#54 Aumentar la confianza sexual y mejorar la intimidad con la Dra. Alison Ash

¿Qué significa realmente tener confianza en la cama? En este episodio, nos acompaña la Dra. Alison Ash, entrenadora y educadora en intimidad con formación en traumas. La Dra. Aly fue pionera en la investigación sobre la brecha del orgasmo y ha escrito libros y artículos sobre temas que van desde el placer en las dinámicas heterosexuales hasta las identidades y experiencias queer.

Acompáñanos en una conversación profunda que aborda muchos aspectos diferentes de las relaciones sexuales. Desde el autodescubrimiento y el proceso de cocreación, hasta cómo afrontar la vergüenza y distinguirla de la culpa, nuestra conversación es una inmersión profunda en los elementos fundamentales de las experiencias sexuales sanas y satisfactorias. La Dra. Aly desmitifica el complejo mundo de la intimidad y los factores que con demasiada frecuencia se interponen en su camino. Gracias por escucharnos.

Puntos clave de este episodio:

• Presentamos a la Dra. Alison Ash, entrenadora y educadora en intimidad.
• Su trayectoria profesional comenzó en la sociología antes de encontrar su verdadera pasión en la educación.
• El proceso constante de autoindagación y autodescubrimiento necesario para vivir experiencias sexuales satisfactorias.
• Qué significa tener la confianza necesaria para co-crear tus experiencias sexuales.
• Cómo la vergüenza puede dañar nuestra relación con el sexo y nuestro cuerpo.
• Empatía, tranquilidad y normalización.
• Diferenciación entre culpa y vergüenza.
• Tres atributos de la positividad sexual.
• Componentes que conforman el consentimiento sexual.
• Definición de límites en función de la capacidad.
• Consejos para reafirmar a la pareja.
• El papel del autodesprecio en la prevención de la intimidad.
• Cómo la comunicación puede mejorar la conexión emocional durante el sexo.
• Consejos para crear seguridad y compartirla con tu pareja.
• Lo que subyace en cualquier fantasía sexual.
• El trabajo de la Dra. Aly y las diferentes opciones que ofrece para coaching y talleres.

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Transcripción

«AA: Creo que hay algunas fantasías que queremos hacer en la vida real, algunas fantasías que no, pero sólo queremos vivir en nuestra mente de fantasía. Hay fantasias que queremos compartir y fantasias que no queremos compartir. Todo eso es normal y está bien. Si tienes una fantasía que quieres compartir, es importante saber si quieres compartirla porque quieres hacerlo en la vida real o porque crees que es sexy. Quieres compartir algo que crees que es caliente. Quizá podáis fantasear juntos con ello».

[INTRODUCTION]

[0:00:31] SJ: Este es The Bad Girls Bible Podcast. Soy su anfitrión Sean Jameson, y este es el lugar donde entrevisto a expertos y profesionales y todos los demás para enseñarles cómo mejorar drásticamente sus relaciones y tener sexo más placentero, más a menudo. Si aún no estás suscrito al Podcast La Biblia de las Chicas Malas, sólo tienes que abrir tu aplicación de podcasts, buscar La Biblia de las Chicas Malas y pulsar el botón de suscripción, para que recibas los últimos episodios directamente en el momento en que se publiquen.

[INTERVIEW]

[0:01:03] SJ: Hoy hablo con la Dra. Alice Ash, también conocida como Dra. Aly. Es una entrenadora y educadora en intimidad con formación en traumas. La Dra. Ash fue pionera en la investigación sobre la brecha del orgasmo y ha escrito libros y artículos sobre temas que van desde el placer en las dinámicas heterosexuales hasta las identidades y experiencias queer. La Dra. Aly enseña técnicas de intimidad sexual y emocional en la Universidad de Stanford. Dra. Aly, muchas gracias por venir al programa.

[0:01:36] AA: Gracias por recibirme. Encantado de estar aquí.

[0:01:39] SJ: Me encantaría empezar cada episodio hablando un poco de ti, de tus antecedentes y de cómo llegaste a hacer lo que haces.

[0:01:46] AA: Soy doctora en sociología. Centré mis estudios en el sexo y el género. Cómo se relaciona la gente con su identidad y experiencia de género, su orientación sexual y sus preferencias y deseos sexuales. Mientras me doctoraba, investigué mucho sobre la cultura universitaria del ligoteo. Mi tesis versaba sobre la discriminación trans y de género en el lugar de trabajo. Aunque disfruté mucho investigando, para mí lo que más me apasiona es la educación. Tomar las conclusiones de años de investigación y encontrar aplicaciones en el mundo real que ayuden a la gente a sentirse más capacitada y feliz.

Creo que para muchos de nosotros la intimidad es algo difícil de entender. No es algo que nos enseñen en la escuela o en la familia. La sociedad en general es bastante mala en lo que respecta a la formación de habilidades de intimidad saludables, pero es una habilidad, como cualquier otra habilidad, algo que podemos mejorar con la instrucción y la práctica adecuadas. Me quedó muy claro que quería dedicar mi vida a ayudar a la gente a aprender estas habilidades, para que pudieran sentir el subproducto satisfactorio y nutritivo de tener relaciones íntimas.

[0:03:09] SJ: Planteas una buena cuestión: ciertamente se ha investigado sobre la intimidad sexual, pero a veces pasar de la teoría a la práctica o ponerlo en práctica en un entorno educativo es difícil o simplemente no se hace.

[0:03:26] AA: Bueno, creo que la realidad del mundo académico es que el viejo adagio de publicar o perecer sigue vivo. Creo que la mayoría de la gente en el mundo académico está realmente preocupada por crear la próxima investigación que hará avanzar las cosas, y eso es importante. Me alegro mucho de que haya gente que se dedique a eso, pero eso no deja necesariamente el tiempo y el espacio y los recursos energéticos para pensar qué hacemos con esos hallazgos. ¿Cómo los aplicamos para crear el cambio en el mundo real que creo que muchos de nosotros queremos ver?

[0:03:59] SJ: Por supuesto. Con la práctica en mente, me gustaría hablar sobre cómo aumentar la confianza. Para los oyentes que se sientan un poco inseguros a la hora de mantener relaciones sexuales con su pareja, de probar algo nuevo con ellos, de expresar lo que quieren o lo que no quieren. ¿Tienes algún consejo que darles?

[0:04:23] AA: Claro, cubos. Muchos consejos. Veamos. Bueno, una de las primeras cosas que le digo a la gente es que el empoderamiento sexual viene de conocerse a uno mismo. Tienes que tener algún sentido de autoconciencia, y luego autoexpresión para poder compartir lo que está pasando en tu propio paisaje interno. Cuando digo paisaje interno, me refiero a tus sentimientos, las sensaciones de tu cuerpo, tus deseos y necesidades. También a tus límites, capacidades y fronteras. Siempre estamos evolucionando, así que no somos un objetivo estático en el que lo descubres y ya lo tienes claro para el resto de tu vida. Siempre tenemos que estar en este proceso de autoindagación y autodescubrimiento.

Creo que una de las cosas importantes cuando pienso en la confianza es que no tienes que tener todas las respuestas para tener confianza. Por un lado, podría ser muy confiado decir: «Sé exactamente lo que me gusta, déjame que te lo enseñe». Pero también sería confiado decir: «Todavía estoy en este proceso de autodescubrimiento y me encantaría explorar contigo. ¿Podemos explorar juntos?» Creo que eso es sexy. Es muy erótico que alguien te diga: «Quiero explorar contigo. ¿Puedes ayudarme a descubrir? La gente entonces…

[0:05:36] SJ: Abre la puerta.

[0:05:37] AA: Abre la puerta. Sí. Creo que algunas de las mejores relaciones sexuales provienen de tener una orientación mutua compartida hacia la exploración y no tener que tener todas las respuestas.

[0:05:48] SJ: Por supuesto. Creo que, a veces, la gente confunde la confianza en uno mismo con saber lo que hay que hacer, en lugar de sentirse cómodo, quizás sin saber lo que hay que hacer, y estar relajado en ese sentimiento.

[0:06:03] AA: También creo que la confianza viene de ser capaz de poseer lo que te gusta y lo que quieres. En ese proceso de exploración, ser capaz de decir: «Sí, más de esto». O: «No, no hagamos eso». Creo que en parte, debido a las formas en que la vergüenza de las putas se ha perpetuado, creo que sobre todo para las mujeres heterosexuales en su adolescencia y la veintena. Tienen este sistema de creencias que si realmente lo disfrutan o si toman un papel más activo, entonces van a ser avergonzadas.

Creo que hay un punto de inflexión cultural en el que eso cambia, pero a menudo ese condicionamiento está tan arraigado que es difícil darse cuenta de que en la dinámica hetero, muchos hombres realmente quieren que les digan qué es lo que les gusta y tener alguna dirección y confianza para co-crear sus experiencias sexuales.

[0:07:05] SJ: Hablas de la vergüenza a las putas y de que puedes, supongo, entender casi lógicamente todo lo que está mal en ella, pero tal vez seguir sintiendo implícitamente de la sociedad que, bueno, esto es una cosa, existe. Tal vez deberías sentirlo también, aunque no deberías.

[0:07:27] AA: La vergüenza es un componente tan perjudicial para la mayoría de las experiencias de las personas y las cosas que han formulado la forma en que se relacionan con el sexo, y sus cuerpos, y sus relaciones de la gente de todos los géneros y orientaciones sexuales. Los clientes que vienen a mi consulta, a menudo trabajan con la vergüenza. En el fondo, la vergüenza es miedo al rechazo. Es la creencia de que algo está mal en mí y que eso que está mal en mí va a hacer que me rechacen.

Los humanos somos seres interdependientes, nos necesitamos unos a otros para sobrevivir, y ese sentimiento de rechazo y vergüenza es físicamente insoportable. Queremos evitarlo a toda costa. Es traumatizante en muchos sentidos. En realidad, los humanos no nacemos con la voz de nuestro crítico interior, sino que la desarrollamos en respuesta a experiencias muy tempranas de ser avergonzados, porque es tan incómodo ser avergonzado, que preferimos avergonzarnos a nosotros mismos primero, mantenernos a raya para no arriesgarnos a la experiencia de ser avergonzados por otros.

Creo que lo que le ocurre a la mayoría de la gente es que la voz del crítico interior toma el micrófono en nuestro diálogo y lo acapara, y se pasa de la raya. Creo que gran parte de sentirnos seguros de nosotros mismos, y liberados sexualmente, y de tener relaciones y sexo satisfactorios, consiste en descubrir las cosas de las que nos avergonzamos y superarlas.

Una de las cosas más complicadas de esto es que, como no queremos que nos rechacen, escondemos las cosas de las que nos avergonzamos, pero la forma de superar la vergüenza es compartiéndola con personas en las que confiamos para que nos vean en nuestra totalidad, nos ofrezcan aceptación, empatía, seguridad, normalicen estos sentimientos y experiencias. Eso es lo que nos ayuda a liberar la vergüenza.

[0:09:23] SJ: Ya has mencionado algunas cosas, pero ¿tienes algún otro consejo para un compañero que quiere apoyar a su pareja y que se siente avergonzado sexualmente y quiere superarlo? ¿Tienes alguna cosa práctica que puedan hacer? A mí me viene a la mente escuchar e intentar aceptar, pero ¿hay algo más que aconsejarías?

[0:09:45] AA: Creo que la empatía es el antídoto más importante contra la vergüenza. La realidad es que la mayoría de nosotros sabemos lo que es la empatía, pero pocos sabemos hacerlo bien. Cuando la mayoría de nosotros intentamos empatizar, nos relacionamos. «Oh, yo también». Lo cual puede ser útil, pero eso no es empatía. Podemos hacer al menos afirmaciones, bueno, al menos un resquicio de esperanza, que no ayuda, o intentamos arreglarlo. Ofrecemos alguna solución, pero lo que es la empatía, es entender cómo se siente alguien, conectar con ese sentimiento en ti mismo.

Incluso si la experiencia que están teniendo no te hace sentir como ellos se sienten, todavía puedes relacionarte con esa experiencia emocional. Creo que por eso es tan útil estar en contacto con tus propias experiencias emocionales, porque entonces sabes cómo se sienten la desesperación, la tristeza, la pena, el miedo, el arrepentimiento y todas esas emociones difíciles. Entonces entiendes el impacto de cómo se sienten. Entonces expresas que te importan.

Si alguien experimenta vergüenza, por experiencias que ha tenido o por experiencias que no ha tenido, ¿verdad? Podrías decir, digamos que son experiencias que han tenido. Tal vez podrías decir algo para ser efectivo. Realmente entiendo que estás sintiendo, o realmente imagino que estás sintiendo algún temor de que si yo sé u otras personas saben acerca de estas experiencias que has tenido que serás juzgado y que serás criticado, y la gente podría pensar menos de ti, a causa de estas experiencias.

Entiendo que te sientas tan aislado, como si tuvieras que llevar una máscara. El esfuerzo que supone tener que mantener esa máscara y lo mucho que crea una experiencia de pertenencia tan vacía, porque la gente no llega a ver tu yo completo. Sé que eres mucho más que las experiencias que has tenido. No te juzgo en absoluto. Así que paso de la empatía a la seguridad. No te juzgo en absoluto, porque todos tenemos una historia y un pasado y tú no serías quien eres hoy si no fuera por las experiencias que has tenido. Me encanta quien eres hoy.

Tengo mi propio pasado y las cosas que he vivido por las que no me siento bien. Creo que eso forma parte de la experiencia humana. Entonces paso de tranquilizar a normalizar un poco, no intento invalidar el problema que están experimentando, sino contextualizarlo.

[0:12:18] SJ: Eso es fantástico. Eso me tranquiliza un poco. Una pregunta sobre la vergüenza. ¿Es normal sentir o es saludable sentir aunque sea un poco? ¿Usted cree? ¿Sólo una opinión?

[0:12:32] AA: Buena pregunta.

[0:12:33] SJ: No quiero ponerte en un aprieto.

[0:12:36] AA: No. Estoy encantada de responder. Me encanta el trabajo de Brene Brown sobre la vergüenza. En mi opinión, es una de las investigadoras más importantes sobre la vergüenza. Una de las cosas que dice que creo que es tan valiosa es la diferencia entre culpa y vergüenza. La culpa es que he hecho algo malo. La vergüenza es que estoy equivocado. La vergüenza es una interiorización de que hay algo malo en mí, no sólo que lo he estropeado de alguna manera. No estoy orgulloso. La culpa es sana.

La culpa nos ayuda a cambiar nuestro comportamiento, para que podamos actuar más de acuerdo con nuestros valores y nuestra moral y para ser capaces de aprender cuando herimos a alguien o cuando hacemos algo de lo que no estamos orgullosos, cómo podemos entonces cambiar nuestro comportamiento para que podamos sentirnos mejor acerca de quiénes somos y tratar mejor a las personas en nuestras vidas. Por otro lado, la vergüenza está relacionada con todo tipo de cosas perjudiciales, como la adicción, la depresión y la ansiedad.

La vergüenza nos atasca en comportamientos poco saludables y daña la autoestima. Creo que este es uno de los cambios difíciles que tenemos que tener en nuestra sociedad es una gran cantidad de instituciones tratan de enseñar a través de la vergüenza. Creo que es mucho menos eficaz y problemático que sostener a alguien con amor y compasión, pero responsabilizándolo de sus errores.

[0:14:07] SJ: ¿Podría ser la positividad sexual lo contrario de sentir vergüenza sexual?

[0:14:12] AA: Sí. La positividad sexual es una actitud hacia el no juicio y la aceptación de una amplia gama de experiencias relacionadas con el sexo. A veces también el género y la orientación sexual, cosas así. Creo que la positividad sexual tiene tres atributos principales: experiencias consentidas, experiencias placenteras y experiencias que no afectan negativamente al bienestar de los implicados.

Si tienes un encuentro en el que todas las partes han dado su consentimiento, en el que te sientes bien, incluso si es un contexto BDSM y hay dolor de por medio, sigue siendo una buena experiencia positiva. No afecta negativamente al bienestar de los implicados. No es como tener al día siguiente una gran vergüenza encima. A veces estas cosas suceden, pero creo que desde una perspectiva sexual positiva, ser capaz de explorar eso y obtener algún apoyo en torno a eso para que podamos seguir tomando decisiones que no están afectando negativamente a nuestro bienestar.

[0:15:15] SJ: La positividad sexual es explorar algo placentero y consentirlo de forma que se evite la negatividad. ¿Podrías dar ejemplos de lo que no es consentimiento? Evidentemente, decir «no, no doy mi consentimiento» no es dar mi consentimiento, pero ¿hay alguna zona gris que la gente debería tener en cuenta y que puede dar lugar a malos resultados? ¿Podría dar ejemplos de ese tipo de situaciones?

[0:15:50] AA: Para que algo sea realmente consensuado, tiene que tener un par de componentes. Claro y específico. Esta es una de las formas en que el consentimiento puede salir mal. Si digo algo como, «¿Quieres ver Netflix y relajarte?» Eso no es realmente el consentimiento para tener relaciones sexuales, ¿verdad? Porque si no somos claros y específicos, la otra persona no sabe a qué está consintiendo. Tiene que ser sin presiones, así que si hay mucha presión, eso podría ser simplemente, porque alguien está diciendo: «Oh, vamos. Por favor, por favor. Realmente quiero hacerlo. Si me quieres, lo harías». Pero también, si hay una dinámica de poder.

[0:16:25] SJ: Eso suena muy sexy.

[0:16:27] AA: Lo sé. Es lo mejor. Sarcasmo, muy claramente compartido allí, pero también, si hay una dinámica de poder, ¿verdad? Es por eso que no es apropiado para profesores y estudiantes o diferentes tipos de dinámicas de poder. Realmente no permite un consentimiento claro. Entonces tiene que ser continuo, por lo que la gente puede revocar el consentimiento en cualquier momento – cuando estas cosas no están en su lugar, entonces las cosas pueden ser muy turbias. No conduce a un consentimiento muy claro.

Cuando yo estaba en la universidad, hace mucho tiempo, funcionábamos en un paradigma de no significa no, es decir, la ausencia de un no es un sí. Afortunadamente, hoy en día operamos en un paradigma de sí significa sí, lo que significa que tienes que tener la presencia de un sí para que sea un sí. Creo que es un cambio muy importante. Tal vez, creo que lo que es importante cuando se puede tener el consentimiento específico sin presiones y en curso, en realidad crea un espacio más seguro para poder explorar tal vez, porque sé que si mi tal vez se convierte en un no, eso estaría bien. Será bienvenido.

Creo que aprender a escuchar y a decir que no y a mantener la conexión y a aceptar los «noes» es una habilidad importante que suelo enseñar a la gente, porque crea seguridad y confianza y mucho permiso para explorar los «quizás», que creo que es parte de algunas experiencias sexuales realmente divertidas y calientes que pueden ocurrir. Otra cosa que voy a decir sobre el consentimiento es que es posible que hayas oído la frase consentimiento entusiasta, que es la idea de que en ausencia de un sí muy entusiasta, es un no.

Creo que en algunas situaciones es un buen punto de referencia, pero no es necesario para que algo sea consentido. Puede que esté muy cansada o un sí, pero lo estoy haciendo sobre todo, porque quiero sentirme conectada con mi pareja, pero siento un poco de presión o presión autoimpuesta, o puede que sea una trabajadora sexual y este sea mi trabajo y estoy consintiendo, pero puede que no me entusiasme. Creo que, en determinadas situaciones, es una norma muy buena para uno mismo, pero creo que es importante tener en cuenta que no es un requisito para que algo sea consentido.

[0:18:42] SJ: ¿Hay una parte de nosotros entre maybes y quizás empujar los límites de alguien en un contexto BDSM? ¿Son dos cosas completamente separadas?

[0:18:51] AA: Vale, bueno, los límites se pueden traspasar en cualquier tipo de contexto. Creo que cuando pensamos en los límites, los límites son la línea que separa la capacidad de la falta de capacidad. Son las restricciones que nos imponemos para mantenernos dentro de nuestra capacidad. No necesariamente queremos sobrepasar los límites, porque eso va a crear quizás una falta de confianza, o una falta de seguridad, o cuando estamos realmente más allá de nuestra capacidad, nos mostramos como desregulados, y pacientes, y frustrados, e irritados. No necesariamente promueve una intimidad saludable.

Creo que cuando sentimos que alguien siente curiosidad por nuestros límites y quiere respetarlos, nos sentimos inclinados a acercarnos a ellos. Creo que cuando hablamos de un contexto BDSM, a menudo lo que estamos hablando es de empujar los límites de la gente, pero todavía tenemos que saber cuáles son sus límites. En cualquier buen acuerdo BDSM, hay una negociación en la que entendemos cuáles son tus «noes». ¿Qué cosas estás dispuesto a hacer? Si alguien me dice que estos son mis «noes duros», no quiero presionar e intentar hacer esos «noes duros», porque esos son sus límites.

[0:20:13] SJ: Vale, eso está muy claro. Elogios y mostrar aprecio por una pareja. ¿Tienes algún consejo para hacer cumplidos, mostrar tu aprecio y afirmar a alguien en una relación romántica?

[0:20:27] AA: Claro que sí.

[0:20:28] SJ: También pregunto esto en el contexto de que quizás algunas personas, no se sienten seguras de sí mismas, como hablamos antes de expresarlo. ¿Tienes consejos para eso?

[0:20:38] AA: Creo que si creciste en un sistema familiar en el que no se daban muchas afirmaciones, probablemente no te resulte tan intuitivo y fácil dárselas a otras personas. Creo que es muy importante, y no sólo en las relaciones sentimentales, sino en la dinámica familiar, con los hijos, con otros familiares, con los amigos, incluso con los compañeros de trabajo, saber dar buenas afirmaciones. Ayuda a la gente a saber qué es lo que estás apreciando y cómo te afecta.

A menudo digo que una afirmación es un cumplido con esteroides, porque es mucho más poderoso. un cumplido son unos ojos bonitos, eres tan generoso, eres tan sexy, o tienes un corazón tan amable, ¿verdad? Es como una apreciación sobre una característica de alguien, pero una afirmación lo lleva un nivel más profundo. es esa cosa que aprecias y cómo esa cosa que aprecias te impacta. Creo que lo importante de una afirmación es que a mucha gente le cuesta recibir cumplidos.

Si te digo: «Tienes una sonrisa preciosa». Puede que pienses en que tus brackets no funcionaron realmente, o que hace tiempo que no te blanqueas los dientes o cualquier crítica interna que se te ocurra, pero si te digo: «Tienes una sonrisa increíble y cuando me sonríes, me entran mariposas en el estómago y siento que vuelvo a tener 16 años». Es difícil para ti decir: «No, no los tienes». Porque entonces estás discutiendo con mi propia experiencia personal. Hace que esa afirmación se sienta realmente individualizada y hecha a medida y específica. Todos queremos saber cómo impactamos a la gente.

Cuando comparto cómo te impacta, y luego también le digo a la gente cómo recibir afirmaciones, que es notar cómo te impacta para recibirlo y compartir el impacto en lugar de retroceder de inmediato o desviar o negar. Entonces lo que sucede es que estamos recibiendo…

[0:22:33] SJ: Siento interrumpir, pero como irlandés, voy directo al autodesprecio.

[0:22:37] AA: Sí. Esa es la realidad. En nuestra sociedad, nos validan por ser autodespreciativos, nos avergüenzan por ser orgullosos. Nos predispone a ser así, pero si te digo algo que es una verdadera afirmación, es vulnerable, porque estoy compartiendo sobre el impacto. Si te digo que eres muy generoso y que tu generosidad me ha inspirado a pensar en formas de ser más generoso. A veces me siento intimidado, pero a menudo me siento realmente motivado. Pienso ¿qué haría Sean en estas situaciones?

Me he dado cuenta de que me empuja a dar un poco más. Estoy tan agradecido por eso, como si fuera una afirmación profundamente vulnerable que acabo de dar. Podrías decir: «Lo sé, no soy generoso». La realidad es que tú y otras personas a menudo piensan que si no soy 100% algo, 100% del tiempo, no cuenta. Nadie es 100% nada, 100% del tiempo. Cualquiera en esa posición probablemente pensará en ocasiones en las que fue menos generoso de lo que quería ser, pero eso no significa que no seas un ser humano generoso.

Si puedes pensar, vale, quizás parte de mi crítico interior está apareciendo y me está diciendo que no soy lo suficientemente generoso, quizás hay otra parte de mí que está pensando, «Guau, es tan útil verme a través de tus ojos. Me siento tan conmovido y un poco emocionado de saber que te he inspirado a ser más generoso, eso realmente me calienta el corazón». Y poder compartirlo. Ahora, acabamos de crear mucha intimidad a través de este intercambio de ser vulnerable y hablar sobre el impacto compartido.

[0:24:09] SJ: ¿Los hombres pueden tener dificultades a veces para crear intimidad, quizá verdadero desprecio de sí mismos en las relaciones y situaciones sexuales, debido a la presión, quizá social que sienten de la sociedad y que les lleva a montar un espectáculo para ser el «hombre» en lugar de conectar de verdad con su pareja y entonces ser vulnerables, ser honestos, ser su verdadero yo?

[0:24:36] AA: Bueno, creo que la gente de todos los géneros puede ser autodespreciativa, ¿no? Creo que lo que estás tocando es ciertamente esta idea de que en muchas sociedades patriarcales, bueno, demos un paso atrás y digamos que creo que el patriarcado es un perjuicio para todos los géneros, porque parte de la forma en que socializa a los niños y a los hombres es creer que la vulnerabilidad es debilidad y que tienes que ser fuerte y duro. Si eres demasiado sensible o demasiado emocional, entonces eres un término despectivo y eres menos hombre.

Define la masculinidad como no femenina y no gay. No cabe duda de que eso está en la raíz del sexismo y la homofobia, pero luego los atributos que se consideran femeninos, como ser cariñoso, ser emocional, ser vulnerable, se avergüenzan cuando los hombres los expresan. Creo que la realidad es que todo el mundo es emocional y sensible. Sólo creo que algunas personas no están muy sintonizadas con eso y no tienen necesariamente la alfabetización necesaria para entender sus sensibilidades o sus emociones. Por supuesto, hay una gama, algunas personas son más, otras son menos, pero no es una división de género.

Cuando pensamos en la intimidad, la intimidad se crea a través de la vulnerabilidad mutua compartida. La intimidad emocional se crea a través de la comprensión del propio paisaje interno y de la capacidad de compartirlo con las personas con las que se desea estar cerca y que éstas correspondan. La intimidad sexual surge de la capacidad de explorar y hablar de los deseos y preferencias para estar en el estado vulnerable de compartir un encuentro sexual. Puedes compartir un encuentro sexual de una forma que no sea vulnerable en absoluto, incluso performativa.

También puedes hacerlo de una manera en la que se sienta, como realmente, y a menudo hablo de esta experiencia de estar emocionalmente desnudo cuando también estás físicamente desnudo y de cómo se ve eso. Por esta razón, la intimidad emocional, física y sexual son distintas, pero también se refuerzan mutuamente. Así que, cuando a los hombres o a cualquiera les cuesta ser vulnerables, es un muro. Es una barrera que sirve para mantener a la gente fuera de su mundo más íntimo, que es un mecanismo de defensa. Es una estrategia de defensa contra la vergüenza de ser emocional y vulnerable, pero también crea desconexión y aislamiento.

[0:27:07] SJ: Hablando de tener más intimidad, ¿tienes algún consejo práctico que las parejas puedan utilizar para conectar de forma más profunda y emocionalmente más profunda durante el sexo?

[0:27:19] AA: Claro. Creo que abrir líneas de comunicación es muy importante. Comprobar, preguntar qué te hace sentir bien. Uno de los juegos que enseño a muchos de mis clientes se llama el juego de esto o aquello. La forma en que el juego de esto o aquello funciona es ofrecer un tipo de toque. Puede que sea una caricia con la mano, o un arañazo con las uñas, o un masaje, o puedes usar la boca. Tal vez beses, lamas o mordisquees, lo que sea. Cuando tomas ese tipo de toque y lo varías en una de las tres variables. Las tres variables son la intensidad, es decir, la dureza frente a la suavidad, el ritmo, la lentitud frente a la rapidez, y el lugar.

Yo empezaría con el ritmo o la intensidad. Digamos que estoy haciendo un pequeño toque de rascado con las uñas y digamos que lo estoy haciendo en tu brazo. Diría: «¿Te gusta así? Que es quizás un rasguño más suave o te gusta así, que es un rasguño más duro». Tú me dirías: «Oh, me gusta más suave». Entonces yo diría: «Vale, lo haré más suave y aún más suave». Calibraré qué intensidad te gusta. Entonces, una vez que calibré la intensidad, tal vez pruebe uno que sea lento y uno que sea rápido. Entonces me dices cuál es tu preferencia. Sigo calibrando hasta que encuentro la intensidad ideal y la preferencia ideal para ti. Entonces tal vez podamos explorar cómo se sentiría en diferentes lugares.

Creo que es muy útil jugar a esto o aquello como un juego en el que te voy a hacer esto durante 10, 15 minutos. Tú me dices qué partes de tu cuerpo están dentro o fuera de los límites. Entonces cambiamos. Lo que esto hace es ayudar al receptor a meterse en su cuerpo, porque para evaluar dos tipos diferentes de toque, tienes que estar en tu cuerpo para poder discernir qué te gusta más. Muchas veces si le pregunto a alguien lo que quiere, y se siente como un ciervo en los faros. Es una pregunta demasiado amplia. No saben cómo responderla, pero es realmente fortalecedor poder tomar una decisión entre A o B.

A menudo abre líneas de comunicación. No es raro entonces que el receptor empiece a decir cosas como: «Oh, me pregunto qué se sentiría si hicieras esto». Eso es asombroso. Eso es una victoria, porque quieres abrir esas líneas de comunicación. Luego, durante los encuentros sexuales normales, cuando no estás jugando el juego completo, todavía puedes espolvorear un par. ¿Te gusta así o te gusta asá? Es una forma de obtener una retroalimentación continua y fomentar el diálogo abierto. Creo que es muy importante que alguien sienta que sus preferencias importan, que puede co-crear el encuentro sexual.

[0:29:54] SJ: Creo que, de nuevo, también se trata de la idea de que, en lugar de dar por sentado que eres el que más sabe o de esperar que seas el que más sabe, le preguntes a tu pareja. ¿Se siente bien?

[0:30:11] AA: Creo que incluso cuando trabajo con parejas de larga duración, a menudo tienen una idea de lo que le gusta a su pareja, pero nuestros deseos son fluidos. Cambian con el tiempo. Aunque conozcas mis cosas favoritas, probablemente hay muchas otras cosas que no estamos haciendo y que crearían más variedad y diversidad y nos ayudarían a descubrir cosas nuevas. Así que animo tanto a las nuevas parejas como a las que llevan mucho tiempo con nosotros a que adopten una actitud de exploración y descubran las herramientas que les ayuden a hacerlo.

[0:30:45] SJ: Teniendo en cuenta la exploración, ¿tienes algún consejo para que los oyentes compartan sus propios deseos, anhelos y fantasías con su pareja cuando ésta no les está incitando a ello?

[0:30:59] AA: Sí. Yo nombraría al elefante en la habitación. Creo que a menudo es una forma muy útil de crear seguridad. Podría ser algo como: «Me encantaría explorar contigo un poco más». O: «He estado explorando mis propios deseos y me encantaría compartirlos contigo o mostrártelos». Tal vez a veces sea preguntarles sobre sus deseos y eso puede crear una apertura para que tú compartas los tuyos.

En cuanto a las fantasías, creo que hay algunas que queremos hacer en la vida real y otras que no, que sólo queremos vivir en nuestra mente fantasiosa. Hay fantasías que queremos compartir y fantasías que no queremos compartir. Todo eso es normal y está bien. Si tienes una fantasía que quieres compartir, es importante saber si quieres compartirla porque quieres hacerlo en la vida real o porque crees que es excitante y quieres compartir algo que crees que es excitante. Quizá podáis fantasear juntos. En el núcleo de cualquier fantasía hay una emoción.

Puede que esta fantasía te haga sentir poderoso, o competente, o utilizado, y travieso, y sucio, o peleado, o adorado, o espiritual, o surgido, o atractivo, o vivo, o libre, lo que sea. Si puede identificar la emoción o emociones que sus fantasías, ¿cómo te sientes? Si es o no las acciones, o las relaciones, o el medio ambiente o lo que es acerca de la fantasía que genera esa experiencia emocional para usted.

Creo que eso es realmente útil, porque entonces lo que puedo hacer es decir: «Oye Sean, tengo una fantasía que quiero compartir contigo. No sé si quiero hacerlo en la vida real o me encantaría hacerlo en la vida real, si estás abierto a ello. Incluso si no lo estás, quiero compartirla contigo, porque creo que es caliente y quiero ser vulnerable y hacerte partícipe de mis deseos». Lo que sé de esta fantasía es que imagino que me haría sentir adorada y realmente deseada y eso es un antojo mío.

Así que, incluso si no quieres hacer esta fantasía, A, sería muy caliente si todavía pudieras celebrar que creo que es caliente. B, tal vez podamos descubrir juntos otras cosas a las que estés abierto y que puedan crear ese estado de sensación para mí. Eso crea permiso. Creo que eso es muy importante cuando compartes una fantasía. Es darle permiso a la otra persona para que no tenga que hacerlo, darle información sobre qué cosas podríamos explorar juntos que podrían funcionar para ti. Además, el recordatorio de si puedes seguir celebrando que creo que es sexy, porque eso es lo que realmente va a desvergonzarse, incluso si la otra persona no quiere hacerlo.

[0:33:38] SJ: Creo que es una gran información. Creo que también, casi escuché que eran como cuatro cosas, fantasías que quieres compartir, fantasías que no quieres compartir, fantasías que quieres explorar realmente en la vida real, y fantasías que quieres simplemente mantener en tu cabeza, pero compartir con tu pareja, porque creo que a veces una pareja en un par de cosas, «Oh, siento que no estás compartiendo todo conmigo. Es normal tener algunos de tus propios pensamientos privados.

[0:34:03] AA: Así es. Creo que es importante que abracemos ese tipo de experiencia de liberación mental.

[0:34:10] SJ: Dr. Aly, esto ha sido genial. Si la gente quiere saber más sobre usted, su trabajo, su coaching, ¿dónde pueden ir? ¿Qué les aconsejaría que hicieran?

[0:34:20] AA: Bueno, trabajo con gente de todo el mundo, lo que creo que es un maravilloso subproducto de la pandemia, ya que realmente ha derribado algunas barreras de la gente que busca – localmente, así que trabajo con gente en persona si son de la zona de la bahía de California, pero también trabajo con gente virtualmente. Hago sesiones de coaching con individuos, y parejas, y grupos de homosexuales, ayudándoles a aprender las habilidades para que puedan tener la intimidad que quieren y ser capaces de integrarlos.

También ofrezco una amplia gama de talleres y cursos que imparto tanto en persona, como en directo virtualmente, así como en alquiler bajo demanda. Tengo unos 20 talleres individuales de un par de horas de duración. También tengo dos cursos más profundos, mi curso de Habilidades de Intimidad Sexual y Emocional, que enseño en Stanford. También lo imparto fuera de Stanford. Es un curso de ocho semanas que imparto virtualmente en directo de enero a marzo de cada año, pero también lo alquilo bajo demanda durante el resto del año.

También tengo un curso para parejas llamado Intimidad sostenible: Reignite the Flame for the Long Game, que enseña a las parejas cómo encontrar la chispa en su relación o cómo alimentar la chispa si ya la tienen. Creo que es muy útil para las personas con relaciones duraderas en las que la intimidad sexual se ha disipado. Hablamos mucho de los bloqueadores de la intimidad, las cosas que impiden sentir el deseo sexual y la libido.

Entonces, ¿cuáles son las cosas, las prácticas, las herramientas realmente experimentales que puedes empezar a emplear para ayudarte a encontrar tu deseo, cultivar la intimidad con tu pareja y crearla de una manera que va a ser sostenible a largo plazo? También está disponible. Lo enseño en vivo algunas veces al año, y está disponible como un alquiler bajo demanda.

[0:36:11] SJ: ¿Estos cursos están disponibles en su sitio web?

[0:36:14] AA: Así es. Si vas a mi sitio web, hay una pestaña de coaching donde puedes aprender más sobre mi metodología de coaching, y luego hay una pestaña de talleres donde puedes encontrar todos mis talleres a la carta, y luego hay una pestaña separada para Intimidad Sostenible y Habilidades de Intimidad Sexual. También puedes encontrar todos los podcasts que he hecho y un montón de otros recursos útiles.

[0:36:35] SJ: Impresionante. Dr. Aly, gracias por venir al programa.

[0:36:38] AA: Realmente lo disfruté. Fuiste un anfitrión maravilloso. Ha sido encantador, y espero volver pronto y compartir más con su público.

[0:36:44] SJ: Por supuesto. Nos encantaría que volvieras.

[0:36:46] AA: Muchas gracias.

[0:36:48] SJ: Una última cosa antes de irte, si quieres escuchar más podcasts, como este, abre tu aplicación de podcasts. Busca Bad Girls Bible y pulsa el botón de suscripción.

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