#56 Comprender y sanar el apego ansioso con Jessica Baum, LMHC, psicoterapeuta

Nuestras experiencias tempranas con los cuidadores primarios pueden afectar profundamente a nuestras relaciones más adelante en la vida, a menudo de forma profundamente inconsciente, y se necesita un trabajo consciente para cambiar nuestros patrones y facilitar la curación. La psicoterapeuta Jessica Baum se une a nosotros hoy para guiarnos a través de los diferentes estilos de apego y desentrañar cómo nuestras experiencias tempranas dan forma a las conexiones adultas.

Sintonizando, aprenderás las diferencias entre los estilos de apego ansioso y evitativo, por qué estos tipos tienden a atraerse el uno al otro y cómo puedes apoyar a tu pareja si es de uno de estos tipos. Hablamos de cómo es el apego seguro, de sus beneficios y de por qué es esencial tener una sensación de seguridad en las relaciones. Nuestra conversación también aborda la importancia de establecer límites, las prácticas curativas del libro de Jessica Anxiously Attachedy cómo los padres pueden fomentar un apego seguro en sus hijos. Sintonízanos para aprenderlo todo sobre los patrones relacionales y cómo emprender un viaje hacia unas relaciones más sanas y satisfactorias.

Puntos clave de este episodio

• Qué llevó a Jessica al campo de la psicoterapia.
• Cómo llegó a especializarse en codependencia.
• Terapia Imago: cómo nos ayuda a sanar heridas originales a través de nuestras relaciones.
• Cómo es el apego seguro.
• El apego ansioso y las señales de que puedes tener este estilo de apego.
• Pasos que puedes dar para empezar a curarte del apego ansioso.
• Prácticas curativas en el libro de Jessica, Anxiously Attached.
• Comprender cómo se almacenan en el cuerpo los recuerdos y las heridas originales.
• La importancia de establecer límites para que se produzca la curación.
• Por qué establecer límites requiere apoyo.
• Estilos de crianza que previenen el apego ansioso en los niños.
• Cómo pueden los padres favorecer un apego seguro en su hijo.
• Evaluar qué nivel de ansiedad es normal (especialmente en nuestra sociedad actual).
• La definición de apego evitativo.
• Por qué los individuos ansiosos y evitativos tienden a sentirse atraídos el uno por el otro.
• Cómo las redes sociales y las aplicaciones de citas podrían estar contribuyendo al apego ansioso.
• Qué puedes hacer para apoyar a una pareja ansiosa o evitativa.

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Transcripción

«JB: Hay una herida de abandono de la que normalmente eras consciente, así que intentaremos mantener a la gente cerca. Nos sacrificaremos mucho. Hay un miedo consciente al abandono. Hay un miedo inconsciente a la intimidad. No siempre somos conscientes del hecho de que tenemos miedo de ir más despacio y estar con nuestra propia herida de abandono y ser íntimos de esa manera. Entonces, hacemos muchas maniobras. A veces, en las relaciones, las personas ansiosas pueden ser un poco controladoras, porque tienen miedo de quedarse solas.»

[INTRODUCTION]

[0:00:32] SJ: Este es The Bad Girls Bible Podcast. Soy su anfitrión, Sean Jameson, y este es el lugar donde entrevisto a expertos y profesionales y a todos los demás para enseñarles cómo mejorar drásticamente sus relaciones y tener sexo más placentero más a menudo. Si aún no estás suscrito al Podcast La Biblia de las Chicas Malas, sólo tienes que abrir tu aplicación de podcasts, buscar La Biblia de las Chicas Malas y pulsar el botón de suscripción, para que recibas los últimos episodios directamente en el momento en que se publiquen.

[INTERVIEW]

[0:01:05] SJ: Hoy estoy hablando con Jessica Baum. Es Psicoterapeuta, Fundadora del método Self-fulfilled. También es la Autora del libro, Anxiously Attached. Jessica, muchas gracias por venir al programa.

[0:01:17] JB: Muchas gracias por recibirme.

[0:01:19] SJ: Me encantaría empezar con usted un poco acerca de su fondo, y cómo llegó a ser un psicoterapeuta y la derecha ansiosamente unido?

[0:01:29] JB: Oh, sí. Claro. Sí, soy psicoterapeuta aquí en Palm Beach, Florida. Originalmente, entré en el campo de la salud mental, porque yo tenía mis propias luchas con la depresión y la ansiedad. Realmente quería ayudar a las personas que estaban luchando con la salud mental, porque para mí era como tener una pierna rota que nadie podía ver. Me fascinaron todos los tipos de problemas de salud mental que no se ven, porque sabía lo reales que eran y lo mucho que sufrían otras personas.

Cuando empecé mi práctica hace más de 15 años, me especialicé en codependencia, trabajo de sistemas familiares, y eventualmente trabajo de relaciones, y mucho de eso vino de, de nuevo, mis propias experiencias en relaciones y algo llamado Terapia Imago y un tipo especial de terapia en la que me formé. Hice mucho de mi propio trabajo, así que me fascinó la teoría del apego y cómo se desarrolla la dinámica de las relaciones. Veo a tanta gente sufriendo en ciertas dinámicas y de ciertas maneras. Así que lo que funcionaba en mi consulta lo convertí en un libro, y quería transmitir estos mensajes, porque es lo que yo necesitaba cuando era joven, y es lo que mucha gente necesitaba, y ha funcionado de maravilla.

A la gente le está encantando el libro y difundir esta información, y para cualquiera que esté escuchando y se identifique como codependiente y no sepa mucho sobre la teoría del apego, ansiosamente apegado realmente cubre a cualquiera que caiga en esa categoría y luche con los mismos patrones que se repiten una y otra vez en su vida romántica o incluso en sus vínculos más cercanos.

[0:03:00] SJ: Has mencionado la terapia Imago. ¿En qué consiste exactamente?

[0:03:03] JB: La Terapia Imago de Harville Hendrix y Helen Hunt significa imagen – en latín significa imagen – y que atraemos a personas que tienen cualidades similares a nuestros cuidadores primarios, y que recreamos subconscientemente algunos de nuestros patrones, y nuestros paradigmas, y nuestras heridas, y nuestras relaciones más cercanas. La Terapia Imago nos ayuda a ser conscientes de lo que se repite con nuestras parejas románticas y a sanar nuestras heridas originales a través de nuestras relaciones.

[0:03:33] SJ: Estupendo. Antes de hablar del apego ansioso, me encantaría que habláramos un poco de lo que es el apego sano, y luego quizás un poco de los otros estilos de apego que la gente debería conocer. ¿Qué es un apego sano?

[0:03:52] JB: Sí. No me gusta categorizarlos como buenos o malos, sanos o insanos, pero creo que todos buscamos la interdependencia. Un apego seguro es aquel en el que podemos depender de otra persona. También podemos ser nosotros mismos. Podemos superar los conflictos, las rupturas, las reparaciones y sentirnos seguros en nuestro cuerpo. No es que la relación sea perfecta, sino que nos sentimos seguros en ella. Podemos evolucionar y autorreflexionar, y podemos superar juntos los momentos difíciles sin tener que cerrar nuestras necesidades, o partes de nosotros mismos, o lo únicos que somos, sin que eso amenace a nuestra pareja, sin que se nos anime a ser nosotros mismos en la relación.

[0:04:32] SJ: Entonces, ¿qué es el apego ansioso? ¿En qué se diferencia?

[0:04:37] JB: El apego ansioso es una adaptación, un patrón y un estilo particular que el bebé desarrolla cuando es pequeño. A menudo, con una madre que está preocupada, el bebé regulará a la madre o le tenderá la mano. Podemos autoabandonarnos y normalmente podemos percibir los sentimientos de otras personas. Por lo tanto, aprendemos adaptativamente a anteponer las necesidades de los demás a las nuestras para mantenernos en conexión. Tememos el abandono. Siempre sentimos que el zapato puede caer, porque la conexión no fue completamente consistente. Yo diría que el sello distintivo de las personas ansiosamente apegadas es que siempre sentimos que la conexión se va a romper en cualquier momento, porque esa fue la experiencia de nuestro sistema nervioso al principio de nuestra conexión con nuestros cuidadores primarios.

Si estás escuchando, no es algo que recuerdes conscientemente. Es algo que ocurre a un nivel muy inconsciente. Afinas la relación y a menudo te sacrificas. A menudo sabes lo que siente tu pareja antes de saber lo tuyo. Puedes enfadarte muy rápido. Puedes tener miedo muy rápido al abandono. Puedes complacer a la gente. Todos estos rasgos comunes para tratar de mantener la conexion o el miedo a la perdida de la conexion pueden controlar tu autenticidad.

[0:05:49] SJ: Has mencionado saber cómo se siente tu pareja incluso antes de que ellos sepan cómo se sienten. ¿Hay otros signos comunes a los que deberías estar atento y que podrían indicar que tú personalmente tienes este apego ansioso?

[0:06:03] JB: Sí. Entonces, apego ansioso. Quiero decir, todo tipo de lista de codependencia, pero sí, creo que el sello distintivo es que podemos leer una habitación y a menudo sabemos lo que otras personas están sintiendo y hemos tenido que auto-abandonarnos y saber lo que otras personas están sintiendo para sobrevivir. A veces somos muy empáticos. Como he dicho, hay una herida de abandono de la que solemos ser conscientes. Intentaremos mantener a la gente cerca. Nos sacrificaremos mucho.

Hay un miedo consciente al abandono. Hay un miedo inconsciente a la intimidad. No siempre somos conscientes del hecho de que nos asusta ir más despacio y estar con nuestra propia herida de abandono y tener intimidad de esa manera, así que hacemos muchas maniobras. A veces en las relaciones, las personas ansiosas pueden ser un poco controladoras, porque tienen miedo de quedarse solas, por lo que necesitan a su pareja a su lado a menudo. Esas son relativamente las señales.

[0:06:58] SJ: Entonces, veamos, te has dado cuenta de que trabajas con un terapeuta para descubrirlo. ¿Cuáles recomendarías como los siguientes pasos para sanar o superar esto y avanzar hacia un apego saludable?

[0:07:12] JB: Sí. Quiero decir, bueno, comprar mi libro sería un buen comienzo. Sólo digo eso, porque mi libro tiene algunas prácticas curativas en él. Mi libro también dice este mensaje muchas veces. No podemos curar las heridas del apego solos. Literalmente necesitamos sanar estas heridas en una nueva experiencia correctiva. Por lo tanto, doy un montón de ejercicios, pero también digo como llevar estos ejercicios a un terapeuta o alguien que hace el trabajo con la somática, y entiende cómo las heridas viven en nuestro cuerpo y empezar a conectar con el dolor original.

Si tu pareja se está cerrando sobre ti o te está dejando y te está causando como un torbellino de dolor en el estómago o en el pecho, sabemos que la ciencia dice que esto también es memoria. Cuando empezamos a entender cómo funciona la memoria y cómo se manifiesta en nuestro cuerpo y luego cómo se recrea en nuestras relaciones, podemos empezar a estar con las sensaciones de nuestro cuerpo de forma diferente. Podemos empezar a entender su raíz. Es alucinante, ¿verdad? Porque la mayoría de la gente no lo entiende.

Pensamos que la memoria es una imagen o en el ojo de nuestra mente algo que podemos recordar, pero como en realidad, no almacenamos ese tipo de memoria cuando salimos. Almacenamos sensaciones como memoria. A menudo, estas sensaciones que tenemos, particularmente en nuestro intestino, en nuestra fascia, y en nuestro corazón, cuando son realmente fuertes y aparecen en nuestra vida romántica, sentimos eso antes. Es un verdadero, como parar aquí y sanar, y parar aquí, vamos a atender a lo que está pasando en nuestro cuerpo. Es una verdadera ventana y un portal para volvernos más encarnados y sanar estas heridas originales.

[0:08:44] SJ: Creo que tienes razón. Estas cosas no son una imagen que ves en tu mente. Es como una sensación. Es lo mismo si pasas, tal vez por una escuela o algún lugar donde has tenido una mala experiencia. Puedes verlo y luego sentirte durante la siguiente hora un poco, supongo que ansioso, en lugar de simplemente verlo y recordar las cosas y no tener emociones ligadas a ello.

[0:09:08] JB: Sí, absolutamente. Si te sientes ansioso o triste o lo que sea, es una oportunidad para estar con eso, para llevárselo a alguien que pueda ayudarte a procesarlo, ahí hay potencialmente un recuerdo o una historia que nunca llegó a escucharse. Así es como integramos el trauma desde nuestro cuerpo a través de nuestro hemisferio derecho hasta nuestro cerebro y lo movemos todo. Es un despertar tan brillante cuando surgen estas cosas, pero no las vemos de esa manera, porque a veces son bastante espantosas, pero en realidad son un recuerdo y un despertar de, oh, vaya, esto está sacando algo a la superficie para que yo lo sostenga.

[0:09:43] SJ: ¿Qué importancia tienen entonces los límites para uno mismo y para los demás en el desarrollo de un estilo de apego más sano?

[0:09:52] JB: Es decir, los límites en general son importantes, pero creo que las personas con apego ansioso tienen problemas con los límites. Las personas con estilos de apego inseguro en general, porque todo el mundo piensa que un límite es algo que se establece en el exterior, como no te acerques a mí, o no me llames, o lo que tengas que hacer, pero en realidad los límites comienzan internamente y necesitas tener un sistema de límites internos y un nivel de conciencia de lo que está pasando dentro de ti y una conexión con lo que está pasando dentro de ti antes de que puedas siquiera empezar a establecer un límite fuera de ti.

Además de eso, si tienes tanto miedo de perder la conexión, establecer límites es aterrador, ¿verdad? Es realmente difícil. Recuerdo que el mayor límite que tuve que poner una vez en mi vida fue que tuve que alejarme de una relación que no era saludable para mí. Le dije: «Escucha, si consigues ayuda, volveré a casa, ¿vale? Volveré». Fue un límite al que me llevó mucho tiempo llegar. Tenía tanto miedo de perder la relación, pero a veces tenemos que llegar a Jesús con nosotros mismos y decir: «Bueno, esto ya no es saludable. Necesito poner este límite». Perdí la relación, porque me fui y él no estaba dispuesto a buscar ayuda.

A veces es aterrador poner límites, porque perdemos la conexión o podemos arriesgarnos a perder la relación. Por eso cuando todo el mundo dice, «Oh, sé un jefe de límites o pon tus límites juntos.» Es como si realmente establecer límites puede traer tantas cosas. Necesitamos tanto apoyo alrededor de ellos. Necesitamos entender por qué los estamos poniendo y cualquier miedo que pueda haber cuando los ponemos.

[0:11:25] SJ: Es curioso. Es tan fácil decirlo o incluso leer sobre ello o lo que sea, pero luego hacerlo de verdad. Sí, sé lo que quieres decir. Es bastante duro.

[0:11:34] JB: Lo sé. Incluso tuve que bloquear energéticamente a alguien. No creo en torturar a tu pareja. Literalmente dije, «Necesito llorar». Por lo tanto, con el fin de llorar necesito como para detener esta energía, ¿verdad? Creo que, y es la primera vez en mi vida que estoy como incluso bloquear a alguien que luego me puso descansar un poco y fue muy difícil para mí. Pero en realidad, ese límite energético me ayudó a sanar. Así que estos límites realmente funcionan. Necesitamos tanto apoyo cuando establecemos un límite y realmente necesitamos saber que esto realmente nos va a ayudar a largo plazo, incluso si esto va a ser aterrador para nosotros a corto plazo.

[0:12:11] SJ: Es algo con lo que, supongo, incluso yo lucho. Sé perfectamente qué es lo que hay que corregir. Sé que el resultado sería probablemente mucho mejor que la situación actual. Sin embargo, sigo dudando. Sigo luchando por límites aún más simples. Hemos estado hablando tal vez de personas que personalmente sienten que tienen un apego ansioso. Digamos que estás criando a un niño y quieres, obviamente estás haciendo todo lo posible, pero quieres ser consciente de las cosas que puedes hacer para ayudar a tu hijo a tener un estilo de apego saludable y quizás no tener un estilo de apego ansioso. ¿Tienes alguna recomendación sobre estilos de crianza?

[0:12:56] JB: Sólo estás siendo coherente por tus hijos. La forma en que el trauma se almacena en el cuerpo no es que el trauma no nos suceda. Las experiencias traumáticas son en realidad pequeñas, todos los días pueden sucederle a los niños, como ser intimidados en la escuela o recibir una mala calificación. Hay un montón de pequeñas cosas que molestan a un niño a diario. Entonces, lo que el niño necesita es un lugar seguro para procesarlas, para que cuando vuelvan a casa, poder tener un espacio con ellos y decir: «Sí, realmente es duro sacar esa mala nota». En lugar de arreglar al niño, estar con su experiencia emocional, permitirle tener la experiencia emocional, ser coherente para ellos.

Si no haces eso, ellos se cierran y todos esos traumas se almacenan y se almacenan en el cuerpo eventualmente, cierto, y es complicado, pero si puedes mantener espacio para su experiencia emocional consistentemente y no arreglarlos. Enséñales a estar con su tristeza, estar en su tristeza con ellos, validar su experiencia. Si puedes hacer todas esas cosas cada día, aprenden a tener como estar incómodos con ellos. Aprenden a tener la capacidad de estar con su propia experiencia emocional. Aprenden a confiar en ti. Aprenden que pueden confiar en ti. Ese es mi mejor consejo como padre.

Entiendo que es muy difícil. Creo que la mayoría de los padres están haciendo lo que pueden y la mayoría de los padres están dando a sus hijos lo que recibieron, porque no podemos dar lo que no recibimos, ¿verdad? Además, si eres padre y tienes que hacer un trabajo interior, si ves a un terapeuta o a un entrenador y empiezas a hacer tu propio trabajo y empiezas a recibir las cosas de forma diferente y empiezas a ver las cosas de forma diferente, entonces puedes empezar a dar y recibir de forma diferente para tus propios hijos y también es como un espejo. Me encanta que haya un programa llamado Paternidad Consciente. También es una gran herramienta, si estás luchando con la paternidad, sobre cómo tu propio trabajo aparece con tus hijos y cómo ser consciente en esas dinámicas.

[0:14:50] SJ: ¿Es normal cierto grado de apego ansioso? Sé que puede haber gente que escuche esto e intente descifrar cada pequeña cosa que hizo y tal vez se ponga ansiosa por ello, pero cada pequeña relación que tuvo fue eso, apego ansioso. Estoy en lo profundo. Tengo que arreglar esto. ¿Hay un cierto nivel en el que es bastante normal?

[0:15:13] JB: Creo que nuestra sociedad y nuestra cultura nos están volviendo más ansiosos. Es más transaccional. Nos estamos moviendo en una dirección donde la ansiedad es la norma. Construir seguridad cuando somos jóvenes, el padre necesita estar asistiendo el 66% del tiempo en ruptura y – como que hay un sentido de seguridad donde esperamos que saldremos al mundo y tendremos nuestras necesidades satisfechas la mayor parte del tiempo y estamos relativamente seguros y tenemos el sentido de seguridad dentro de nuestro sistema. O tenemos eso o no lo tenemos.

Si no tenemos eso, va a aparecer de muchas maneras diferentes y definitivamente necesita ser sanado. Si tenemos un relativo sentido de seguridad en nuestro sistema, no vamos a tener los mismos comportamientos que alguien con mucho miedo e inconsistencia y abandono podría tener en su vida romántica. No sé si he respondido a tu pregunta.

[0:16:10] SJ: Oh, supongo que es un tema delicado, porque puede aparecer en un espectro en el que puedes tener distintos niveles de apego ansioso y a veces es debilitante, y a veces puede ser fácil de superar.

[0:16:23] JB: Yo diría que tienes tus patrones. Tus patrones aparecen en combinación con a quién estás vinculando estos patrones. Hay un patrón relacional y una danza relacional. Si eres ansioso y te apegas a alguien que es más seguro, lo vas a tener más fácil. Si eres ansioso y te unes a alguien que es más evasivo, lo que ocurre muy a menudo y sobre lo que escribo, vas a tener una relación más turbulenta. Desafortunadamente, ansiosos y evitativos se atraen mucho.

No es tanto que tus patrones sean peores o es una combinación de cómo te sientes en relación con la persona a la que te estás apegando. Puede que me sienta más ansioso con un amante que con un amigo. De hecho, podría ser más evasivo con un amigo que es muy ansioso, ¿verdad? Es una calle de doble sentido y es una combinacion de los patrones arraigados de dos personas y una danza relacional y dependiendo de las inseguridades y patrones de las otras personas realmente determina la calidad de como esa danza se va a desarrollar. Así que todo el mundo es muy diferente.

[0:17:27] SJ: Ha mencionado el apego evitativo. Podrías dar una definición rápida de lo que es y tal vez cómo se presenta en una pareja romántica?

[0:17:35] JB: Bueno, los bebés evitativos tradicionalmente han tenido padres que satisfacían sus necesidades, pero no muy bien sus necesidades emocionales. Vivimos en una cultura con mucha evitación y tendemos a centrarnos en el éxito, en las tareas, en las cosas, muy impulsados por el hemisferio izquierdo. A menudo, esos padres no tienen la inteligencia emocional o la capacidad de estar realmente atentos y ocuparse del bebé emocionalmente, así que el bebé aprende que no puede confiar en nadie. Por lo tanto, se cierran y se centran más en el éxito, y son más independientes y autosuficientes, que son todas respuestas al trauma, ¿verdad? Aparecen y para una persona ansiosa se ven muy estoicos, y muy independientes, y muy estables. Todo lo que una persona ansiosa secretamente desea y quiere, pero realmente detrás de…

[0:18:25] SJ: Lobo solitario.

[0:18:25] JB: El lobo solitario, ¿verdad? Sí, ¿quién no se ha sentido atraído por el lobo solitario, verdad? La persona ansiosa es como, «Oh, yo nunca podría ser eso». ¿Verdad? Entonces, tienen algo que yo no tengo, pero detrás de su conducta tranquila hay mucha ansiedad. La persona evitativa mirará a la persona ansiosa y dirá: «Son tan vibrantes, expresivos, emocionales y libres». Mira su energía y dice: «Yo nunca podría ser así. Eso es tan atractivo para mí. » Se sienten atraídos por las partes perdidas de sí mismos.

Es una cuestión de energía, pero desgraciadamente, a medida que avanza la relación, las personas ansiosas necesitan mucha corregulación y realmente luchan con la autorregulación. Para sentirse seguras, se acercan a su pareja e intentan tranquilizarse. Las personas evitativas empiezan a sentirse asfixiadas o son más independientes para sentirse seguras, necesitan espacio. Tenemos necesidades contrapuestas cuando un miembro de la pareja siente miedo, correrá hacia él y la otra persona inconscientemente huirá. Así, nos quedamos atascados en estos bucles de cierre y explosivos y ciclos. En realidad son reacciones del sistema nervioso.

Las personas ansiosas luchan y necesitan exactamente lo que una persona evitativa no puede darles en el momento. Una persona evitativa necesita exactamente lo que una persona ansiosa no puede darle. Puede haber relaciones muy turbulentas y bastante miserables a menos que te conciencies y realmente hagas el trabajo.

[0:19:49] SJ: Parece que las dos primeras semanas fueron buenas, y luego todo va cuesta abajo.

[0:19:54] JB: Sí. Quiero decir, he experimentado unos buenos dos primeros años. Realmente depende de la danza relacional y de cuándo empiezan a aparecer las rupturas y todo eso. Puede ser dos años después cuando tu pareja empieza a cerrarse sobre ti y estás en el baile.

[0:20:09] SJ: Has mencionado que la vida moderna provoca mucha ansiedad. ¿Qué pasa con las aplicaciones de citas, cosas como Tinder, Hinge, Bumble? ¿También contribuyen a más ansiedad, más apego ansioso o no realmente?

[0:20:27] JB: Creo que en parte sí, porque la gente las utiliza de forma adictiva, como forma de evasión. Realmente no quieren relaciones o son tan transaccionales, o no tienes tiempo para trabajar las cosas con una persona, puedes fácilmente deslizar el dedo y hay otra persona. Es muy, muy difícil de superar, como la inicial en estas aplicaciones, porque son muy, muy difícil. Eso es lo que estoy escuchando en todos los ámbitos. Desafortunadamente, ¿verdad? Luego oyes las historias de gente que se ha conocido en una aplicación y creo que depende de cómo uses la aplicación y hay muchos factores. Sí. No creo, hay caldo de cultivo si eres inseguro para que todas tus inseguridades aparezcan seguro.

[0:21:12] SJ: Si eres un oyente y escuchas todas estas cosas sobre el apego ansioso, sospechas que quizá mi pareja tiene apego ansioso o simplemente sabes definitivamente que lo tiene. ¿Hay cosas que puedan hacer para apoyar a su pareja?

[0:21:26] JB: Sí. Quiero decir, preguntarles lo que necesitan, ser muy consistente para ellos. Cuanto más coherente eres con tu pareja, más disminuye el miedo. La consistencia es lo más importante para alguien que está ansioso. Saber que estás ahí y cuanto más sabes que tu pareja está ahí, más aprendes a confiar en ello y el miedo desaparece. Una persona segura será capaz de hacer eso y una persona evitativa no. De ahí el problema.

[0:21:51] SJ: Si tu pareja tiene apego evitativo, ¿hay alguna forma de apoyarla?

[0:21:56] JB: Sí. Necesitan mucho espacio. Tienes que entender que no están tratando de hacerte daño cuando se cierran. Su lenguaje de amor es usualmente actos de servicio. Realmente demuestran amor haciendo cosas. Así que, para apreciar realmente lo que hacen, entender que pueden tener capacidades emocionales limitadas, que pueden no ser capaces de co-regular contigo en todo momento. Sí, y volverse vulnerable para ellos es increíblemente difícil. Crear seguridad en torno a eso es muy importante.

[0:22:24] SJ: Bueno, realmente suenan como el lobo solitario.

[0:22:27] JB: Sí.

[0:22:29] SJ: ¿Qué hay del lenguaje del amor para las personas ansiosamente apegadas? ¿Hay algo en común?

[0:22:34] JB: Creo que es el tiempo que pasamos juntos. Sólo hablo por experiencia propia, aunque cada persona es diferente, pero nos encanta la cercanía y el tiempo de calidad. En parte, porque no tuvimos suficiente cuando éramos niños. Querremos más de eso cuando seamos adultos.

[0:22:51] SJ: Jessica, muchas gracias por venir al programa. Antes de que te vayas, tengo una última pregunta que le hago a muchos de mis invitados: ¿cuál es tu consejo número uno sobre relaciones o qué consejo te gustaría dejar a los oyentes?

[0:23:07] JB: Sí. Es una buena pregunta, porque las relaciones lo son todo. La calidad de tus relaciones determina la calidad de tu vida. Empezar a evaluar las relaciones que son realmente sinceras y genuinas, y crear espacios u oportunidades para que haya más de esas relaciones en tu vida facilita la curación. Por lo tanto, entender qué es eso, apreciarlo, pedir más de eso, porque las relaciones correctas pueden hacer que tu vida sea increíble y las relaciones equivocadas pueden ser realmente perjudiciales. Así que, averiguar realmente. No me gusta decir lo que está bien y lo que está mal, pero hay relaciones que son más seguras y aprender cuáles son esas relaciones y llamar a las relaciones que nutren el corazón para ayudarte a sanar.

[0:23:53] SJ: Impresionante. Si la gente quiere saber más sobre usted, vamos a poner un enlace a la Anxiously Attached, tu libro en las notas del programa, pero si la gente quiere ponerse en contacto contigo, ¿cuál es la mejor forma de hacerlo?

[0:24:06] JB: Sí. Es decir, si pones Jessica Baum, aparece mi sitio. También aparece el Instituto de Relaciones de Palm Beach. Hay contacto en ambos. Tengo un Instagram, Jessica Baum, L-M-H-C. En realidad, personalmente, respondo a la gente en mi Instagram, así que si te pones en contacto conmigo, soy yo respondiendo en mi Instagram y eso es también, sí, es una gran manera de ponerse en contacto conmigo o simplemente seguirme en general.

[0:24:32] SJ: Impresionante. Gracias por venir al programa.

[0:24:34] JB: Muchas gracias por recibirme. Muchas gracias por escuchar, los oyentes por ahí.

[OUTRO]

[0:24:39] SJ: Una última cosa antes de irte, si quieres escuchar más podcasts, como este, abre tu aplicación de podcasts. Busca Bad Girls Bible y pulsa el botón de suscripción.

[END]