#53 3 Bloqueadores Del Orgasmo Y La Importancia De La Química Sexual Con La Dra. Tara

Muchas personas tienen problemas para llegar al orgasmo y no experimentan verdadero placer durante el sexo. Hoy en el podcast The Bad Girls Bible, la profesora de comunicación sexual y relacional Dra. Tara se une a nosotros para hablar de los tres principales bloqueadores del orgasmo y por qué la química sexual es tan importante. En esta conversación, escucharás todo sobre los antecedentes conservadores de la Dra. Tara, lo que la llevó a los EE.UU., por qué se convirtió en profesora de comunicación relacional y sexual, la neutralidad corporal, el empoderamiento sexual, el podcast de Tara, el libro de texto y el programa de televisión en el que participa, ¡y mucho más! Nos adentramos en las tres razones principales por las que las mujeres luchan por llegar al orgasmo antes de que Tara comparta sus pensamientos sobre el éxito de las relaciones sin sexo o química y cómo ayuda a sus clientes a resolver estos problemas. Desde la atracción hasta los límites, pasando por decir no, las mejores posturas para la estimulación del clítoris o el uso de vibradores, ¡este episodio lo tiene todo! Incluso hablamos de cómo afectan los colegios homosexuales a la sexualidad en la edad adulta. Por último, nuestro invitado nos explica qué es el kink del elogio.

Puntos clave de este episodio

• Presentación de la invitada de hoy, la Dra. Tara.
• Los antecedentes de Tara y cómo se convirtió en profesora de comunicación relacional y sexual.
• Por qué a Tara le encanta el concepto de neutralidad corporal en lugar de positividad corporal.
• Cómo el empoderamiento sexual puede resolver el problema de las mujeres que fingen orgasmos y lo ocultan.
• Tara nos habla de su libro de texto y su podcast y de cómo acabó en Celebs Go Dating.
• Las tres razones principales por las que a las mujeres les cuesta llegar al orgasmo: físicas, psicológicas y relacionales.
• Por qué Tara cree que no se puede tener una relación satisfactoria, feliz y duradera sin sexo.
• Cómo contribuye el olor a la química sexual y por qué nunca nos miente.
• Los consejos de Tara sobre qué hacer cuando se está en una relación sin sexo y sin química.
• Las diferentes categorías de atracción y cómo se puede desarrollar.
• Por qué romper los límites es tan perjudicial en una relación.
• La importancia de la química y por qué no puede construirse de la nada.
• Tara habla de las diferencias entre el deseo espontáneo y el receptivo.
• Por qué decir no es tan liberador.
• Las mejores posturas para estimular el clítoris.
• Por qué los hombres suelen ser tan inseguros a la hora de utilizar vibradores y juguetes sexuales.
• Qué es el kink del elogio y cómo puede explorarlo una pareja.

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Transcripción

«TS: Les expliqué cómo es la satisfacción sexual a largo plazo basándome en pruebas e investigaciones. Casi todas las parejas que tienen juguetes sexuales declararon una satisfacción sexual significativamente mayor que las parejas que no los tienen. ¿Qué me dices a eso? ¿Quieres formar parte de las parejas que se sienten desgraciadas y se niegan a usar juguetes sexuales? ¿O quieres pasarte al lado divertido?».

[INTRODUCTION]

[0:00:35] SJ: Este es The Bad Girls Bible Podcast. Soy su anfitrión, Sean Jameson, y este es el lugar donde entrevisto a expertos, y profesionales, y todos los demás para enseñarles cómo mejorar dramáticamente sus relaciones y tener sexo más placentero más a menudo. Si aún no estás suscrito al Podcast La Biblia de las Chicas Malas, sólo tienes que abrir tu aplicación de podcast, buscar La Biblia de las Chicas Malas y pulsar el botón de suscripción, para que recibas los últimos episodios directamente en el momento en que se publiquen.

[INTERVIEW]

[0:01:07] SJ: Hoy hablo con la Dra. Tara. Es profesora titular de comunicación sexual relacional e investigación cuantitativa en la Universidad Estatal de California, Fullerton. También es la experta en sexo del programa de televisión Celebs Go Dating y la presentadora de su propio podcast, Luvbites by Dr. Tara, donde ayuda a los oyentes a explorar su sexualidad y mejorar sus relaciones. Dra. Tara, muchas gracias por venir al programa.

[0:01:35] TS: Yay. Hola, Sean. ¿Estás teniendo un día orgásmico?

[0:01:39] SJ: Así es. Hablamos un poco antes. Dijiste que es un poco sombrío donde estás, pero es un poco sombrío donde estoy también. Pero por lo demás. muy buen día.

[0:01:47] TS: Me siento como sombrío es como el buen tiempo sexo sin embargo, ¿no? Es como mimoso –

[0:01:52] SJ: Acurrucados bajo los edredones.

[0:01:53] TS: Sí.

[0:01:54] SJ: Sí. Sí. 100%.

[0:01:57] TS: Impresionante. Estoy muy emocionada de estar aquí.

[0:01:59] SJ: Lo mismo digo. Estoy muy contenta de tenerte. ¿Podrías contarles a nuestros oyentes un poco sobre ti, tus antecedentes y cómo te convertiste en profesor de comunicación relacional y sexual?

[0:02:10] TS: Sí. Me encanta el nombre Bad Girls Bible, porque realmente, como en el fondo. Hay como una chica mala en todas nosotras. Cada vez que lo abrazamos, siento que es aún más empoderamiento. Un poco sobre mis antecedentes, soy originaria de Bangkok, Tailandia, y crecí en la cultura tailandesa. Es muy conservadora, mi familia es muy religiosa, budista. Crecí en una escuela católica sólo para chicas.

[0:02:40] SJ: Fui a un colegio católico sólo para chicos. Como una persona irlandesa, que es –

[0:02:43] TS: ¿En serio? Tienes mucha identidad sexual reprimida.

[0:02:48] SJ: Puede que los dos lo hagamos.

[0:02:49] TS: Sí, creo que sí.

[0:02:49] SJ: Tal vez es parte de la –

[0:02:51] TS: Creo que sí. Me gusta contar la historia porque quiero que la gente entienda cómo crecí. La gente suele pensar que crecí en un entorno muy abierto y que la gente cuida mi sexualidad, responde a mis preguntas y esas cosas. Pero no podría estar más lejos de la verdad, crecí en un ambiente muy, yo diría, opresivo sexualmente. Había cosas buenas en mi escuela, y como, por supuesto, mis padres, yo los idolatraba. Al mismo tiempo, hacían lo que podían con lo que se les daba. Crecí sintiéndome muy avergonzada cada vez que tenía este sentimiento de curiosidad sexual. Recuerdo que cuando tenía 11 años usaba el bidé. Porque en Tailandia tenemos bidés de mano, extra largos.

[0:03:43] SJ: Eso es mucho más agradable que –

[0:03:45] TS: Lo sé. No sé como el mundo occidental no tiene bidés.

[0:03:49] SJ: En serio.

[0:03:51] TS: Sí. Vine a Estados Unidos para estudiar y acabé quedándome, y ahora soy ciudadano estadounidense. Pero cuando llegué aquí, siempre pensé: «¿Cómo se limpia la gente el culo? ¿Usan papel higiénico seco y se lo dejan en el culo?». No se.

[0:04:08] SJ: Es curioso. Puedo decir como, la primera vez que alquilé un apartamento con un bidé, decidí como, «Hey, voy a darle una oportunidad» y fue sólo un cambio de vida. Por desgracia, en el apartamento en el que estoy ahora, no hay bidé.

[0:04:20] TS: Sin bidé. Bueno, es mucho más limpio. Además, las personas que aman como el sexo anal, es mucho más fácil. Así que, sí, crecí con una mano al día. Recuerdo ser joven, y llegar a la pubertad, y usar el bidé, como extra-largo, porque se sentía bien. Obviamente no sabía si era sexual o no. No conocía el clítoris, pero me sentía bien. Siempre he sido una adolescente muy curiosa sexualmente, pero siempre he intentado reprimirlo para no parecer una loca del sexo, una chica mala o alguien de quien mis padres se avergonzarían. Ese es el ambiente en el que crecí.

Un avance rápido a la escuela secundaria, en realidad fui a la escuela secundaria en Finlandia. Fue la primera vez que vi a la gente desnuda sin avergonzarse de ello. Porque en Finlandia, la gente se desnuda y va a saunas todo el tiempo. Van a saunas…

[0:05:21] SJ: Es raro llevar ropa interior o bañador en la sauna.

[0:05:24] TS: Es tan raro. Sí. Es muy raro si llevas ropa en las saunas. Para ellos, no era como – usted sabe cómo en Estados Unidos, especialmente en los últimos 10 años, hay este empuje hacia la positividad corporal extrema, la celebración de todos los cuerpos. Me gusta el significado, pero no me gusta el intento. Me parece muy falso y corporativo. Pero la gente en Finlandia no era así, era neutralidad corporal. Eso es lo que realmente me gusta.

[0:05:59] SJ: Simplemente era lo que era.

[0:06:02] TS: Sí, como, a la mierda. Es un cuerpo desnudo, a nadie le importa.

[0:06:06] SJ: Sí. Sé lo que quieres decir.

[0:06:06] TS: Me parece tan liberador. Incluso ahora, trato de usar esa filosofía en lugar de algo como: «Dios mío, estoy celebrando mi cuerpo todos los días». Como algún día, no me siento muy bien en mi cuerpo, y creo que eso es tan común para todas nosotras las mujeres. Así que celebrarlo parece falso. Pero la neutralidad, como, estoy agradecida por lo que mi cuerpo hace, eso funciona para mí y creo que funciona para muchas mujeres con las que hablé.

Saqué esa idea de Finlandia, cuando fui a la escuela allí porque a la gente realmente no le importaba. Se desnudaban, iban a saunas, corrían al lago y nadaban en el lago. Así que empecé a aprender ideas básicas sobre la desnudez, sobre no sentir vergüenza de tu cuerpo, o la desnudez, y explorar sexualmente más en la escuela secundaria. Yo todavía estaba en el ámbito de, «Oh, cada vez que tengo relaciones sexuales, debo sentir vergüenza porque no es mi pareja casada. Básicamente me estoy entregando todo el tiempo». Lo estaba haciendo, pero definitivamente no me sentía bien. Además, ahora, mirando hacia atrás, eso me impidió tener un orgasmo hasta los 30 años. A lo largo de mis veinte años, tuve sexo con mucha gente y fingí muchos orgasmos. Muchas mujeres se sentirán identificadas con esto, porque todavía somos muchas las que fingimos un orgasmo y nos da vergüenza compartirlo. No queremos hablar de ello. Queremos que nuestra relación parezca perfecta. Así que sí, sin duda es un gran problema.

[0:07:52] SJ: ¿Cuál cree que es la solución?

[0:07:55] TS: Empoderamiento sexual. Sí. La solución a la incapacidad de llegar al orgasmo o incluso de disfrutar del placer en general es el empoderamiento sexual. Cuando nos sentimos cómodos con nuestros cuerpos, cuando nos sentimos capaces de hablar con nuestras parejas sobre nuestras preferencias sexuales, entonces, casi como que desbloqueamos en nuestros cuerpos el dejarnos llevar y hablar nosotros mismos. Entonces, los orgasmos simplemente vienen. Simplemente llegan. Así que sí, como después de la escuela secundaria, empecé a tener pequeños cambios en mis perspectivas. Luego, vine a América e hice todos mis estudios de postgrado aquí. Dos años para mi maestría, estudié las relaciones interculturales, como la gente de diferentes culturas construyendo relaciones

Luego, en mi programa de doctorado, que duró cuatro años, en Arizona, estudié la comunicación personal y relacional, básicamente cómo interactúan las personas en las relaciones, y cuáles eran algunas estrategias de comunicación eficaces para las relaciones a largo plazo. Creo que tenía unos veinte años cuando publiqué mi primer artículo en una revista académica, y estaba muy orgullosa de mí misma. Como era tailandesa, no hablaba inglés ni escribía en inglés con fluidez.

[0:09:17] SJ: Lenguaje académico, eso es una locura.

[0:09:20] TS: Sí, y escribir y enviar a una revista revisada por pares. Todas esas cosas me daban mucho miedo en aquel momento. El primer artículo que publiqué fue sobre estrategias de comunicación efectivas para relaciones a distancia. Siempre he sido una persona a la que le gusta estudiar lo que le interesa personalmente. En ese momento, yo estaba en una relación a larga distancia, y sé que era una especie de fracaso. Yo soy como, «Oh, quiero entrevistar a la gente, y quiero estudiar lo que son algunas estrategias eficaces para las personas que están en el éxito de las relaciones a distancia «. Esa fue mi primera inmersión, como mi dedo del pie en el mundo académico, y el mundo de la relación y la investigación sexual. Cuando terminé el doctorado, conseguí el trabajo de mis sueños como profesora titular en la Universidad Estatal de California. Estaba entusiasmada porque quería vivir en Los Ángeles, como siempre me ha gustado. Veo películas, televisores y que es como –

[0:10:19] SJ: También para los irlandeses. Ya ves Baywatchcosas así y dices: «Así es como quiero vivir».

[0:10:26] TS: Sí, The O.C. ¿Has visto alguna vez ese programa?

[0:10:28] SJ: Por supuesto. Bienvenido a The O.C., zorra. Sí, claro.

[0:10:33] TS: Sí. Incluso como Real Housewives of Beverly Hills.

[0:10:37] SJ: Bueno, yo no veo eso. No.

[0:10:40] TS: Vamos, Sean. Sí, lo sabes. Clips, tal vez clips o memes. Sí, definitivamente –

[0:10:46] SJ: Sé que este Vanderpump a través de algunos –

[0:10:47] TS: Sí, está en ello. Ella está en The Real Housewives of Beverly Hills. Sí. Es que cuando eres extranjero, eres de Inglaterra, ¿no?

[0:10:57] SJ: Irlanda.

[0:10:58] TS: Irlanda, preciosa. Yo también voy a estar allí este verano. Así que deberíamos conectar.

[0:11:02] SJ: Impresionante. Sí, deberíamos ponernos al día.

[0:11:04] TS: Sí. En aquella época había pocos puestos de trabajo disponibles. Cuando eres académico y estás en el último año de tu programa de doctorado, lo que haces es entrar en el mercado laboral e intentar conseguir el mayor número posible de entrevistas en las universidades. En comparación con el mundo empresarial, en las universidades no hay muchos puestos de trabajo, no hay muchos puestos al año para cada campo de estudio. En nuestro año, había un par de puestos de trabajo, y yo los conseguí casi todos. Me sentí muy agradecida, y pude decidir adónde quería ir. Por supuesto, quería ir a vivir a Los Ángeles, así que vine a la Universidad Estatal de Cal, Fullerton, que está en el condado de Orange, pero decidí vivir en Los Ángeles y hacer el viaje de ida y vuelta.

En mi trabajo en Cal State Fullerton, mis jefes, como el jefe de departamento, mi decano, todos somos muy abiertos a ideas diferentes. Así es como empecé a dar clases de comunicación sexual y a escribir un libro de texto. Es el primer libro de texto de este tipo, llamado Comunicación Sexual: La investigación en acción. Es un libro de texto completo y exhaustivo sobre la investigación en el ámbito de la comunicación sexual, desde el principio, que es el debut sexual, y lo que ello implica, hasta el final de la vida, cuando se es mayor, y el envejecimiento en el sexo, y lo que ello significa.

Con mi trabajo, puedo enseñar a miles de estudiantes educación sexual positiva, escribir un libro de texto. Empecé mi podcast para hablar más de sexo y normalizar las conversaciones sobre sexo. Con toda la atención mediática, como todos los seguidores en las redes sociales, más de dos millones de personas, atrajo a los productores de televisión. Así es como conseguí mi puesto de sexperta en Celebs Go Datingque es un programa de televisión en el Reino Unido. Ha sido un viaje de ensueño vivir mi verdad, defender lo que creo que es correcto, y es un placer. El placer es nuestro derecho de nacimiento, y hacerlo cada día.

[0:13:23] SJ: Suena increíble. También parece una casualidad que hayas encontrado este trabajo tan divertido.

[0:13:31] TS: Sí, resulta que encuentro este trabajo divertido. Teniendo en cuenta una chica de la escuela católica que solía ir al templo tres veces a la semana con sus padres, que rezan, y para meditar a Buda, y usar mangas largas, y faldas largas que cubren las rodillas. Para ir a la escuela católica y rezar a María. Es tan loco que esto es lo que hago ahora.

[0:13:52] SJ: Me encanta empezar con la primera pregunta. Ya la hemos tratado un poco. ¿Por qué a algunas mujeres les cuesta llegar al orgasmo, quizá cuando se masturban, pero también durante las relaciones sexuales? ¿Podríamos hablar de las causas? Las principales causas que se ven.

[0:14:08] TS: Sí. La investigación encontró que hay tres cubos de causas cuando se trata de la incapacidad para el orgasmo entre las mujeres. La primera que recomiendo a todas mis clientas, fans y seguidoras es que se hagan un chequeo de las causas físicas. Hay personas que tienen vaginismo. Hay otros síntomas de problemas más profundos que son problemas físicos de los que realmente deberías ocuparte y hacerte un chequeo.

[0:14:40] SJ: Algo como la diabetes puede estar causando daños en los nervios.

[0:14:43] ST: Hay muchos problemas físicos que contribuyen a la incapacidad para el orgasmo, sí. Definitivamente, acude a tu ginecólogo y háblale de la incapacidad para el orgasmo, o si te duele, si te duele cuando tienes relaciones sexuales, si te duele cuando te masturbas. Algunas personas dicen que les duele cuando utilizan la estimulación del clítoris, como si les doliera el clítoris. Aunque eso no es súper común, sucede. Por eso, lo primero que tienes que hacer es consultar a tu ginecólogo y quitarte de encima todos los problemas físicos.

Ya es bastante difícil no llegar al orgasmo por situaciones psicológicas, mentales y emocionales. Si además le añades una barrera física, no hay manera. No hay manera de experimentar placer. El primer factor es físico, y es ir a revisiones regulares con tu ginecólogo. El segundo factor, que se ha estudiado mucho, son los factores psicológicos y mentales. Puede deberse a varios factores, como el estrés crónico, la incapacidad para relajarse, los traumas o abusos sexuales, los traumas en las relaciones y los problemas de confianza.

Hay muchas cosas psicológicas y mentales que pueden contribuir a que una mujer sea incapaz de relajarse, sentir su cuerpo y experimentar el orgasmo. A veces no es algo que ellas sepan. Tal vez fue algo que ocurrió cuando eran niñas. Sin investigar, digamos con un terapeuta, o un consejero, tal vez no surja.

[0:16:29] SJ: Está como reprimido, ni siquiera sabes que no lo sabes.

[0:16:31] TS: Sí, es como profundamente reprimido. He trabajado en ello tanto con mujeres como con hombres. Yo diría que también hay muchos hombres que fueron molestados por otras figuras masculinas cuando eran jóvenes. Para ellos, es incluso más vergonzoso dar la cara y admitirlo por lo tabú que es, ¿verdad? Obviamente, cualquier tipo de abuso es extremadamente horrible y tabú.

[0:17:05] SJ: Estupendo, sí.

[0:17:05] TS: Pero con los hombres, hay una capa extra de vergüenza. Si tienes parejas, parejas masculinas que han pasado por algo así, necesitan mucha comprensión, empatía y ayuda para superar estas dificultades. Tal vez ir a terapia juntos o algo así. Ese es el segundo factor por el que muchas mujeres o personas no pueden llegar al orgasmo.

Luego, el último factor, yo siempre lo veo como un tema relacional. Hay personas que están con parejas que no les atraen. Eso es sólo el –

[0:17:46] SJ: Son geniales sobre el papel.

[0:17:49] TS: Sí, genial sobre el papel, y no se sienten atraídos por ellos físicamente, o químicamente, como si no hubiera química. Es difícil de explicar cuando hablamos de química, pero cuando lo sabes, lo sabes. Como cuando estás con una persona, y estás respirando su aroma, o besándola, o puedes sentir algo así como, «Oh, wow. Nos llevamos tan bien» o «Ni siquiera me gusta besar a esta persona, aunque sea tan buena sobre el papel».

[0:18:15] SJ: Es esa anticipación. «Oh, aquí viene el beso, supongo que debería devolverle el beso».

[0:18:19] TS: Sí. Sabes, yo estuve en una relación así, así que sé exactamente cómo se siente. Es difícil porque vives en esta dicotomía de: «¿Sigo en esta relación tan buena, tan estable, tan buena, él me cuida, todo va bien, ‘todo va bien’. Pero no tenemos sexo, o no me atrae, o no tenemos esa química». ¿Eso está bien? Depende de a quién le preguntes.

He hablado con muchos entrenadores de relaciones y sexo más tradicionales, un poco más de la vieja escuela, casamenteros e incluso terapeutas que dicen: «No pasa nada. No tienes que tener una relación duradera en la que haya química sexual. Puedes tener una relación exitosa, feliz y duradera sin sexo». No estoy de acuerdo. Respeto a todas estas personas. Algunos de ellos son mis mentores. Los respeto a todos, respeto su perspectiva. Pero he estado casado antes, a los veinte años, en una relación en la que no tenía química sexual con la persona.

Ahora, estoy en mi segundo matrimonio con alguien con quien estoy obsesionada y me encanta su olor. Me encanta besarle, me encanta que me toque. Incluso después de años de estar juntos, sigo sintiendo lo mismo. Me gusta el olor. Para mí, el olor no miente porque ahí es donde están nuestros sentidos humanos animales y carnales que han sido escondidos debido a este mundo tan sobredimensionado, sobresaturado y sobreestimulado. Creo que aún podemos confiar en nuestro olor como humanos, que no miente.

Para mí, la química que tengo con él que tendré para siempre es increíble. Es una locura increíble comparada con mi anterior matrimonio. Siempre le digo a la gente: «Sí, pero ya estoy casada, sólo intento que funcione». Y yo les digo: «Lo respeto, y si ese es tu objetivo, trabajemos en ello. Vamos a trabajar en hacer que funcione dentro de los parámetros que se da «. Por ejemplo, no tener química.

[0:20:31] SJ: Se trata de una preferencia personal, o quizá de circunstancias personales.

[0:20:34] TS: Realmente lo es. Realmente lo es. Sí. Por eso respeto todas las decisiones, porque sé que es difícil no sentirse apoyado, decidas lo que decidas. He visto a muchos clientes que sus amigos y familiares les reprenden por la decisión que toman, si se divorcian o no, o se quedan. No hay quien gane. Así que, sólo son preferencias personales.

[0:20:56] SJ: Por supuesto, todos queremos pensar que tomamos nuestras propias decisiones. Pero ya sea de forma directa o implícita, o directa o implícita, siempre hay una presión externa que va a influir en tu decisión.

[0:21:11] TS: Especialmente si vienes de culturas en las que los padres y la familia juegan un papel importante en cómo sales con alguien y cómo vives tu vida, fue mucho. Para mí, que soy tailandesa, y en mi cultura, nunca te divorcias. Es muy tabú divorciarse. Como mujer, tu papel es ser una buena esposa e intentar que funcione en la medida de lo posible. Siento que lo hice. Realmente lo intenté. Fuimos a consejeros e intenté que funcionara. Pero al final del día, creo, yo manteniendo mi estándar de lo que es vivir una vida plena, y eso incluye la química sexual con mi marido, tuve que dejarlo. Eso fue como, yo diría, lo más difícil que he hecho en toda mi vida porque nuestra relación era tan estable. Era una relación agradable. No había realmente ningún gran problema.

[0:22:06] SJ: Lo que te hace cuestionarte a ti mismo.

[0:22:08] TS: Aún peor. Es incluso mucho más duro, pero eres cómplice. Si te quedas, y no eres extremadamente feliz, pero estás bien. ¿Te quedas? Porque estás bien.

[0:22:19] SJ: Bueno, ¿qué pasa con las parejas que se encuentran en esa situación? ¿Sería una buena idea abrir la relación y quedarse por estas otras razones, pero no permanecer juntos por razones sexuales o de atracción?

[0:22:34] TS: Correcto. De hecho, en mi consulta he visto a bastantes parejas que tienen hijos y no quieren dejar su situación de convivencia porque quieren proporcionar un entorno familiar estable a sus hijos, que siguen juntos porque son buenos amigos. Pero tienen sus propios arreglos para la satisfacción sexual en otros lugares. Hasta que los niños se convierten en adolescentes, y pueden entender el mundo un poco más, quieren mantenerlo así. Lo respeto. Sé que mucha gente los juzga, pero yo lo respeto y les doy un espacio seguro para que hablen de ello, para que me cuenten lo de sus otras parejas sexuales, y me alegro por ellos. Les encanta porque no hay nadie en sus vidas que les acepte tal como son y lo que han decidido hacer.

Para mí, cada persona tiene derecho a lo que es correcto para ella. Si estás en una relación en la que no tienes química sexual con tu pareja, es tu prerrogativa decidir si quieres hacerlo. Supongo que sólo hay tres opciones. Una es seguir así en una relación monógama y reajustar tus expectativas. Tal vez eso incluya más masturbación, tal vez incluya encontrar otros pasatiempos y pasiones que perseguir, pero tienes que hacerlo con lo que tienes. Sí, hay tantas actividades que puedes hacer para condimentar las cosas, pero ni siquiera tienes la base. Esta no es la persona con la que quieres condimentar las cosas.

[0:24:08] SJ: Sí, es como añadir un montón de salsa de chile al agua.

[0:24:12] TS: Sí. Es como: «Oh, vamos a ponernos lencería». ¿Cómo ayuda eso si no me atrae esa persona? Para mí, es estúpido, cada vez que leo estos artículos sobre condimentar las cosas. La base es la atracción. Si no tienes atracción, es muy difícil intentar tener sexo, es casi como forzado.

[0:24:30] SJ: ¿Crees que, sin embargo, cuando no hay atracción, hay amistad grisácea, respeto, amor, ningún tipo de atracción, amor. ¿Crees que puedes desarrollarlo después? Después de tener todas estas cosas, nunca hubo realmente una chispa. ¿Se puede desarrollar?

[0:24:49] TS: Creo que sí. Lo he visto. Atracción, hay diferentes categorías de atracción. Hay atracción física, hay atracción de personalidad, y luego hay atracción de tarea. Tarea es como inteligencia, capacidad, éxito, dinero. Si tú como persona, incrementas estas categorías para ti mismo, vuélvete más atractivo físicamente, de la manera que sea: ejercicio, arreglo personal, bronceado, lo que sea. Luego, en cuanto a la personalidad, sé más atento, quizás más humorístico, quizás persigue tu pasión para que tu personalidad sea más dinámica. Luego, la tarea puede ser encontrar un trabajo que te guste de verdad y vivir en el mundo de encenderte cada día, por tu trabajo, haciendo lo que te gusta. O tal vez, lograr más objetivos, como ir a por ello aún más difícil, prisa, ganar más dinero, lo que sea relacionado con la tarea, las cosas relacionadas con la capacidad son que usted puede hacer. Tal vez intentar esas cosas. Cuando aumentes tu atractivo en todas estas categorías, quizás tu cónyuge diga: «Vaya, ¿con quién coño me he casado?».

[0:25:59] SJ: Maldita sea.

[0:26:00] TS: Sí. Entonces, crecen esta atracción al 100%. Sabes, aquí hay una jugosa T que te voy a contar.

[0:26:08] SJ: Sigue. Continúa.

[0:26:09] TS: Hay un par de cónyuges que vi que, cuando una persona empieza a mejorar su atractivo en todas estas categorías, llegan a un punto en el que dicen: «Oh, pero ahora, deseo a otra persona».

[0:26:25] SJ: Ah, sí. Ya veo lo que quieres decir. He subido de nivel.

[0:26:28] TS: Sí, lo he visto. Es un arma de doble filo. Cuando empiezas a cuidar de ti mismo en todos los aspectos, tal vez llegas a un punto en el que, «Hmm, creo que he superado a mi cónyuge, o a mi pareja».

[0:26:42] SJ: [Inaudible 0:26:42]

[0:26:42] TS: También he visto eso, sí. Pero también he visto gente que se vuelve a enamorar y que vuelve a sentir atracción. Así que todo es posible. Creo que, al final del día, es tu prerrogativa elegir lo que es correcto para ti. Pero la primera opción es, básicamente, permanecer en esa relación monógama. La segunda opción es abrir tu relación. Pero esto no es una tarea fácil en absoluto. He visto múltiples relaciones abiertas fallidas, y gente que viene a mí en plan: «Quiero tener una relación monógama. He oído hablar de ella cuando -» porque yo estaba en como el sol, primera página diciendo: «Estoy en un matrimonio monógamo con mi marido» o «Estados entrenador sexual, monógama funciona mejor» o algo por el estilo. que yo no dije.

[0:27:28] SJ: Es un problema cuando dependes de otras personas.

[0:27:31] TS: Sí.

[0:27:32] SJ: Lo siento.

[0:27:34] TS: No, está bien. Esa es la cosa, es que la gente viene como, «Oh Dios mío. Vale. No hemos tenido chispas durante años, estamos listos para abrirlo, y probar otra cosa.» Y yo digo: «No sé si es una buena razón para hacer eso». Por lo general, las personas que están en relaciones abiertas que son felices, han pensado mucho en ello, y han leído mucho al respecto. En realidad entran en una relación de esa manera, han hablado de ello antes.

[0:28:02] SJ: Vale. Eso suena tal vez mejor que ambos se meten en la relación por la misma razón.

[0:28:08] TS: Pero eso no significa que no se pueda. He visto parejas que estaban en una relación monógama y luego han pasado a ser monógamas, o abiertas, o incluso como una pareja de tres. He visto personas que lo han hecho con éxito. La única habilidad que los distingue de estas otras personas que estaban en relaciones abiertas fallido fueron sus habilidades de comunicación, extremadamente talentoso en la comunicación y hablar. Comunicando sus límites, comunicando cuando se sienten mal, comunicando celos, comunicando intentar algo más. Son tan buenos comunicando que lo que sea que se les presente, lo resuelven a través de la comunicación, y esa es la habilidad principal.

[0:28:52] SJ: La comunicación, pero también has mencionado los límites. Porque supongo que se puede hablar de todo, de cualquier aspecto de una relación abierta. Pero supongo que, establecer, y no quiero sonar demasiado estricta, ni nada. Pero hacer cumplir los límites, supongo, es también un aspecto.

[0:29:09] TS: La violación de los límites acaba con la confianza. Si alguna vez intentas, digamos, ir a un club de sexo, donde lo comunicas de antemano. Como vale, esta noche, no vamos a jugar con nadie, vamos a ir a observar, vamos a liarnos, y vamos a hacer que sea nuestra noche. Quizás tengamos sexo allí en la fiesta, o quizás volvamos a casa y tengamos sexo. Pero esta noche sólo se trata de observar, y pasarlo bien, y vibrar con otras personas sexopositivas. Pero he visto parejas que tienen ese límite fueron a la fiesta, una persona hizo algo.

[0:29:45] SJ: Me emocioné un poco.

[0:29:48] TS: Sí, se excitó un poco, tal vez fue atraído a otra pareja, u otro grupo, o persona que ofrece, preguntando si pueden besarlos. Piensan que está bien porque miran a su pareja, y yo intento captar las señales no verbales, y la pareja no dice realmente nada. Así que están como, «Oh, tal vez está bien.» Entonces, lo hicieron.

[0:30:07] SJ: Quiero decir, el socio está tan sorprendido por todo.

[0:30:09] TS: Sí, muy conmocionado. Así que lo hicieron, y eso rompió literalmente la confianza durante mucho tiempo. Después de eso, una pareja que vi, no intentaron nada durante meses porque ella es como, «No, hablamos de esto, que no vamos a tocar literalmente a nadie más, y luego, besas a alguien». Sí, hay un montón de comunicación que va en eso. Así que, cualquiera que esté escuchando que esté interesado en explorar una relación abierta de cualquier tipo, hay muchos tipos. Una relación monógama, o poli, throuple, lo que sea, o incluso swinging. Recomiendo encarecidamente ponerse en contacto con un entrenador cerca de usted, o en su país que puede ayudarle a navegar estas conversaciones y los límites. Así es mucho más fácil.

Tuve un entrenador en el día, así que me ayudó mucho. También me ayudó a construir esta como la confianza en la comunicación de mis propios límites. Así que sí, si no tienes química con tu pareja, puedes quedarte en la relación, puedes intentar abrirla de forma consciente, o dejarlo. La tercera opción es irte, romper o divorciarte, porque a veces no se puede salvar. No es algo que puedas recuperar si nunca lo has tenido. Esa es mi situación cuando tenía veinte años, cuando estaba casado, es que agoté todas las demás opciones.

[0:31:36] SJ: ¿Fue un proceso largo desde la realización?

[0:31:40] TS: Es muy triste porque yo estaba renunciando silenciosamente, y ese es un fenómeno en el que la investigación encontró que, antes de que la gente realmente diga una palabra de ruptura o divorcio, estaban renunciando mentalmente de seis a 12 meses antes. Así que la renuncia silenciosa es real. Mucha gente lo ha experimentado. Ellos tienen este pensamiento como hace seis meses, y ahora, estan rompiendo. Así que sí, yo estaba renunciando en silencio como un año antes. Pero entonces, estoy tratando de ser optimista, y tratando diferentes actividades para ver si algo vuelve, viajando por el mundo, lanzando nuevas emociones y novedades. Simplemente, no funcionó, porque nunca tuvimos la base. Nunca fuimos super sexuales, o tuvimos ese tipo de pasión y química. Está bien, somos amigos, y tenemos una buena amistad.

Al final, cuando dejé mi primer matrimonio y empecé a tener citas, cambié por completo. Ahora, lo primero que necesito en una relación, antes que otras cosas, es química. Porque sé que puedo crearla. La otra cosa es como la intimidad emocional, e incluso la estabilidad financiera, lo que algo que yo pensaba que era necesario. Como, lo primero es, debo casarme con un hombre que tenga dinero. Eso solía ser lo primero, era como revisar un papel, como cajas.

Después de mi primer matrimonio, mi lista cambió por completo. La estabilidad financiera, estos como otros elogios, y otras cosas, como tener una propiedad, como todo eso está en la parte inferior. Porque para mí, todo eso se puede construir. Yo estaba en una trayectoria ascendente de mi carrera. Incluso eso, como que puedo mantener a esta persona. Pero para mí, lo más importante que aprendí en mi relación anterior que nunca se puede conseguir a menos que estuviera allí es la química. Para mí, cuando volví a salir con alguien, eso era lo que quería. Como de verdad, anhelaba eso.

[0:33:44] SJ: Es bueno que te hayas dado cuenta de eso. Pero también, ¿sería cierto entonces, tal vez para otras personas, una cosa de preferencia personal que podría ser para otra persona, la estabilidad financiera podría estar en la cima? ¿O podría ser simplemente la comunicación en general, ser el mejor amigo? No es necesariamente para todo el mundo, pero lo es para mucha gente.

[0:34:05] TS: Sí. Cuento esta historia sólo para compartir contigo que hay una variedad de historias ahí fuera, de lo que la gente prefiere, de lo que busca. Yo diría, la moraleja de mi historia es, es tu prerrogativa. Tu poder está en tus manos, y puedes hacer lo que te dé la gana con tu vida. Puedes diseñarla como quieras, sin ajustarte a las normas. Si me hubiera ajustado a mi norma cultural, aún estaría en ese matrimonio, haciendo todo lo posible por ser una buena esposa y no llorar todos los días porque simplemente no lo teníamos.

Ahora, con mi vida actual y la capacidad de ser yo misma en mi relación actualmente me ha cambiado por completo. La razón por la que creo que mi negocio es tan exitoso es a través de la autenticidad. Hay tantos entrenadores sexuales, o terapeutas de relaciones, o consejeros que no tienen buenas relaciones, y no viven su verdad.

[0:35:13] SJ: Es como una ironía, es como un nutricionista que tiene sobrepeso o –

[0:35:17] TS: Sí. Es como tener un terapeuta caótico que dice: «Yo no quiero eso». Yo sólo quiero que me guíen o escuchar a la gente que vive el tipo de vida que yo aspiro a tener. Entonces, ¿por qué iba a mentir y vivir en esa vida en el día? La razón por la que creo que mis medios de comunicación social y mi negocio es tan exitoso ahora, incluso con la corta cantidad de tiempo que he estado en la industria de los medios de comunicación hablando de sexo, es porque vivo mi verdad. Si auditas mi vida, verás que siempre soy auténtico y sincero sobre lo que hago y cómo hago las cosas.

Incluso con mi pareja, siempre que tenemos problemas sexuales, hablo de ello. Lo comparto con otras personas en plan: «Sí, soy una experta en sexo, pero estos son algunos de nuestros problemas». Creo que es tan refrescante para la gente ver como, «Oh, está bien. Este es el entrenador en el que puedo confiar porque es alguien que vive el tipo de vida que yo aspiro a tener.»

[0:36:16] SJ: Por supuesto. Hablamos del orgasmo, de las causas, de los principales motivos por los que la gente tiene problemas para llegar al orgasmo: físicos, psicológicos. Entonces, hay este tipo de emocional –

[0:36:30] TS: Relacional, sí.

[0:36:31] SJ: – cuestión relacional. Creo que he pedido a muchos de los otros invitados al podcast que hablen un poco sobre la diferencia entre el deseo receptivo y el espontáneo. Porque creo que es un buen marco para entender lo que ayuda a diferentes personas, lo que ayuda a diferentes mujeres a excitarse y a sentir deseo. ¿Podrías hablar un poco sobre las diferencias entre el deseo receptivo y el espontáneo?

[0:36:59] TS: Sí. El deseo espontáneo es este sistema de deseo en el que la gente puede obtener el deseo sexual y la excitación de forma espontánea? Algunas personas, muy pocas, particularmente las mujeres son así, o tienen ese sistema. La mayoría de las mujeres en la investigación tienen deseo sexual receptivo, que es donde obtienen el deseo y la excitación a través de comenzar, como alguien que comienza algo que encuentran excitante. Entonces, construyen su deseo de esa manera en respuesta a los estímulos. Las estimulaciones pueden ser muchas cosas diferentes. Puede ser literalmente una estimulación física. Tu pareja dándote un masaje, abrazándote, besándote. Pero también puede ser como. tu pareja está lavando los platos, y como. «Oh, maldición. Vale.»

[0:37:49] SJ: Cortar leña.

[0:37:51] TS: Sí. Cortar leña, lo que sea, te está estimulando, y tú estás respondiendo a ello, tu cuerpo está respondiendo a ello, tu mente está respondiendo a ello. Te pones más y más cachondo respondiendo a los estímulos. Eso es deseo sexual receptivo. Se sabe que hay muchos más hombres con deseo sexual espontáneo y muchas más mujeres con deseo sexual receptivo. Al final del día, es como, ¿qué podemos hacer para llegar a un punto medio, y seguir disfrutando de la conexión sexual? Hay muchos hombres que se quejan como, «Oh, mi esposa ya no tiene sexo conmigo». Pero, ¿hay otras cosas que puedas hacer para crear los estímulos para que ella responda, se sienta más cachonda, quiera tener sexo contigo? ¿Hay cosas que puedas hacer para ayudar a esa situación?

Entonces, para las mujeres también, tomar el placer en sus propias manos, y averiguar cuáles son nuestros estímulos para ellas que pueden hacer. Tal vez, es relajarse, tal vez es ir a un baño. Entonces, ya sabes, empieza a tocarte los pezones, empieza a tocarte el pubis. Tal vez eso te ayude a ser más sensible. Tal vez sea meditación sexual. Tal vez sea trabajo de respiración. Hay todo tipo de cosas que puedes hacer.

[0:39:10] SJ: Entonces, también, comunicándoselo el uno al otro, especialmente como hombre, muchos hombres como tú dijiste tienen este deseo espontáneo, están listos para hacerlo. Entonces, están confundidos, «Oh, no lo entiendo. ¿Cómo es que mi pareja, mi esposa no está lista para ir?» Pero igualmente, ella puede estar confundida también que, «Hey, yo podría necesitar más tiempo. Necesito este tipo de, no necesariamente un conjunto específico de pasos, pero algún tipo de juego previo, tal vez la relajación «.

[0:39:39] TS: Cien por cien.

[0:39:40] SJ: Absolutamente, sí.

[0:39:42] TS: Anoche mismo, mi pareja y yo estábamos teniendo relaciones sexuales, y claro, los hombres tenemos un deseo sexual espontáneo. Al principio estábamos tonteando, nos besábamos, tocábamos, acariciábamos. Entonces, él dijo: «¿Puedo metérmela?». «No. No. ¿Puedes coger mi vibrador?» El dijo, «Oh, si, si.» Entonces, agarró el vibrador, agarró el loo masajeando, jugando con mi área púbica, jugando con mi clítoris, usando el vibrador. Entonces, sí, vale, ahora estoy caliente. Vale, vale. Vamos.

Muchas mujeres pueden no tener esa confianza o asertividad para decir, «No». Para decir: «Necesito más antes de tener penetración o antes de seguir adelante». Recuerdo que cuando tenía veinte años, cada vez que salía con alguien (soy bisexual, así que he salido con hombres y mujeres, pero me gusta complacer a la gente). Así que, cada vez que alguien quiere hacer algo sexual, estoy de acuerdo con ello para hacerles felices. Sí, por eso pasé mucho tiempo sin tener un orgasmo, porque era una complaciente, y no me preocupo por mí misma, y sólo me importa si son felices o no si les gusto. Ese fue un gran problema que superé trabajando con mi coach de vida, es no convertirme – como hablar por mí misma, defenderme, y dejar de ser una complaciente de la gente, lo cual es liberador, tan jodidamente liberador. Decir no es increíble.

[0:41:07] SJ: Pero tan importante también.

[0:41:11] TS: Creo que son como las tres mejores habilidades que he adquirido en los últimos cinco años y que realmente han impulsado mi vida hacia arriba y hacia adelante.

[0:41:21] SJ: Es un buen argumento el que planteas, porque quizá normalmente el sexo te resulta doloroso. Y tal vez sea porque no estás lo suficientemente excitado. Claro, el lubricante puede ayudar. Pero si tu pareja supiera esto, y si pudieras comunicarle a tu pareja que, «Oye, tal vez si pudiéramos tener un poco más de lo que necesito, todo sería mucho mejor para ambos».

[0:41:44] TS: Sí. Sí. La asignatura principal que enseño en la universidad es comunicación sexual. Todo lo que hago gira en torno a la comunicación, la confianza y la autonomía. Simplemente creo que no hay una buena vida sexual sin estos factores, sin comunicación, sin sentirte seguro, sin sentirte cómodo en tu piel.

[0:42:12] SJ: Absolutamente. Yendo en una dirección ligeramente diferente. Durante el sexo, muchas mujeres necesitan estimulación del clítoris para llegar al orgasmo. La estimulación vaginal, no es suficiente para muchas mujeres. ¿Tiene alguna recomendación de posturas que puedan probar o que su compañero de escucha pueda sugerirles?

[0:42:33] TS: Sí. Las dos posturas más fáciles que creo que son estupendas para la estimulación del clítoris son, primero, perrito pero con un vibrador en el clítoris. Así que, tal vez perrito en la cama o perrito de pie, pero luego usas una mano y pones un vibrador en tu clítoris, o tal vez usas los vibradores manos libres.

[0:42:55] SJ: O tal vez su pareja utiliza –

[0:42:56] TS: No funcionan tan bien. Sí, o si tu pareja usa un vibrador contigo, sea lo que sea, hay un vibrador en el clítoris mientras tú lo tomas por detrás. Siempre es una posición divertida, creo, y que produce orgasmos de forma fiable, al menos en opinión de mis amigas a las que recomiendo esta posición. Otra posición es el misionero levantado. Tienes una almohada debajo de su trasero, y entonces ella como que levanta su área pélvica, así que cuando penetras, hay como más estimulación en el clítoris. Estas son posiciones muy fáciles. Son una especie de posiciones OG, pero le agregas como un toque, que todo el mundo debería probar.

[0:43:38] SJ: Una pregunta sobre el vibrador. ¿Por qué algunos hombres se sienten tan inseguros cuando su pareja utiliza un vibrador, especialmente durante el sexo?

[0:43:48] TS: Sí, en la investigación descubrimos que los hombres a los que no les gustan los vibradores creen que el placer que experimenta una mujer debe proporcionarlo su pareja, su compañero o su cónyuge. Si la mujer puede obtener placer en otra parte, entonces el cónyuge o la pareja masculina no está haciendo su trabajo, no es el hombre varonil.

[0:44:23] SJ: Es verdad.

[0:44:26] TS: Sí, no es el hombre varonil el que puede proporcionarle esto.

[0:44:30] SJ: Con todo. Con todo.

[0:44:31] TS: Placer y todo, sí. Así que tienen esta creencia. Por lo tanto, no son necesariamente malas personas. Sé que hay un montón de basura sobre los hombres heterosexuales en Internet hoy en día, y creo que es un mal camino. Creo que criticar a los hombres heterosexuales o llamarles la atención por cualquier comportamiento tóxico es bueno hasta cierto punto, como pedirles que rindan cuentas, creo que es bueno. Pero hay algunas páginas en las que sólo hay gente enfadada criticando a los hombres, y no creo que eso ayude en absoluto. Creo que es mejor ayudarles a entender y ver la luz y llegar al otro lado, al lado mejor, al lado más placentero, al lado más divertido.

Para mí, cada vez que enseño a hombres que están equivocados, como hombres que me dejan comentarios misóginos, u hombres que tienen ideas sexistas, o comentarios cada vez que enseño en una clase. Si un tío dice algo que es obviamente tan tonto y equivocado, en lugar de criticarlo, le explico cómo es la satisfacción sexual a largo plazo basándome en la evidencia, basándome en la investigación. Casi todas las parejas que tienen juguetes sexuales declaran una satisfacción sexual significativamente mayor que las parejas que no los tienen. ¿Qué me dices a eso? ¿Quieres formar parte de las parejas que se sienten desgraciadas y se niegan a usar juguetes sexuales? ¿O quieres pasarte al lado divertido, aceptar el cambio y ver qué se siente?

[0:46:07] SJ: Eso es, está bastante claro una vez que miras las pruebas.

[0:46:11] TS: Sí, está claro, ¿verdad?

[0:46:14] SJ: Veamos las pruebas y superemos tu propio ego, supongo.

[0:46:18] TS: A veces, lleva un tiempo. Creo que a veces, les lleva madurar y pasar por temporadas de la vida con el fin de conseguirlo. Porque he salido con chicos de veintipocos años, como en la universidad, que han dicho cosas así. Creo que por lo general son chicos más jóvenes antes de aprender la verdad sobre el mundo.

[0:46:40] SJ: Sí. Para ser sincero, yo también me habría sentido un poco así. Me encanta echarle la culpa de todo al internado católico sólo para chicos, sea lo que sea, sí. Creo que no es una gran creencia para tener y –

[0:46:55] TS: Un colegio sólo de chicos suena a mucha testosterona y mucha competición.

[0:47:00] SJ: Sí, lo era, sí. Es curioso, creo… no sé. A veces me pregunto un poco fuera de tema, estas escuelas de un solo sexo. Simplemente no refleja la sociedad en su conjunto, así que no sé cómo te prepara para tratar con el otro sexo.

[0:47:20] TS: No lo hace. No lo hace.

[0:47:24] SJ: Así es, sí.

[0:47:24] TS: En todo caso, nos lleva mucho más tiempo trabajar en nuestra represión. Pero, ya sabes, estamos aquí ahora, hablando de sexo en un podcast. Creo, que hemos estado trabajando en ello.

[0:47:36] SJ: Eso espero. Alabado sea el kink. ¿Puede hablar un poco sobre lo que es, y tal vez un poco cómo las parejas pueden explorar?

[0:47:45] TS: Sí, es cuando una persona se excita mucho al recibir elogios. Pueden ser elogios sobre cualquier cosa, desde características físicas hasta lo que están haciendo, como si están haciendo algo realmente bueno, desde su personalidad o su energía. Por lo tanto, puedes felicitarles o elogiarles por cualquier cosa. Normalmente, la persona que tiene el kink del elogio se excitará sexualmente con esos cumplidos. Para la gente que es nueva en el kink del elogio, yo primero tendría una conversación con tu pareja en plan: «¿Qué puedo decir que te excite de verdad?». Porque, algunas personas tienen cosas muy específicas que cuando escuchan, son como, «Oh, eso es tan caliente.» Pero algunos están abiertos a cualquier tipo de elogios generales. Así que, ten una conversación primero. De esa manera, puedes usar tu comunicación o hablar sucio más efectivamente.

[0:48:43] SJ: Creo que eso es todo por lo que respecta al podcast. Dra. Tara, muchas gracias por venir al programa. Si la gente quiere saber más sobre usted, o ponerse en contacto con usted, ¿cuál es la mejor manera de hacerlo?

[0:48:55] TS: Sí, mi página web es Luv Bites. Toda mi información está ahí. Dr. Tara Sex Academy está allí, y mi Instagram y Tik Tok también.

[0:49:12] SJ: Impresionante. Gracias por venir al programa.

[0:49:15] TS: Gracias por recibirme. Hasta luego.

[OUTRO]

[0:49:17] SJ: Una última cosa antes de que te vayas. Si quieres escuchar más podcasts como este, abre tu aplicación de podcast, busca Bad Girls Bible y pulsa el botón de suscripción.

[END]