#55 Cómo construir un matrimonio sólido como una roca

Si has estado luchando por conseguir un matrimonio perfectamente equitativo, no estás solo. Los estudios demuestran que incluso las parejas que dan prioridad a la igualdad suelen pelearse por la equidad en su relación.

Esa fue la experiencia de los invitados de hoy, Nate y Kaley Klemp, dos personas de alto rendimiento, que empezaron su matrimonio creyendo en un modelo de equidad, sólo para descubrir que, en realidad, ese equilibrio era prácticamente imposible de alcanzar.

A partir de esta frustración desarrollaron lo que llaman El Matrimonio 80/80, un modelo basado en la generosidad radical y el éxito compartido, que les llevó a ser coautores del libro superventas del New York Times El matrimonio 80/80: Un nuevo modelo para una relación más fuerte y feliz. Hablamos con Nate y Kaley sobre el concepto del matrimonio 80/80, por qué fijarse en la equidad no funciona y cómo adoptar una mentalidad de generosidad radical puede transformar tu relación. Nuestra conversación también se adentra en aspectos clave de su libro, como ser intencional sobre el papel de cada persona, la creación de valores explícitos, y el establecimiento de prioridades y límites juntos. Acompáñanos en esta fascinante conversación sobre igualdad, generosidad radical y cómo conseguir una relación 80/80.

Puntos clave de este episodio

• Presentamos a los invitados de hoy, Nate y Kaley Klemp.
• La historia de cómo se conocieron y se casaron.
• Por qué los dos primeros años de su matrimonio fueron tan difíciles.
• Las muchas maneras en que las parejas se pelean por lo justo y por qué causa resentimiento.
• Cómo escribieron el Matrimonio 80/80 juntos.
• El concepto de relación 80/80 y en qué se diferencia de una relación 50/50.
• Por qué se trata de buscar el equilibrio y la generosidad radical.
• Pasos para crear la mentalidad adecuada para un matrimonio 80/80.
• Cómo crear la estructura para una relación 80/80.
• Construir un puente entre la mentalidad y la estructura a través de los valores.
• Cómo adoptar un enfoque más intencionado de tus funciones como pareja.
• Establecer prioridades y límites como pareja (y por qué puede ser tan liberador).
• Ideas sobre qué hacer cuando la pareja no está dispuesta o se muestra reacia.
• Cómo plantear a tu pareja una relación 80/80.
• El nuevo libro de Nate Abierto: Vivir con una mente expansiva en un mundo distraído.

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Transcripción

«KK: Creo que se puede contar nuestra historia, sobre todo los primeros años, y pensar: «Vaya, es un cuento de hadas. Déjalos ir y volverán a ti si es amor verdadero». Lo que falta en esa versión de la historia es que nuestros dos primeros años de matrimonio fueron muy, muy duros. Parte de lo duro de ellos fue que Nate y yo habíamos sido entrenados durante toda nuestra juventud».

[INTRODUCTION]

[0:00:33] SJ: Este es The Bad Girls Bible Podcast. Soy su anfitrión, Sean Jameson, y este es el lugar donde entrevisto a expertos y profesionales y a todos los demás para enseñarles cómo mejorar drásticamente sus relaciones y tener sexo más placentero más a menudo. Si aún no estás suscrito al Podcast La Biblia de las Chicas Malas, sólo tienes que abrir tu aplicación de podcasts, buscar La Biblia de las Chicas Malas y pulsar el botón de suscripción, para que recibas los últimos episodios directamente en el momento en que se publiquen.

[INTERVIEW]

[0:01:06] SJ: Hoy hablo con Nate y Kaley Klemp. Son los autores del libro más vendido del New York Times, El 80/80 Matrimonio. Nate también ha publicado un nuevo libro, Abierto: Vivir con una mente expansiva en un mundo distraído. Chicos, Nate, Kaley, muchas gracias por venir al programa.

[0:01:23] KK: Me alegro mucho de estar contigo, Sean.

[0:01:25] NK: Sí, es muy bueno estar aquí, Sean.

[0:01:26] SJ: Estupendo. Me encantaría saber, supongo, cómo os conocisteis y luego cómo llegasteis a escribir El matrimonio 80/80.

[0:01:35] NK: Nos conocimos hace unos 27 años. Teníamos 17 años.

[0:01:41] SJ: Chicos, parecéis muy jóvenes.

[0:01:42] NK: Lo sabemos. Lo sabemos. Los dos tenemos cuarenta y tantos.

[0:01:44] KK: Ha sido así desde que éramos bebés.

[0:01:46] NK: Nos conocimos cuando teníamos 17 años. Ambos crecimos en Boulder, Colorado, y fuimos al mismo instituto. Aunque suene cursi, éramos compañeros de laboratorio de química. Nos conocimos muy bien porque estudiábamos juntos para los exámenes de química. Luego, de repente, empezamos a salir.

[0:02:05] KK: Los juegos de palabras sobre química fueron escandalosos en nuestra boda.

[0:02:09] NK: Fuimos juntos al baile de graduación cuando íbamos al instituto. Después salimos juntos hasta que ambos estábamos a punto de entrar en la universidad. Íbamos a ir a la misma. Decidimos, éramos demasiado jóvenes y no tenía sentido. Acabamos rompiendo, pero seguimos siendo amigos durante unos siete años. Luego, cuando teníamos veintitantos, unos 24 años, volvimos a conectar. Fue entonces cuando nos fuimos a vivir juntos, nos comprometimos y nos casamos. Entonces quizá deberías contar cómo llegamos al libro. Eso no lleva a uno a escribir un libro sobre el matrimonio.

[0:02:52] SJ: Antes del libro, me gustaría saber si fue bueno o malo tomarse ese descanso de siete años.

[0:02:58] KK: Creo que fue algo esencial para nosotros, no sé si habría apreciado tanto a Nat si no hubiera salido en serio con otras personas aparte de él. Hay mucha gente que se casa con su primer amor, más poder para ellos. Pero para mí, necesitaba el punto de referencia para ser como, «Bueno, ese FOMO que tenía, era bastante equivocado».

[0:03:19] SJ: ¿Cómo llegó entonces a escribir el libro?

[0:03:21] KK: Sí. Creo que se puede contar nuestra historia, sobre todo los primeros años, y pensar: «Vaya, es un cuento de hadas. Déjalos ir y volverán a ti si es amor verdadero». Lo que falta en esa versión de la historia es que nuestros dos primeros años de matrimonio fueron muy, muy duros. Parte de lo que fue tan duro fue que Nate y yo habíamos sido entrenados durante toda nuestra juventud para ser excepcionales, para triunfar solos. Como sabes, ve a la universidad, consigue un trabajo, sobresale por ti mismo.

Entonces, de repente, nos reunimos y el mandato cambió por completo. De repente, se suponía que éramos un equipo y que teníamos que compartir. Nate era en realidad un mejor compartidor, a pesar de que es el único hijo en nuestra relación. Hay algo de eso en que yo empecé a hacerlo todo y era bastante controladora. No dejaba espacio. Nate no hacía nada. Me sentí súper resentida y llegamos a un punto de ruptura. Creo que parte de El matrimonio 80/80 es el libro que desearíamos haber tenido al principio de nuestra relación, cuando nos esforzábamos por crear una vida juntos que se sintiera como, esta es mi persona. Quiero tanto a Nate. ¿Cómo es que estábamos creando tanto drama el uno con el otro?

[0:04:44] SJ: ¿Qué es el matrimonio 80/80, frente al matrimonio 50/50?

[0:04:48] NK: Bueno, empecemos por el 50/50, porque creo que es un buen punto de partida. En el proceso de escribir este libro entrevistamos a unas cien personas sobre sus relaciones, porque queríamos entender, más allá de nosotros, cuál es la situación del amor moderno. Uno de los temas que surgía una y otra vez era el de la lucha por la justicia. Las parejas describían todas las formas en las que intentaban alcanzar el objetivo del 50/50, pero cuanto más intentaban que todo fuera justo, cuanto más elaboraban una tarjeta de puntuación mental de todas las cosas que hacían, comparadas con lo que su pareja no hacía, más parecían sufrir, más resentimiento experimentaban.

Empezamos a darnos cuenta a nivel macro, lo que está sucediendo aquí es que somos realmente la primera generación en toda la historia de la humanidad, luchando por un matrimonio igualitario. Nuestros padres realmente no lo hicieron. Nuestros abuelos definitivamente no lo hicieron. Hay algo nuevo que está sucediendo aquí que estamos teniendo que resolver por primera vez. La forma predeterminada de resolver ese problema de ser iguales y estar enamorados es esta idea de equidad 50/50. Esta idea de que si hacemos todo perfectamente justo, de alguna manera vamos a llegar a ese punto de equidad. Vamos a enviar a los cielos de la felicidad conyugal y todo va a ser increíble. Si alguna vez has intentado eso, ciertamente lo hemos intentado. Sabes, simplemente no funciona.

[0:06:19] SJ: Cuando dices 50/50, quieres decir, yo lavo la ropa una semana, tú lavas la ropa la semana siguiente. Tú recoges a los niños una semana, yo recojo a los niños la siguiente.

[0:06:28] KK: Tiene toda la razón. Hay cuatro caras diferentes de la equidad de las que hablamos mucho. En realidad hay seis en el libro sobre las que puedes leer. Antes de ejemplo, por lo que los que usted está dando pensamos es en el ámbito de las tareas y las áreas domésticas, donde me descargué el lavavajillas la última vez, así que ahora es su turno para descargar el lavavajillas. Yo hice la cena, así que tú lavas los platos. O ese intercambio de ser justo. También aparece en otros ámbitos. Lo vimos mucho en situaciones sociales. Bueno, salimos con mis amigos la semana pasada. Supongo que esta semana saldremos con tus amigos. O la que casi nos rompe fue con nuestras familias que teníamos todo este sistema elaborado alrededor de las vacaciones. Nos habíamos ido. Estábamos viviendo en California. Íbamos a visitar a nuestros padres por Navidad.

[0:07:18] SJ: Cuando hay más gente implicada, yo mismo lo sé.

[0:07:21] KK: Es una locura, ¿verdad? Había esta sensación de, bueno, está bien, así que vamos a pasar el 24^th y el 25^thcon los padres de Nate, y con la familia extendida y todo el mundo va a estar allí. Entonces vamos a ir a pasar tiempo con mi familia, y por lo que obtener el 26^th, 27^th y un día extra. También reciben el 28^thporque la familia de Nate tiene las vacaciones de verdad, así que tenemos que hacer que sea justo, así que hay un día extra para tratar de hacer esta tabla de puntuaciones equitativa.

Te lo digo, Sean, pensamos a qué hora íbamos a dejar la casa de la familia de Nate para ir a la casa de mi familia. Fue tan intenso intentar averiguar qué era lo justo. Todo esto para decir, cuando le preguntamos a las parejas en abstracto, bueno, ¿ustedes pelean por la justicia? Decían: «No». Pero entonces les oímos contarnos historias de todas estas maneras diferentes en que las cosas eran injustas.

Te voy a dar una historia más. Estábamos en un podcast y hablábamos con un señor en el que él y su pareja acababan de tener un bebé. Tanto es así que nos estaba entrevistando con un bebé durmiendo sobre su pecho, lo cual era, no sé qué trato se hizo en su casa para que eso ocurriera. Su compañera pasó mientras leía nuestro libro. Ella le dijo: «Bueno, ¿no estaría bien tener tiempo libre para leer un libro?». Él dijo: «No, no, no. No se trata de tiempo justo, o de igual cantidad de tiempo con el bebé. Ahora mismo estoy trabajando». Eso es sólo otro ejemplo de como, la equidad es a veces resbaladiza y furtiva.

[0:08:49] SJ: ¿Cómo se hace entonces? Quizá sois una pareja y os dais cuenta: «Oye, se está acumulando este resentimiento, los marcadores mentales. Vamos a arreglarlo». ¿Cómo empiezas ese viaje hacia un matrimonio 80/80?

[0:09:03] NK: Sí. Bueno, creo que hay una pieza más sobre la equidad que es en realidad la respuesta a tu pregunta antes de llegar a algo como 80/80, que es profundizar aún más en la comprensión de por qué esta lucha por la equidad, o este intento de lograr la equidad no está funcionando. La respuesta a eso viene de un montón de ciencia realmente interesante y la investigación en psicología que se ha hecho, donde en realidad se han hecho estudios de tiempo de las parejas, donde se siguen alrededor de las parejas, medir la cantidad de tiempo que están gastando en varias cosas. Luego les hacen preguntas como, ¿cuánto tiempo pasaste en esas cosas? Lo que encontraron es una cosa, todos estamos sujetos a lo que se llama sesgo de disponibilidad, que es una manera elegante de decir, puedo ver todo lo que estoy haciendo, todas mis maravillosas contribuciones a nuestra vida sucediendo en tiempo real.

Cuando se trata de lo que Kaley está haciendo, llevar a nuestro hijo a la escuela, ayudar a nuestro hijo a hacer el almuerzo, o lo que sea, sólo veo una pequeña fracción de eso. Hay una tendencia sistemática a subestimar lo que ella hace. A esto se añade lo que se llama sesgo de sobreestimación, que es lo que han observado, donde básicamente, cuando se trata de tareas domésticas y cuando se trata de cuidado de niños, tendemos a sobreestimar radicalmente la cantidad de tiempo que pasamos en estas tareas. En otras palabras, si digo: «Oh, pasé 30 minutos limpiando la cocina.» Probablemente fueron más bien 15 minutos. Pones estos dos juntos.

Creo que es muy útil, porque empiezas a ver por qué luchar por la equidad nunca funciona, nunca puede funcionar. Porque estamos basando estas evaluaciones de lo que es o no es justo en datos realmente malos, esencialmente pura ilusión. Por eso digo que el punto de partida es ver que este modo por defecto que todos hemos sido condicionados a seguir en nuestras relaciones, absolutamente nunca va a funcionar. Eso abre el espacio para algo diferente, que es lo que llamamos 80/80.

[0:11:08] KK: Sí. Definición de términos, 80/80 es esencialmente esforzarse por contribuir en un 80% en tu relación. En realidad, no tiene ningún sentido. No existe el 160% de nada. Toda la idea es como, no tiene sentido. Esfuérzate. En ambas partes esforzándose por el 80%, se llega a algún lugar en el espacio de equilibrio. No la justicia per se, pero en algún lugar en el espacio de equilibrio, en algún lugar en el espacio de la igualdad. Lo que te permite tener es una mentalidad de generosidad radical, y esa mentalidad de generosidad radical te permite construir el andamiaje que necesitas para tu vida, cosas como roles y prioridades y límites desde una base sólida.

Te contaré una historia que sucedió esta mañana que creo que lo ilustra. Esta mañana, Nate está descargando el lavavajillas y yo todavía estoy en el baño saliendo de la ducha. Le grito a la cocina: «Oye, deja la mitad para mí». Lo que en realidad es pura mentalidad 50/50 justo ahí.

[0:12:19] NK: Sí, descargaré la mitad. Dejarle la mitad a ella, alejarme del lavavajillas, que tú hagas tu mitad y así estamos los dos bien.

[0:12:27] KK: Nate, mucho más encarnar la mentalidad de la generosidad radical. Él es como, «Lo tengo, nena.» Salí de la ducha y yo estaba como, «Muchas gracias por descargar el lavavajillas.» Él estaba como, «No hay problema.» En una mentalidad 50/50, lo que sucede en ese momento es que él lleva la cuenta, ¿verdad?

[0:12:46] NK: Cierto. Si estuviera en mi mentalidad 50/50 por defecto en ese momento, probablemente diría algo como: «Vaya, es la tercera vez seguida, Kaley, que descargo el lavavajillas sin que me ayudes en absoluto».

[0:13:00] KK: A lo que yo respondía: «Bueno, para que quede claro, me estaba preparando para la reunión de padres de secundaria de dos horas a la que voy a ir, a la que tú no vas a ir, para asegurarme de que el plan de estudios de matemáticas es el adecuado para el año que viene.»

[0:13:14] NK: Mientras yo cuidaba de nuestra hija, que estuvo enferma todo el lunes, mientras tú estabas en San Francisco.

[0:13:19] KK: Vale, pero estaba en San Francisco por trabajo.

[0:13:21] NK: Usted puede ver – ¿ves a dónde vamos aquí? ¿Te suena familiar?

[0:13:23] SJ: Absolutamente, absolutamente. Sí.

[0:13:26] KK: Y así, si en lugar de eso tenemos esa base en la que él se esfuerza por ser radicalmente generoso, agradezco que sólo esté descargando el lavavajillas. Le llamé de camino a casa de la reunión de padres de la escuela secundaria. Me dijo: «Gracias por ser nuestro compañero de equipo». No necesitábamos estar los dos allí, porque somos un equipo. Eso nos permite crear responsabilidad en el mundo real, sin necesidad de llevar un control preciso.

[0:13:54] SJ: En pocas palabras, ambos miembros de la pareja deberían intentar hacer mucho más de lo que les corresponde.

[0:14:02] NK: exactamente.

[0:14:03] KK: Sobre todo porque si crees que estás haciendo lo que te corresponde, estás haciendo mucho, mucho, mucho menos que eso.

[0:14:09] NK: Sí. Es esa matemática rara de la que hablamos antes.

[0:14:11] SJ: Oh, no. Tengo que reevaluar mis propias relaciones.

[0:14:13] NK: Viejo sesgo de reserva. Sí.

[0:14:17] SJ: Esto es lo que es un matrimonio 80/80. ¿Cuáles son los siguientes pasos? ¿Deberíais empezar a definir los roles? ¿Cómo va?

[0:14:25] NK: Bueno, creo que el primer paso es que te fijes en la mentalidad. Nos gusta decir que hay dos dimensiones diferentes en 80/80 y realmente dos dimensiones diferentes en cualquier relación. Una de esas dimensiones es tu mentalidad. El conjunto de creencias y actitudes que dan forma a tu perspectiva. Puedes pensar en esto casi como si tu mentalidad fueran las gafas que usas en tu relación y en tu vida. Ese color, cómo ves todo. Eso es lo primero. Lo segundo es la estructura. ¿Cómo organizáis la logística y los roles y cosas así? La estructura es super, super importante.

Sin embargo, una de las lecciones clave que hemos aprendido es que si optas por la estructura sin tener primero la mentalidad adecuada, se desata el infierno. Si se habla, por ejemplo, de las funciones y de quién debe hacer qué, y se hace desde un punto de vista de equidad y resentimiento al 50%, se crean los ingredientes para una discusión y una pelea masivas. Si, por el contrario, tienes la mentalidad correcta, entonces es como, «Oh, estamos haciendo esto desde la perspectiva de lo que es mejor para nosotros mantener una conversación diferente».

En términos de conseguir esa mentalidad 80/80, generosidad radical es como la llamamos, hay algunas dimensiones diferentes para eso, que creemos que son realmente importantes. Una de esas dimensiones es lo que llamamos contribución. En cierto modo, es la esencia de la generosidad. La idea es salir de tu zona de confort para hacer algún acto de contribución a tu pareja, idealmente cada día. No tiene por qué ser algo grande. A veces nos bloqueamos pensando: «Oh, tenemos que comprarle a nuestro cónyuge, entradas para Taylor Swift, que estaría bien». Pero como, hey, esos son caros.

[0:16:17] SJ: ¿Valor nominal o mercado negro?

[0:16:19] NK: Exacto. Pero podría ser algo más como escribir «Te quiero» en una nota adhesiva y ponerla en el monitor de Kaley. Eso es igual de impactante en muchos sentidos. Esa es la primera cosa. ¿Quieres hablar de la segunda?

[0:16:31] KK: Claro. Si empezamos por la contribución, la segunda parte es el agradecimiento. A veces pensamos en ello como la llamada y la respuesta. Cuando alguien contribuye con algo, ¿lo notas? ¿Lo haces explícito? ¿Lo aprecias? Porque, de lo contrario, puede haber una sensación de derecho o de que se da por sentado que estás contribuyendo de forma generosa. Es la capacidad de verlo.

También pensamos en esto un poco como una búsqueda del tesoro, que se encuentra lo que estás buscando. Si busco todas las formas en que Nate metió la pata, o no hizo las cosas como yo quería, o de alguna manera se quedó corto, las encontraré. Puedes pensar en cosas pequeñas, ¿verdad? En cosas como: «En serio, ¿te has vuelto a dejar la pasta de dientes sin tapar?». O que llego y me digo: «¿Cómo es que soy yo la que tiene que tener la conversación con nuestros padres sobre la cena del viernes?». Puedes encontrar cosas por las que estar resentido si quieres, pero…

[0:17:22] SJ: Absolutamente.

[0:17:23] KK: Pero si cambias de gafas y buscas cosas que apreciar, me sorprende la cantidad de cosas en las que no me había fijado porque no las buscaba.

[0:17:38] SJ: Creo que también es una cuestión de gratitud el hecho de que si no te tomas tiempo para parar y reflexionar, todo puede volverse negativo.

[0:17:44] KK: Puede ocurrir en toda la vida. Tienes razón, Sean, y puede suceder en toda la vida, que te pierdas todas las cosas por las que estar agradecido, todos los momentos. Ciertamente, en nuestras relaciones primarias, especialmente cuando estamos abrumados, tratando de hacer una vida juntos, es muy fácil pasarlo por alto. La tercera pieza, ¿quieres hacer esa?

[0:18:01] NK: Sí. Una cosa que me gustaría decir es que esta parte del agradecimiento es muy poderosa. Cuando entreno a parejas y tienen conversaciones realmente difíciles, como conversaciones realmente delicadas y vulnerables, y terminamos con un agradecimiento, tiene el efecto de cambiar completamente el tono subyacente de la conversación. Cada persona puede irse con una sensación muy diferente y un sentimiento de amor y conexión. Así que, ¿por qué no llevar eso a nuestra vida cada día?

[0:18:35] KK: Creo que eso es muy importante. Sirve de puente a la revelación, de la que dejaré que hables. Pero creo que la gratitud por estar dispuestos a tener una conversación delicada, a continuación, crear algún incentivo para querer hacerlo de nuevo. Mientras que, si dejas una conversación delicada con una sensación de, «Estoy tan contento de que haya terminado. Espero que nunca tengamos que volver a hacerlo». Buena suerte en la vida matrimonial. O si lo dejas con un «No puedo creer que estoy casado con esta persona, con la que tengo que tener este tipo de conversación». De nuevo, buena suerte. Ese es un punto realmente difícil para comprometerse de nuevo.

En cambio, me encanta lo que describes, que estas parejas sean vulnerables cuando pueden terminar. No es que la conversación sea menos difícil de tener, pero el tono del otro lado dice, vale la pena porque estamos juntos en esto.

[0:19:25] NK: Sí. Hay una pieza más en esto. De nuevo, todo esto está bajo la categoría de mentalidad. ¿Cómo creamos esa mentalidad 80/80 de generosidad radical? Realmente se trata de revelar. Porque lo que encontramos es, sí, puedes contribuir. Sí, puedes apreciar a tu pareja. Pero a veces suceden otras cosas, otras dinámicas, o tal vez la injusticia en tu relación es tan extrema que no puedes contribuir y apreciar para salir de ella. Revelar se convierte en una herramienta muy poderosa cuando ese es el caso.

Pensamos en la revelación en dos niveles. Uno es revelar toda la experiencia de lo que está ocurriendo en tu vida. Puede parecer obvio, pero muchas parejas no lo hacen. Un estudio de la UCLA descubrió que las parejas con hijos pasan una media de 35 minutos a la semana…

[0:20:19] KK: Una semana.

[0:20:20] NK: – hablando entre nosotros.

[0:20:21] KK: Una semana. No un día. Una semana.

[0:20:23] NK: Eso son cinco minutos al día hablando entre nosotros. Si nos fijamos en el contenido de esas conversaciones, a menudo es lo que llamaríamos hablar del tiempo. Sería algo así como: «Vaya, hoy está nublado y hace un poco de viento fuera».

[0:20:36] KK: Sí. Vaya, pensaba que la primavera ya estaba aquí, pero quizá aún no.

[0:20:40] NK: Sí. Guau. Eso es realmente una locura. No hay nada malo en esa conversación, pero no hay intercambio –

[0:20:45] SJ: No es conectar. No es…

[0:20:46] KK: No. Correcto.

[0:20:47] NK: Si. No hay intercambio de mi mundo interior, de lo que realmente me pasa a mí y escuchar lo que realmente le pasa a Kaley. Una parte es hacer mejores preguntas, para que podamos conectar a un nivel más profundo. La otra parte es que, como he dicho, a veces hay momentos en una relación en los que hay un malentendido, los sentimientos están heridos, hay una ruptura en la conexión. Revelar es una forma muy poderosa de convertir esos momentos en oportunidades para conectar. Si puedes revelar: «Oye, cuando apareciste tarde anoche, eso realmente hirió mis sentimientos, porque pensé que teníamos un acuerdo, que íbamos a vernos a las 8.00 y no estabas allí». Así es como esos momentos de desconexión se convierten en momentos de conexión. Ese es el alcance completo de lo que parece cultivar esa mentalidad de generosidad radical 80/80.

[0:21:43] SJ: Esa es la primera parte, la mentalidad. Pasando a la estructura, ¿podrías hablar un poco sobre cómo estructurar entonces un matrimonio 80/80?

[0:21:53] KK: El puente para llegar a la estructura pasa por los valores. Una de mis cosas favoritas del libro, El matrimonio 80/80es que toda la segunda mitad del libro, que trata de la estructura, en realidad en todos los capítulos, incluye un ejercicio para que tú y tu pareja podáis desarrollar juntos estas habilidades y establecerlas por vosotros mismos. El primer ejercicio, que considero el puente entre la mentalidad y la estructura, trata de los valores.

Pensamos en esto como, bueno, si somos un equipo y queremos ganar el juego, ¿qué juego estamos jugando? ¿Queremos marcar touchdowns? ¿Queremos marcar goles? ¿Queremos marcar? ¿En qué queremos ganar? Esto podría ser, por ejemplo, podríamos decir: «Muy bien, este capítulo de nuestras vidas consiste en preparar a nuestros hijos para ser adultos». Tenemos un hijo en la escuela media. Bien, esa es nuestra principal área de enfoque. Eso podría ser genial. Conocimos parejas que dijeron: «Muy bien, nuestro enfoque principal, nuestro valor principal es la aventura». Viven en una camioneta junto al río, literalmente.

[0:23:02] NK: Dejaron sus trabajos en Nueva York. Sí. Viven en una furgoneta.

[0:23:05] KK: Sí. Tienen aventuras increíbles. Yo no quiero vivir esa vida, pero ellos sí. Creo que es increíble. Otras parejas podrían decir: «Estamos dedicados a la filantropía.» Acabamos de estar en un evento donde tuvimos el privilegio de hablar con un grupo de filántropos, y viendo su devoción a eso y lo mucho que piensan en ello y cómo orientan su vida en torno a eso, esa es la idea de un valor.

También se podría decir algo así como: «Oye, estos son los grandes años de ganancia de nuestras vidas. Este capítulo de nuestra vida se trata de establecer una base de estabilidad financiera, para que podamos vivir nuestras vidas, lanzar nuestra familia, sea lo que sea.»

[0:23:47] NK: El sexo podría ser un valor primario.

[0:23:48] KK: Podría ser un valor primario.

[0:23:49] NK: Absolutamente.

[0:23:51] KK: Sí.

[0:23:50] NK: Sí.

[0:23:52] KK: Todo esto para decir que, al menos en nuestro mundo, no hay valores buenos o malos, o correctos o incorrectos. Hay valores conocidos e implícitos. Cuando tienes valores conocidos, o explícitos, o acordados, entonces tienes una estrella del norte donde puedes construir la estructura de tu relación. Cuando tienes valores implícitos, es todo un reto, porque en realidad no estás seguro de estar navegando hacia el mismo punto.

[0:24:20] SJ: No están definidos.

[0:24:20] KK: Si la brújula de una persona apunta, estoy en EE.UU. Al igual que, si estás navegando hacia Florida y la otra persona está navegando hacia Maine, la Costa Este no está lo suficientemente cerca. Acabaréis en lugares radicalmente distintos.

[0:24:33] SJ: Cuando tengas tus valores, esperemos que en la misma página, la mayoría en la misma página, ¿qué sigue?

[0:24:40] NK: Bueno, antes has hablado de los roles, y creo que es una conversación muy importante e interesante para todas las parejas. A través de la investigación de este libro descubrimos que hay dos formas en las que las parejas diseñan sus roles. Una, no los diseñan en absoluto, es el enfoque accidental. Ese es el enfoque que adoptan la mayoría de las parejas. Cuando preguntamos a las parejas: «Oye, ¿cómo decidisteis quién saca la basura por la mañana, quién va a la tienda, quién lleva a vuestro hijo al médico?». La mayoría de las parejas dirían: «No lo sé. Lo improvisamos». De hecho, lo convertimos en un término técnico, la improvisación.

El enfoque wing it es todo acerca de accidente. Básicamente, lo que estás diciendo es que vamos a dejar que las normas de género de los años 50, vamos a dejar que un accidente histórico aleatorio determine quién hace qué en nuestra relación, y simplemente esperar que salga bien. En la mayoría de las parejas y en la mayoría de las situaciones, no funciona para bien, porque hay personas y papeles que no les gustan. No se les da bien. Hay un enfoque mejor, más intencional, donde se toman los valores que Kaley estaba hablando.

Piensas, bien, basado en esos valores, vamos a sacar una nueva hoja de papel en blanco. En realidad recomendamos esto como un ejercicio. Puedes escribir tus roles actuales en una hoja de papel. Escribes tus funciones. Luego saca otra hoja y escribe cómo sería esta estructura de roles si nos preguntáramos cosas como ¿qué me gusta hacer? ¿Qué se me da bien hacer? ¿En qué áreas podríamos externalizar algunas de estas tareas?

Kaley y yo somos muy malas. Bueno, en realidad eres muy buena limpiando, pero no quieres hacerlo. Soy muy mala limpiando. Crea mucha fricción en nuestro matrimonio. Solíamos pelear por una casa sucia todo el tiempo. Una de las mejores inversiones que hemos hecho en toda nuestra vida ha sido contratar a una limpiadora una vez a la semana. Está en nuestro presupuesto como ayuda conyugal.

[0:26:48] KK: Bienestar conyugal.

[0:26:50] NK: Bienestar conyugal.

[0:26:51] SJ: ¿Cuánto tiempo tardaste en darte cuenta? ¿Cuánto tiempo sufriste antes?

[0:26:55] NK: Quiero decir, fue una década tal vez. Llevó mucho tiempo. Pero eso es lo que quiero decir.

[0:27:00] SJ: A veces, limpiar cosas puede ser una buena forma de empezar el día, sobre todo durante el fin de semana.

[0:27:09] KK: Sí. Vale, Sean, creo que es un punto muy importante, porque lo que señalas son algunas cosas que a la gente no le importan. Como por ejemplo, suena como, que en realidad no te importa. Ordenar te da como, «Oh, es una buena manera de empezar el fin de semana.» Me da una extraña satisfacción lavar la ropa. Me gusta, empieza sucio, termina limpio. Se dobla. Me gusta todo ese proceso.

[0:27:35] SJ: ¿También planchas todo?

[0:27:36] KK: No. No hay –

[0:27:38] SJ: De acuerdo.

[0:27:38] NK: En esta casa no se plancha.

[0:27:40] KK: Tenemos una plancha, pero se utiliza para –

[0:27:41] SJ: Por alguna razón es sólo mi compañero.

[0:27:43] KK: Se usa para proyectos artísticos, así que no te recomiendo que toques tu ropa con él, porque se manchará de crayón quemado. En fin, pero hay cosas que a la gente le molestan y otras que no. A mí me gusta la colada.

[0:27:53] NK: Bueno, ahí es donde me encanta ir al supermercado.

[0:27:56] KK: Yo haría Instacart y él –

[0:27:57] SJ: Lo mismo.

[0:27:58] NK: Me encanta.

[0:27:58] KK: – le encanta.

[0:27:58] NK: Me encanta estar allí. Me encanta ver los productos. Pero ahí es donde este ejercicio es tan poderoso, porque la mayoría de las parejas nunca han dado ese paso atrás y nunca han pensado desde un lugar intencional, ¿cómo podríamos rediseñar nuestros roles para que esto realmente funcione para ambos?

[0:28:18] SJ: Digamos que te tomas un tiempo, haces estos ejercicios, te sientas y averiguas qué papeles quieres, qué papeles no quieres, qué papeles te gustan, qué papeles no te gustan y qué papeles tal vez vas a asumir. ¿Qué viene después? ¿Empiezas a establecer prioridades para la relación? ¿Hay algo más?

[0:28:36] KK: Sí, creo que lo siguiente probablemente sean las prioridades y los límites. Quiero añadir una advertencia: no todo va a aparecer en tu hoja de papel. Ahí es donde creo que las conversaciones simplemente suceden. Te daré un ejemplo tonto que nos pasa a nosotros. Me dan mucho miedo las arañas. Nate es el asesino de arañas en nuestra casa. Ya he llegado a un acuerdo, estoy dispuesta a asumir el karma de haber matado a todas las arañas, porque él lo hace por mi bien. Pero yo me encargo del servicio de exterminador de arañas que viene a asegurarse de que mi oficina es la que está en el sótano. Eso no está en una hoja de papel. Nunca dijimos: «Sí. Entonces, en nuestros roles, ¿qué tal si tú eres el asesino de arañas y yo seré el gritón de arañas?». Simplemente apareció.

Lo que fue interesante es que en lugar de dejarlo accidental, Nate me preguntó, fue como, «Espera, ¿así que acabas de conseguir el nombre de un servicio para manejar todas las plagas? ¿Quieres que ese sea tu papel? » Y así, hay una aclaración que sucede en la vida real todo el tiempo, para que las cosas no se amontonen en un lado, porque una persona, por ejemplo, es más proactiva, o porque una persona simplemente lo vio primero. Quiero asegurarme de que no pretendemos que sea una cosa de una sola vez, sino que es un aspecto continuo de una asociación, también porque a medida que tu vida cambia, aparecen diferentes roles.

[0:29:55] SJ: Absolutamente. Establecer prioridades, establecer límites.

[0:29:59] NK: Las prioridades, creo que son el siguiente paso en esto. Realmente estamos pensando en cómo construir la estructura ideal desde esa mentalidad de generosidad radical 80/80. Pensamos juntos en prioridades y límites, donde las prioridades son las cosas a las que dices sí como pareja. Los límites son las cosas a las que dices no como pareja. ¿Por qué es útil este ejercicio? Bueno, hemos descubierto que la mayoría de las parejas modernas también han adoptado este enfoque accidental de las prioridades y los límites. Lo que parece es que tienes a toda esa gente pidiéndote tiempo, tus parientes, tus familiares, tus amigos, tus compañeros de trabajo. Si dices que sí a todas esas cosas, estás viviendo la experiencia moderna de no tener tiempo, de sentirte agobiado todo el tiempo y de no priorizar nada. Este es el punto de partida en el que muchos de nosotros nos encontramos.

Con eso como punto de partida, es realmente útil, de nuevo, como pareja empezar a pensar: «Vale, ¿a qué estamos diciendo que sí?». Nuestra forma de hacerlo, en realidad es un ejercicio del libro. Lo llamamos el boletín de calificaciones de la vida, es imaginar que eres un estudiante de tu vida y todas las cosas diferentes que estás haciendo son tus clases. Estás matriculado en una clase de sexo. Estás matriculado en una clase de sacar la basura. Estás inscrito en una clase de criar a un niño, tal vez para algunos de ustedes. Estás inscrito en una clase de carrera, ¿verdad? Nuestra tendencia en esta era moderna es decir, «Creo que voy a ser un valedictorian en la vida. Voy a sacar un sobresaliente en todo».

El problema es que es literalmente imposible sacar un sobresaliente en todo. Si vas a sacar un sobresaliente en el trabajo, probablemente no puedas asistir a todos los partidos de tee-ball de tu hijo. Es imposible. El ejercicio aquí es pensar, ¿cuáles son las tres cosas en las que quiero obtener una A? Y, lo que es aún más importante, pensar en las cosas en las que quiero fracasar, en las que quiero sacar un suspenso. Deberías contar la historia de nuestra escuela, porque creo que eso ayuda mucho.

[0:32:14] KK: A pesar de que hoy he asistido a la reunión de padres de secundaria, en realidad hemos decidido que somos padres D-plus en el colegio.

[0:32:22] NK: Cuando se trata de voluntariado escolar.

[0:32:23] KK: Lo cual es increíble. Acaba de celebrarse la gala escolar y no hemos hecho ningún voluntariado.

[0:32:29] NK: Apareció durante una hora.

[0:32:31] KK: ¿Verdad? Nos sentíamos muy bien, porque habíamos superado nuestro D+. Fuimos a la Noche del Patrimonio, creo que se llamaba.

[0:32:37] NK: Sí.

[0:32:37] KK: Había unas mesas increíbles donde la gente tenía golosinas caseras y artesanía de la herencia de sus antepasados.

[0:32:46] NK: Habían pasado todo el día, tal vez toda la semana haciendo esto.

[0:32:50] KK: Fuimos a la tienda y compramos galletas y hummus. Nos sentíamos muy bien porque habíamos llegado a la Noche del Patrimonio, que es una pasada.

[0:32:57] NK: Eso es lo que hacen los padres D-plus.

[0:32:58] KK: Los padres D-plus hacen eso. Tenemos una conversación en la que no hay tensión entre nosotros, porque nunca digo que me siento muy avergonzado por la forma en que aparecimos en la Noche del Patrimonio con galletas saladas. Nos chocamos los cinco y estamos como, «Eso fue increíble. D-plussing allí mismo. Buen trabajo.»

[0:33:18] NK: Sí. Creo que esa es la verdadera liberación. Sí, es útil identificar cuáles son tus As en la vida. Super útil. Pero es casi más útil identificar cuáles son las cosas que inconscientemente estoy tratando de hacer bien y que podría dejar de lado y fracasar.

[0:33:37] SJ: En cuanto a los límites, ¿tienes algún consejo para establecerlos?

[0:33:43] KK: La forma en que lo hacemos, el ejercicio que animamos a la gente a hacer en el libro es pensar en tu vida como un barco. Si haces el ejercicio de la libreta de calificaciones de la vida y ves todas las cosas que estás haciendo, ahora es el momento de decir, es como, ¿qué vas a obtener una F en la vida, pero también es, ¿qué vas a tirar del barco? Esta es la parte que es esencial. Esto será incómodo. Sólo quiero nombrarlo por adelantado, no pretender que como, «Y entonces chocarás los cinco todo el tiempo». Porque lo que probablemente vendrá a ti es ruido de lo que nos gusta llamar un extra. La forma en que pensamos en ello es si usted piensa en una película, y hay dos personajes principales que están en una escena, ¿verdad? Tú y tu compañero sois los dos personajes principales de la escena. Entonces hay un extra, y el extra de repente dice: «No me gusta la forma en que estás diciendo esa línea, o no me gusta la forma en que te estás moviendo en esa escena». De repente, toda la atención es que debemos hacer lo que dice el extra.

Trasládalo a la vida real. Lo que eso significa es que como pareja, por ejemplo, hemos decidido que los sábados por la mañana, vamos de excursión los dos solos. Bueno, a mi mejor amiga, que es una extra en esa escena, no le gusta. Quiere que vaya a un evento que ella ha organizado. Hay toda esta presión sobre mí en nuestro sistema para renunciar a esta cosa que los dos hemos acordado, a continuación, en lugar de ello, prestar más atención a la extra.

Ahora, puedes imaginarte como director de cine, si prestaras atención a todos los comentarios de todos los extras, en realidad nunca tendrías la escena con la pareja. Eso es parte de lo que pensamos con los límites es, ¿puedes identificar a tus extras más frecuentes? Sólo sabemos, suena extremo, pero no se me permite decir que sí a mi mejor amigo cada vez que hay algo que hemos establecido sin hablar con Nate primero. Ha habido casos en los que me he metido en problemas. Ella es como, «Hey, nos he reservado un viaje. Va a ser increíble». Yo estaba como, «No puedo ir a ese viaje.» Eso es incómodo.

[0:35:57] NK: Creo que es útil definir que los extras pueden ser amigos. Pueden ser parientes políticos. Pueden ser compañeros de trabajo. Pueden ser tu propio trabajo. A veces los extras no son personas. A veces los extras son la empresa que estás creando, o el podcast que estás presentando, o el libro que estás escribiendo. Es cualquier cosa fuera del sistema de los dos que está ejerciendo presión e influencia desde el exterior.

[0:36:22] SJ: Todo eso está muy claro. Una cosa que mencionaste es la generosidad radical. Deberías acercarte a un matrimonio 80/80 con esta idea de generosidad radical, dando mucho más de lo que crees que sería justo. ¿En qué momento alguien de la pareja debería sentir: «Vaya, realmente estoy adoptando esta idea de generosidad radical. No creo que mi pareja lo haga. Creo que estoy dando mucho más de lo que ellos están dando». Ese punto es que se convierte casi en abuso, supongo.

[0:36:51] NK: Sí. Es una pregunta muy importante. Tienes razón. Hay un espectro interesante aquí, porque tienes situaciones en las que ambos miembros de la pareja están experimentando la relación desde la mentalidad de la equidad. Creemos que es un movimiento realmente poderoso cuando cambias esa mentalidad, porque tu mentalidad es contagiosa. Para muchas parejas, cuando una sola persona cambia al 80/80, se abre un nuevo espacio para que la otra persona, que podría ser la que no contribuye lo suficiente, contribuya más y sea generosa a su vez. A veces eso no ocurre. A veces puedes encontrarte en una situación que en realidad es más como 80/10, o 80/0, o quizás incluso 80/-20, ¿verdad? Donde la persona es –

[0:37:42] SJ: Que juegues a videojuegos y bebas todo el tiempo.

[0:37:45] NK: Sí. Quiero decir, sí. Alguien que está en su Xbox todo, el día borracho.

[0:37:50] KK: Vaya. Fuimos allí.

[0:37:51] NK: Sí. Probablemente no sea la configuración ideal. Eso es algo que sólo requiere discernimiento. No hay una fórmula que pueda decirte: «Oh, estoy en ese terreno». Pero si has intentado algunos de estos cambios de mentalidad y te encuentras volviendo a ese lugar una y otra vez, entonces creo que tienes algunas opciones diferentes. Una opción es apoyarte realmente en esa práctica reveladora de la que hablábamos antes. A veces hay situaciones en las que está realmente desequilibrado, pero la persona que siente resentimiento y siente que está desequilibrado en realidad no lo comunica. Simplemente viven con ello. A veces revelarlo es importante.

A veces es tan explosivo que no se puede revelar con seguridad. Ahí es donde es muy útil tener un entrenador o un terapeuta experto que te ayude a tener esa conversación. Luego, por supuesto, hay veces en las que simplemente no funciona. La revelación no funciona. La generosidad radical no funciona. La terapia no funciona. Ese es un momento realmente difícil, porque entonces, creo, tienes una elección muy difícil. Tu elección es permanecer en esta relación, donde esta persona está contribuyendo en lo que sea, 10% o 20%. O tienes la opción de dejar la relación. Puede haber situaciones en las que lo has intentado todo y tu pareja no está dispuesta a acercarse a ti.

[0:39:20] KK: Quiero distinguir que lo que Nate está describiendo, especialmente en ese último ejemplo es cierto y es real y es lo que llamamos un socio reacio. Es una persona que dice: «10 es todo lo que tienes. No estoy dispuesto». Ahí es cuando tienes una elección realmente difícil. También pensamos en lo que llamamos un socio reacio. Un socio reacio está dispuesto, pero no sabe qué hacer, o está atrapado en un patrón. Típicamente, lo que sucede cuando hay un socio renuente es que hay alguien que está contribuyendo demasiado en la relación y alguien que está contribuyendo poco en la relación.

La queja suele partir de la persona que contribuye demasiado en la relación. Suena así: «Yo lo hago todo. Dios, cuando dejo a Jay solo en casa con los niños, vuelvo a una casa destrozada, con la nevera vacía. Todo es un desastre y ninguno de los – los niños no hizo ninguna de sus ganancias «. Cualquiera que sea la historia –

[0:40:23] SJ: No hicieron los deberes.

[0:40:23] KK: Exacto. Exacto. No hicieron ninguna otra tarea. Ahora, todos están fracasando en la escuela. Quiero realmente extremo, también. El infra-contribuyente, ¿verdad? La queja suele empezar con el sobre-contribuyente. Suena en abstracto como, wow, sería tan genial ser el sub-contribuyente. Pasar el rato, ensuciar y no hacer nada todo el tiempo. Lo que aprendimos en nuestras entrevistas es que también es un asco ser el infracotizante. Es muy doloroso sentir que no eres un buen compañero, que no eres un buen padre, que no cumples las expectativas. Especialmente, a menudo viene con un tenor de no importa lo que hagas, nunca es lo suficientemente bueno.

Hay un poco de impotencia aprendida, o darse por vencido. Casi un por qué molestarse, si no importa lo que intente hacer, nunca es lo suficientemente bueno. Como la queja suele empezar por el que contribuye en exceso, el lugar donde hay que empezar es con el que contribuye en exceso. La pregunta contraintuitiva es: ¿cómo estoy contribuyendo yo a esto? Te contaré nuestra historia de los primeros días. ¿Puedo hablar de la parrilla o de las finanzas?

[0:41:41] NK: Claro, lo que quieras.

[0:41:43] KK: De acuerdo. Hablaremos de, ¿tienes alguna preferencia, Sean? ¿Te gustaría escuchar acerca de la parrilla, o las finanzas?

[0:41:48] SJ: Me gusta oír hablar de la parrilla.

[0:41:49] KK: Parrilla. Vale. En nuestra casa, tenemos esta parrilla. Nate era el chico de la parrilla. Iba a la parrilla. La parrilla estaba asquerosa. Creo que nunca había sido limpiada.

[0:42:00] NK: Es verdad. Es verdad.

[0:42:01] KK: Y así, le digo a Nate alguna versión de como, «Hey, nena. ¿Puedes limpiar la parrilla?» Él me contesta: «Está en mi lista». Una semana más tarde, salgo, y le digo: «Oye, ¿vas a limpiar la parrilla?» Me dice: «Sí, está en mi lista». Dos semanas más tarde, estoy como, «Lo que el, rellene el espacio en blanco, con esta parrilla?» Él es como, «¿Por qué siempre me regañas? ¿Por qué siempre me controlas? ¿Por qué…?» Lo que había sucedido es la parrilla era este microcosmos, donde yo estaba tan control sobre todo lo que hizo en torno a como, ¿cuándo vas a hacerlo? ¿Cómo lo vas a hacer? ¿Está a mi altura? Ahora voy a criticar el trabajo que hiciste, o no hiciste. Que me di cuenta, en realidad no había renunciado a nada, y por lo tanto, se resistía. ¿Es una manera justa de decirlo?

[0:42:46] NK: Sí.

[0:42:47] KK: Absolutamente resistirme no haciéndolo. Sólo cuando podía decir, voy a soltar esto y él puede cogerlo o no. De alguna manera, mi control estaba contribuyendo al problema. En cierto modo, las finanzas son casi un ejemplo más fácil. Yo me ocupaba de todas las finanzas y me molestaba todo el dinero que Nate gastaba. Nunca le enseñé nuestras finanzas para decirle: «Este es el presupuesto con el que tenemos que vivir». Volvemos a lo mismo, yo lo controlaba, en vez de compartirlo. Al ver cómo estaba controlando, eso me abrió un espacio para ver cómo sería del otro lado y qué más era posible.

[0:43:31] SJ: Supongamos que uno de los miembros de la pareja quiere explorar la posibilidad del matrimonio 80/80, ¿cuáles serían los primeros pasos que aconsejaría dar acercándose a su pareja y sugiriéndoselo? Presumiblemente, cuando el matrimonio o la relación no es como el sol y el arco iris.

[0:43:48] NK: Bueno, en primer lugar, me gustaría aclarar que el libro se llama El matrimonio 80/80, pero realmente pensamos en esto como la relación 80/80. Esto se aplica a todas las relaciones. No sólo las relaciones matrimoniales, sino cualquier relación íntima. De hecho, incluso hemos estado explorando esto con las relaciones familiares, compañeros de trabajo, pero sobre todo, las relaciones íntimas. Creo que el mejor punto de partida es hacer uno de estos ejercicios juntos. Si tuviera que elegir uno, diría que es el ejercicio de la libreta de calificaciones de la vida del que hablé antes, que está en el capítulo de prioridades del libro.

La razón por la que es un buen punto de partida es que crea una extraña dinámica de poder. Si una persona en la pareja está diciendo: «Hey, he leído este libro. Aquí están estos conceptos. Deberíamos hacer esto». Ahora, de repente, tienes a una persona que es la experta y a la otra que no sabe realmente de qué va esto y es un poco escéptica. Sin embargo, hacer un ejercicio o una práctica juntos es una forma de cambiar ese enfoque accidental por algo más intencional y hacerlo juntos, donde ambos participan en la investigación, ambos aprenden juntos. Ese sería mi primer paso para las parejas.

[0:45:04] SJ: Chicos, esto ha sido fantástico. Muchas gracias por venir al programa. Kaley, Nate, si la gente quiere saber más sobre ti, sé que has escrito un nuevo libro, Nate, Abrir. ¿Podría hablarnos un poco sobre Abrir ¿tal vez?

[0:45:18] NK: Absolutamente. Sí. Abrir es un libro que escribí realmente sobre una experiencia que creo que todos estamos teniendo en algún nivel, que es esta experiencia de tener menos espacio en nuestra mente y casi cerrarse a la vida, debido a cosas como, nuestra adicción a las pantallas. También, nuestras relaciones con otras personas y la política, donde ahora es cada vez más difícil tener conversaciones con otras personas que no comparten nuestros puntos de vista políticos y nos estamos cerrando en ese sentido también.

El libro, Abrirfue realmente mi intento de explorar tanto estas fuerzas realmente únicas e interesantes que están causando que nos cerremos, pero también, ¿cuáles son las prácticas que podemos utilizar para cultivar una mente más abierta, más expansiva en este tiempo loco? Cosas como la meditación, la terapia psicodélica asistida. En realidad pasé algún tiempo con la Asociación Nacional del Rifle aquí en Estados Unidos, que es, yo los describiría como mi adversario político. ¿Qué pasa cuando nos abrimos al otro lado políticamente? Pero en realidad es una investigación sobre cómo podemos ser más abiertos en nuestra vida y en el mundo.

[0:46:29] SJ: Si la gente quiere saber más sobre vosotros, hablar con vosotros, ponerse en contacto, ¿cómo pueden hacerlo?

[0:46:36] KK: El mejor sitio para encontrarnos es nuestra página web. Allí encontrarás un enlace para suscribirte a nuestro boletín semanal gratuito, en el que exploramos cada semana un área diferente de las relaciones.

[0:47:00] SJ: Impresionante. Kaley, Nate, muchas gracias por venir al programa.

[0:47:03] KK: Un placer, Sean. Gracias, Sean.

[0:47:05] NK: Muchas gracias por recibirnos, Sean.

[END OF INTERVIEW]

[0:47:07] SJ: Una última cosa antes de que te vayas, si quieres escuchar más podcasts, como este, abre tu aplicación de podcasts, busca Bad Girls Bible y dale al botón de suscribirse.

[END]