#52 Matrimonios sin sexo, soluciones y causas con la Dra. Nazanin Moali

Muchas relaciones luchan contra la falta de sexo y muchas parejas no son conscientes de que pueden obtener ayuda y salvar sus relaciones. Hoy en The Bad Girl’s Bible, la Dra. Nazanin Moali, terapeuta sexual y presentadora del podcast, se une a nosotros para hablar de las causas y soluciones de las relaciones sin sexo.

En este episodio, escucharás todo sobre la fascinante trayectoria de la Dra. Moali, qué la llevó a querer ser terapeuta sexual, su podcast, Sexology, su podcast en farsi, ¡y mucho más! Hablamos de qué es una relación sin sexo y qué puede causarla antes de hablar de la infidelidad, la pornografía y el trauma y sus efectos en las experiencias sexuales en las relaciones.

A veces, uno de los miembros de la pareja inicia el sexo más que el otro y puede sentirse rechazado a menudo y hoy, el Dr. Moali comparte algunos consejos para reconectar en esta situación. Incluso hablamos de las diferencias entre el deseo espontáneo y el receptivo, de las principales causas psicológicas de la disfunción eréctil y de algunas curas para la disfunción eréctil crónica. Para escuchar todo esto y mucho más, ¡sintonízanos ahora!

Puntos clave de este episodio

• Damos la bienvenida al programa a la invitada de hoy, la Dra. Nazanin Moali.
• La Dra. Moali nos habla de su formación y de por qué se hizo terapeuta sexual.
• Su programa en farsi y la demanda que tiene entre la población iraní.
• La definición de una relación sin sexo y sus principales causas.
• La infidelidad que causa ira y falta de sexo y cómo validar a tu pareja para sanar de ella.
• Cómo afecta la pornografía a las relaciones y cómo manejar sus efectos.
• Traumas no resueltos y su contribución a una relación sin sexo.
• Cómo actuar cuando uno de los miembros de la pareja rechaza al otro para mantener relaciones sexuales o la iniciación es unilateral.
• El Dr. Moali explica qué es el deseo espontáneo y receptivo.
• Las principales causas psicológicas de la disfunción eréctil en hombres por lo demás sanos.
• Algunas curas para la disfunción eréctil crónica.

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Transcripción

«NM: Si la pareja tiene relaciones sexuales menos de 10 veces al año, se consideraría una relación sin sexo. Es bastante más común de lo que la gente imaginaba. La gente tiene estas experiencias sexuales duras y pesadas al principio, y la vida pasa. El sexo deja de ser una prioridad para ellos».

[INTRODUCTION]

[0:00:27] SJ: Este es The Bad Girls Bible Podcast. Soy su anfitrión Sean Jameson, y este es el lugar donde entrevisto a expertos y profesionales y a todos los demás para enseñarles cómo mejorar drásticamente sus relaciones y tener sexo más placentero más a menudo. Si aún no estás suscrito al Podcast La Biblia de las Chicas Malas, sólo tienes que abrir tu aplicación de podcasts, buscar La Biblia de las Chicas Malas y pulsar el botón de suscripción, para que recibas los últimos episodios directamente en el momento en que se publiquen.

[INTERVIEW]

[0:01:00] SJ: Hoy hablo con la Dra. Nazanin Moali. Es terapeuta sexual, psicóloga y presentadora del increíblemente popular Podcast de Sexología. Dra. Nazanin Moali, muchas gracias por venir al programa.

[0:01:13] NM: Gracias por invitarme. Me encanta su programa. Me acaban de recomendar que el sexo oral y la mamada – uno de mis clientes que quería aprender más sobre él.

[0:01:25] SJ: Oh, genial. Me alegro de oírte. Me encantaría saber un poco sobre ti, tus antecedentes, cómo te convertiste en terapeuta sexual, por qué te convertiste en terapeuta sexual, y cómo empezaste el podcast, Sexology?

[0:01:37] NM: Claro, soy iraní-estadounidense. Nací en Irán justo después de la Revolución Islámica, así que crecí en una comunidad muy conservadora, pero mi familia es muy progresista. Mi madre era escritora, así que desde pequeña me di cuenta de que tenía información a la que otras personas no tenían acceso, gracias a mi familia. Tenía un libro de educación sexual increíble, así que empecé a hablar de sexo con mis compañeros cuando era más joven, así que era una conversación cómoda para mí.

Cuando me hice mayor, me di cuenta de que mi especialidad son los tratamientos de los trastornos alimentarios, pero creo que la salud sexual es muy importante. Como parte de mi conversación con los clientes, les preguntaba si hay algo sobre salud sexual de lo que quieras hablar. Siempre son bienvenidos a sacar el tema. Lo que he notado es que hay una necesidad increíble, como cada vez que invito a la gente a hablar de ello, eran tan, tenían tantas preguntas. Simplemente les preocupa hablar sobre los desafíos que tuvieron con los desórdenes alimenticios, por lo limitada que es la información.

Hay información por ahí y lo difícil que es para la gente hablar de ello. En ese entonces, yo estaba como, así que estoy hablando de ello todo el tiempo y la mayor parte del trabajo que estoy haciendo es dar a la gente información, como la educación sexual que no han recibido. Eso es lo que pensé, voy a crear mi podcast para mis clientes, para que tengan los recursos, para que podamos centrarnos en lo que necesitan cuando vienen a terapia. Pero muy pronto el podcast creció significativamente. Lo he estado haciendo durante ocho años.

Aprendí que necesitaba obtener más información, por eso obtuve la certificación ASAC, porque lo que puede ser interesante para tu audiencia es que muchos de los terapeutas, no tienen formación en terapia sexual en absoluto. Yo tengo un doctorado en psicología clínica. Antes de conseguir esta especialidad, obtener información sobre esta especialidad después de conseguir la licencia, sólo tuve una clase en la licenciatura sobre sexualidad humana. Eso fue todo. Nada más en la escuela de posgrado, en mi programa de doctorado. A veces la gente no habla de ello, porque no tienen proveedores, la información que sería útil para las personas.

[0:04:02] SJ: Usted dirige el podcast. ¿También tienes un podcast en farsi?

[0:04:06] NM: Sí. Sí, lo tengo. Sí.

[0:04:08] SJ: ¿Existe un gran apetito por esto entre los iraníes de habla farsi?

[0:04:13] NM: Sí. Me encanta hacer ese programa, porque con mi podcast en inglés es más sobre la ciencia del sexo y el placer, así que hablo con otros investigadores. Hablo de nuevos descubrimientos. Si hablamos mucho sobre lo que es lo más nuevo en el mundo de la salud sexual. Con mi programa en farsi, hablo de educación sexual. Trato de empoderar a las mujeres que no han aprendido sobre el placer en ese programa, y ha sido increíble. Creo que las descargas de ese programa, aunque lo hago quincenalmente y llevo ocho años haciéndolo, son el doble que las de mi programa en inglés, porque es una necesidad enorme.

La gente no tiene recursos para encontrar la información. Para ellos es muy reconfortante oír hablar de ello a un profesional. Pueden pensar: «Vale, esta es la persona en la que puedo confiar y puedo escucharla en la intimidad de mi casa».

[0:05:10] SJ: Impresionante. El tema principal de hoy, vamos a hablar de los matrimonios sin sexo, las relaciones sin sexo. ¿Cuáles crees que son los principales impulsores, las principales causas de una relación sin sexo, si alguien está casado o es sólo una relación a largo plazo?

[0:05:31] NM: Es una gran pregunta. En primer lugar, a veces la gente me pregunta, ¿cuál es la definición de una relación sin sexo? Una relación sin sexo se define, según la investigación, cuando la pareja tiene relaciones sexuales menos de 10 veces al año. Eso se consideraría una relación sin sexo y es mucho más común de lo que la gente imagina. Lo que sucede a menudo es que las personas se conectan con la chispa que tienen. Tienen estas duras y pesadas experiencias sexuales al principio y la vida pasa.

Un problema común que veo es que tal vez comienzan su familia, tienen hijos, están agotados todo el tiempo. El sexo ya no es una prioridad para ellos. Eso hace que la gente se sienta desconectada sexualmente y después de un tiempo, si no has estado conectado física y sexualmente con tu pareja, puede resultar muy incómodo volver a empezar. Mucha gente no sabe por donde empezar y se encuentran cinco o diez años despues viviendo con un compañero de piso. La pasión ha muerto en la relación, lo cual es muy desafortunado. Así que, esa es una presentación que he visto.

La otra causa de una relación sin sexo es cuando hay un desafío sexual no abordado. Por ejemplo, lo que veo es que uno de los miembros de la pareja puede experimentar imprevisibilidad eréctil, ¿verdad? Quizá les cuesta mantener la erección o la han perdido durante el sexo. Entonces no saben cómo abordarlo, así que la pareja empezará a evitar el sexo, porque es muy incómodo estar en esa situación, y a medida que pasa el tiempo, se sienten más desconectados y eso les lleva a terminar en este lugar de la relación sin sexo.

Volviendo a la conversación que tuvimos antes, mucha gente no sabe que hay soluciones, que los problemas de salud sexual son algo que se puede curar, que se puede tratar. Podría ser incluso tan fácil como unas pocas sesiones, pero a menudo la gente se siente, «Oh, Dios mío. Soy defectuoso. Estoy roto.» Entonces, simplemente no quieren conectarse sexualmente con una pareja.

La otra presentación que veo es cuando hay un conflicto no resuelto en la relación. Por ejemplo, uno de los miembros de la pareja ha estado saliendo de la relación. Hay alguna infidelidad, por ejemplo. Eso es algo que veo mucho en mi consulta. Han trabajado para reconstruir la confianza. Tal vez fueron a terapia de pareja, fueron capaces de comunicar lo que pasó. Es como si la pareja que salió de la relación, asumió la responsabilidad, pero no han hecho el trabajo para volver a conectar sexualmente. Entonces, cuando intentan reconectarse, la pareja que ha sido engañada puede sentirse inundada de emociones negativas. Pueden sentirse inseguros, y por eso empiezan y evitan tener relaciones sexuales. Pueden acabar en una relación sin sexo. El otro problema común que veo –

[0:08:39] SJ: Siento interrumpir, pero puede que estén enfadados. Casi hasta el punto de, bien tenemos esta familia. Tenemos que criar a los niños. Tenemos una hipoteca que pagar.

[0:08:49] NM: Bueno, Sean has sacado un gran tema. Adelante.

[0:08:51] SJ: No. No, me preguntaba si podrías hablar de eso, si es algo común que veas.

[0:08:56] NM: Sí. La ira es muy común después de la infidelidad. ¿Estamos hablando de infidelidad o de una relación sin sexo? Porque en ambas situaciones la gente tiende a enfadarse.

[0:09:06] SJ: Hablo de la infidelidad que lleva a la ira, incluso a la ira no resuelta. Es muy fácil decir lógicamente: «Oye, te perdono. Dejemos esto atrás». Pero creo que en el fondo es muy difícil deshacerse de todo lo que conlleva para olvidarlo. El impacto que tiene.

[0:09:32] NM: Sean, has sacado un punto muy importante con la ira, como las emociones no resueltas, como a veces la gente siente que si no estoy prestando atención a esta emoción, si me estoy distrayendo esa emoción se resolverá por sí sola. Pero lo que pasa es que las emociones son como una pelota de playa en la piscina, ¿verdad? La empujamos. Son empujadas hacia arriba. Así que puede que ni siquiera reconozcas lo enfadado que estabas con tu pareja o puede que lo hayas minimizado, pero entonces lo que pasa es que cuando estás intentando conectar con tu pareja te sientes inundado por esa rabia, resentimiento y frustración.

Tienes toda la razón. La mayoría de la gente que sufre una infidelidad no busca ayuda profesional, ¿verdad? Quizás tienen alguna conversación o quizás debido a la dinámica de la relación han evitado sacar el tema con la pareja, pero tienen emociones no resueltas alrededor de ello. Es muy importante procesarlo. Una cosa que sabemos por la investigación que puede ser útil es que cuando la pareja que fue fuera de la relación te escucha te valida y como asumir la responsabilidad, porque a veces para la gente –

[0:10:51] SJ: Siento interrumpir, pero ¿cómo pueden hacerlo? ¿Cuál sería un ejemplo práctico de validar a tu pareja?

[0:10:56] NM: Bueno, creo que en primer lugar es importante ser capaz de saber que eres responsable de tu propia emoción y de tu acción. Lo que pasa es que a veces la gente intenta enfocarlo como algo puntual, ¿no? Como si yo compartiera contigo que salí de la relación, tal vez digo: «Lo siento. Estoy tratando de, como tomar posesión. » Tal vez lo hemos hecho durante una semana. Entonces estoy diciendo que como, «¿Cuántas veces debo decir lo siento, como ¿qué más quieres de mí?» ¿Verdad? Porque la gente siente que se confunde tal vez, eso es como que me hago cargo. ¿Qué está pasando? Hay miedo allí.

¿Qué pasa si nunca ser capaz de salir de este espacio. Pero es muy importante asegurarse de que su pareja sabe que usted está allí para su emoción, ¿verdad? Tiene que haber un periodo de tiempo para algunas parejas, quizás tres meses, podrían ser seis meses, en los que estés presente para tu pareja, escuchándola, dejándola expresar sus emociones. Sé que es muy, muy difícil para mucha gente sentarse con la ira, pero haz todo lo posible por estar presente siempre que hablen. Practica la escucha reflexiva. «Mira, cariño. He oído que estás enfadada, por esto, esto, esto». Así sabrán que no estás ahí para desconectar.

También es importante cuidarse a veces, ¿verdad? A veces estamos fuera de nuestra ventana de tolerancia y no somos capaces de escuchar ni una palabra más de nuestra pareja. Podemos tomarnos suavemente un descanso y volver a ello. Yo diría que si has estado asumiendo la situación, hablando de ella, dejando que tu pareja la procese y sientes que no estás pasando a la siguiente fase, que es la reparación, la terapia sería algo estupendo, porque a veces necesitas la ayuda de alguien para identificar cuál era la emoción subyacente que mantiene a tu pareja enganchada a esta situación. No quiero que la gente se sienta minimizada, porque la infidelidad es una traición para las personas, pero a menudo, si nos damos la oportunidad de procesar nuestras emociones, podemos superarlo.

[0:13:08] SJ: ¿Y qué pasa con la pornografía? Recibo un montón de correos electrónicos sobre esto cada semana. Suele ser la pareja de una mujer en una relación heterosexual quien envía un correo electrónico para decir: «Oye, estoy al límite de mi marido, mi pareja. Parece que es adicto a la pornografía. Parece que pasa mucho tiempo viéndola y mucho más tiempo que yo». ¿Hay herramientas prácticas? En primer lugar, ¿lo ves en tu propia práctica? ¿Existen herramientas prácticas para las parejas para que ambos se enfrenten a esto con la pornografía cuando se convierte en demasiado?

[0:13:47] NM: Absolutamente, como que subieron demasiado, ¿verdad? Creo que todo con moderación está bien. Yo le digo a la gente que sí, que la pornografía puede ser un problema, pero de la misma manera que si tu pareja no quisiera pasar tiempo contigo y se fuera a jugar al golf, ¿verdad? Si se van cada segundo que tienen oportunidad a jugar al golf, entonces te sientes rechazado. Entonces, para algunas parejas es así. Ese sentimiento de rechazo.

No estás pasando tiempo conmigo. Así que es importante que la gente piense, ¿qué hay en su consumo de porno que me crea esta emoción? ¿Es porque siento que no tienen apetito para tener sexo conmigo, ahora les gusta masturbarse todo el día y no quieren sentirse conectados, o se trata de que me comparo con las mujeres del porno y no me siento lo suficientemente bueno? Creo que es muy importante que la gente haga el examen, la exploración o podría ser una discrepancia de valores.

Algunas personas tienen esta creencia de que, yo no quiero estar en una relación con alguien que ve porno. Yo no vivo en el porno. No me gusta. Debido a la negatividad que rodea al porno y a los diferentes tipos de porno, a veces la gente no es sincera con su pareja. Decir: «Cariño, no te gusta. No voy a verlo». No tienen intención de parar. Solo dicen que no voy a verlo y su pareja les pilla y eso crea frustración, y resentimiento, y el sentimiento de traición.

El primer paso que tengo para la gente es una invitación a hablar de ello con la pareja, algo así como saber que lo que está por debajo para usted. Hablar de ello de una manera relacional. Usted puede decir que, «Cariño, cuando usted está viendo porno y participar con algunas experiencias similares. Echo de menos estar conectado contigo. Echo de menos tener sexo contigo». Así que, de cualquier manera que sientas que puedes ser relacional sacando ese tema. A veces la gente siente que su relación está fuera de control. Lo que significa que tienes una ansiedad subyacente, un trauma, y el porno es una forma de regular tu emoción. Podría ser una forma de regular la emoción, pero no puede ser la única herramienta en tu caja de herramientas.

Si tu pareja te dice: «Vale, cariño. Intento parar. Pero no puedo». Te das cuenta de que eso es un problema cuando hablan de ello contigo, entonces tal vez puedas remitirles a una clínica, a un terapeuta para que les ayuden con otras herramientas de la caja de herramientas. De nuevo, no hay nada malo con el porno, lo mismo con la comida, ¿verdad? Si queremos regular nuestras emociones comiendo helado todo el tiempo, puede que no sea la mejor estrategia, pero comer helado de vez en cuando puede ser completamente placentero y saludable. Por lo tanto, eso es también otra cosa que quiero que la gente tenga en cuenta.

[0:16:31] SJ: Has mencionado un trauma. ¿Puede un trauma pasado, tal vez un abuso, afectar a la libido de uno o ambos miembros de la pareja y al deseo sexual, provocando una relación sin sexo?

[0:16:46] NM: Absolutamente. Cierto. Esa es otra cosa que veo a menudo, traumas no resueltos. El trauma podría ser un trauma sexual. Podría ser un trauma físico. Tenemos diferentes tipos de traumas. Cuando hablamos de trauma, cuando la gente o una persona en una situación que es tan abrumadora que pueden hacer frente a la situación, que podría ser una situación traumática, o alguien sería algo que sucedió en su infancia, tal vez incluso la enfermedad de los padres, para algunas personas podría ser un asalto que experimentaron o violación, ¿verdad? Entonces, el impacto que tiene en la relación es cuánto ha trabajado la persona para superar esa experiencia.

El trauma puede ser una experiencia increíblemente dolorosa para las personas. Puede afectar a la forma en que nuestro cuerpo responde al sexo y a la sexualidad. Puede afectar a nuestra capacidad de respuesta o a la falta de ella. Por ejemplo, mis clientas me dicen: «Sí, psicológicamente, he superado la experiencia traumática que tuve. Fui capaz de integrarlo, pero durante el sexo estoy completamente insensible. Estoy desconectada. Estoy fuera de mi cuerpo. Entonces, eso los lleva a no sentirse conectados durante las experiencias sexuales, tal vez eso los lleva a tener problemas con el deseo, pueden tener experimentar el orgasmo. Eso podría ser algo que está impactando a la persona y en la relación.

A veces la pareja no es consciente de su trauma. Así que, cuando la persona no quiere comprometerse, piensa que es un rechazo hacia ella. Tal vez sea algo que ocurrió en el pasado. Ahora, las experiencias sexuales de la nada la pareja siente ansiedad, ataque de pánico, o empujar a los socios de distancia y el otro socio que no tienen el contexto. Piensan: «Oh, me están rechazando. ¿Qué le pasa a esta persona? ¿Por qué están irritables?» Eso es algo importante para la persona que ha sufrido un trauma, si se siente lo suficientemente segura, si siente que la relación es estable.

Si quieren, pueden compartir parte de la información o toda la información, pero no le deben a la gente hablar de su historia de trauma. Podrían simplemente darles un contexto para que se asocien. A veces estamos en relación con alguien y tal vez experimenta un trauma, como una violación. Algo sucedió. Ocurrió una agresión. Es muy útil apoyarles para que vuelvan a sentirse seguros en su cuerpo.

Sentirse seguro en el cuerpo es realmente importante. Podrían obtener un enfoque de vida segura antes, tal vez es sólo acerca de tomarse de las manos, abrazar a su pareja, y luego a medida que se sienten más seguros, ya que le invitan a participar en más comportamiento es que es algo que se puede hacer para salir a reconstruir la intimidad y la conexión sexual. Pero con el trauma también, si la gente está trabajando a través de una terapia, tienen terapia asistida por psicodélicos, ahora que es muy exitoso para los sobrevivientes de trauma. Ellos pueden regular su sistema nervioso, por lo tanto eso puede ayudarlos a ser más abiertos sexualmente.

[0:19:56] SJ: Es un consejo fantástico. Algunas parejas caen en una rutina en la que uno de los miembros es casi siempre el iniciador de las relaciones sexuales y el otro le sigue la corriente o a veces rechaza esa iniciación. A menudo, tras varios rechazos consecutivos, el miembro de la pareja que suele tomar la iniciativa se siente frustrado. Tiene ganas de rendirse. No se lo comunican a su pareja y, como resultado, la relación termina con menos sexo del que a cualquiera de los dos le gustaría. A veces ocurre.

¿Hay pasos prácticos si alguien está escuchando el podcast y siente que está siendo rechazado, hace estos intentos de iniciación y es rechazado constantemente? ¿Hay medidas prácticas que puedan tomar para hablar con su pareja, discutirlo y resolverlo, de modo que compartan la carga de la iniciación o encuentren una manera de que ninguno de los dos se sienta rechazado?

[0:21:05] NM: Bueno, sentirse rechazado por tu pareja puede ser increíblemente doloroso, como mencionaste especialmente, si es un patrón. Es con la mayoría de la gente, no es sólo acerca de las experiencias sexuales. Se sienten invalidadas, sienten que no son dignas, por lo que realmente debería impactar en su autoestima. Así que es muy importante hablar de ello. Me siento todo el tiempo con mis clientes en mi práctica que se sienten, está bien ya no se trata de sexo. Se trata de cómo mi pareja, lo mucho que me quieren como pareja.

Cuéntame qué pasó para que terminaran en este lugar. Podría haber una solución diferente. Una recomendación que tengo para sus oyentes es que estoy pensando, cuando este ciclo comenzó, ¿verdad? ¿Era como si estuviéramos, como si tuviéramos más experiencia sexual, eso era genial, y luego pasó algo? Podría ser la traición, la ira, el conflicto. Después de que mi pareja no es – evitar, ya sea evitar el sexo. Ellos no quieren comprometerse sexualmente con usted.

Creo que es muy importante darse cuenta de eso. ¿Cuál fue la historia inicial de este ciclo? Entonces, si te sientes así, es sólo por la vida, como hemos hablado. A veces es sólo la vida que pasa para la gente como se sienten agotados, tienen hijos, su trabajo es estresante, y luego simplemente están fuera de humor. Invito a la gente a hablar de ello. El primer paso es tener una conversación fuera del dormitorio con tu pareja.

Habla de por qué el sexo es importante para ti. ¿Qué significa el sexo para ti y para tu pareja? Para la gente, es conexión. Para algunas personas, es expresar amor. Se trata de vitalidad. Tener esta conversación puede ser realmente útil, o tu pareja puede escuchar. No se trata necesariamente de que quieras que tengan sexo, para que no sean de una manera negativa, como un objeto o una máquina sexual. Entonces, no los estás usando de esa manera. Se trata de la relación y la dinámica relacional.

Entonces empezando con la pregunta abierta. Diciendo: «Cariño, echo de menos cuando estábamos conectados. ¿Cómo podemos hacer que suceda?» Empezar a hablar de, como sus experiencias, volver a la validación es realmente importante. Reflejando a nuestra pareja lo que están diciendo. A continuación, puede hablar de: «Me di cuenta de que cuando esto sucedió, cuando inicie el sexo no hay apertura «. Entonces, hablar de lo que está pasando. Por lo tanto, lo que está por debajo es para muchos pareja podría ser una cosa diferente.

Una es que para algunas parejas tradicionales sienten que es el trabajo del hombre iniciar, como independientemente de la edad, lo que está pasando, quieren sentir que el hombre está en el trabajo de un seductor o un iniciador y pueden sentirse menos que si están iniciando. Para algunas parejas, se siente como, está bien, así que mi pareja tiene mayor deseo. Están constantemente iniciando y no hay apertura para que yo inicie. Por lo tanto, estamos hablando de lo que el calendario funcionaría para usted. Para algunas personas programar el sexo puede ser realmente útil.

No lo digo de una forma aburrida, como programar el sexo, para que sientas que es otra cosa que hacer en tu lista. Se trata más de tener la oportunidad de conectar sensualmente con tu pareja. Hacerlo en un momento en el que haya apertura, apertura sexual por ambas partes. Algunas personas tienen más deseo por la mañana, otras por la tarde y quizás si inicias cada noche después de acostar a los niños o cada noche como última cosa. Puede que tu pareja no experimente deseo. Así que tener esta conversación sobre qué momento es óptimo para nosotros puede ser útil. Es como trabajar juntos para crear un plan en torno a esto puede ser muy poderoso.

[0:25:02] SJ: Has mencionado el deseo. Me refiero concretamente a los oyentes masculinos. ¿Podría también ayudar a los oyentes masculinos y femeninos, quizás, comunicar a su pareja el tipo de deseo que experimentan cuando se excitan, cómo se excitan, si es receptivo o espontáneo?

[0:25:22] NM: Absolutamente. Es muy importante hablar de eso con la pareja. Me encanta. Parece que ya has hablado de ello en el podcast, sobre el deseo espontáneo y el deseo receptivo.

[0:25:34] SJ: Perdona que te interrumpa, pero quizás podrías explicar qué es el deseo espontáneo, y después qué es el deseo receptivo y para los que no lo sepan.

[0:25:43] NM: Claro, el deseo espontáneo es lo que la gente ve en los medios de comunicación, en las películas, como que vas por el día a día y de alguna manera experimentas esta chispa de deseo y quieres involucrarte sexualmente, así que eso es el deseo espontáneo. El deseo receptivo es cuando empiezas en un lugar de neutralidad, pero cuando te involucras en los juegos preliminares, te besas. Te das cuenta de que el deseo aparece después, así que debido a cómo funciona tu deseo, no importa cuántos días pasen, puede que no experimentes el deseo espontáneamente, pero si estás en un contexto sexual, puede que sientas mucho deseo.

No quiero que la gente piense que el deseo sensible es tener menos deseo. Es sólo un tipo diferente de deseo. Si eres alguien que piensa que tiene un deseo sensible, es realmente útil hablar de ello con un compañero. Creo que también, tener una intimidad programada será útil, ¿verdad? Estoy pensando en que tal vez durante este tiempo nos conectemos sensualmente, eróticamente, tal vez nos besuqueemos, tal vez hagamos masajes eróticos, tal vez veamos algo. A ver qué pasa. Tal vez aparezca el deseo. Tal vez no, pero creo que al menos tu pareja no siente que la estás rechazando todo el tiempo, porque no tienes la oportunidad de cultivar el deseo.

[0:27:10] SJ: Absolutamente. También creo que lo que has dicho es centrarse especialmente, creo que los chicos a veces tienen este enfoque en el objetivo final que podría ser el orgasmo o simplemente, quiero excitar a mi pareja. No puedo simplemente pasar un rato agradable. No podemos simplemente besarnos, o tomarnos de la mano, o darle un masaje. Tiene que ser un objetivo final. Todos tenemos la tarea hecha. Creo que muchos chicos, quiero decir yo soy así con muchas cosas también.

Sí. Centrarte demasiado en tu pareja, en que tu pareja llegue al orgasmo, o que tu llegues al orgasmo. Creo que también puede contribuir a una presión innecesaria cuando se trata de sexo. Sí. Si sientes esa presión y quieres evitarla, creo que eso contribuye a que quizás quieras tener una relación sin sexo.

[0:28:03] NM: Cierto. Creo que una cosa en la que es útil que la gente piense es en lo erótico. Las cosas eróticas son aspectos de las experiencias sexuales que las hacen jugosas y excitantes para nosotros. La mayoría de la gente no ha tenido oportunidad de explorarlas. La forma en que puedes ver cuál es tu tema erótico, estoy pensando en las mejores experiencias sexuales que tienes. ¿Qué pasaba antes? ¿Qué sentías antes? ¿Cómo se intensificaron las cosas y qué sentiste después? Para muchas personas cuando hacen este ejercicio, no piensan en, hay diferentes temas. Podría ser sentirse adorado, tal vez sentirse poderoso, aventurero.

Conocer ese tema puede ayudarte a crear experiencias que hagan que las experiencias sexuales sean mucho mejores, ¿verdad? Porque si sólo te centras en el objetivo final, puede que tengas muchas experiencias mediocres en el mejor de los casos, ¿verdad? Pero si realmente conoces tu tema erótico, como si fueras un guionista que está escribiendo una historia muy, muy buena. A veces oigo de mis clientes masculinos. No me gustan los preliminares, como uno, dos, tres, lo que hago es llegar al acto principal, pero le digo a la gente que si no te gustan los preliminares, no lo estás haciendo correctamente. Así que, para los juegos preliminares quieres hacer cosas que te exciten a ti y a tu pareja.

Es como una gran experiencia erótica. Se trata de ese intercambio de energía. Podría implicar tantas maneras diferentes en las que puedes crear anticipación y excitación. Esas son las cosas que puedes incorporar. Por lo tanto, si quieres tener una gran experiencia que es realmente importante centrarse en su tema erótico y su pareja tema erótico, por lo que puede tener estas experiencias increíbles.

[0:29:56] SJ: Disfunción eréctil. En su opinión, ¿cuáles son las principales causas psicológicas de la disfunción eréctil en personas sanas?

[0:30:07] NM: Bueno, hay tantos factores psicológicos que la gente no conoce. Cuando piensas en la disfunción eréctil la mayoría de la gente piensa, vale, tengo que ir a mi médico. Hay un problema hormonal o algún problema fisiológico. Pero lo que es realmente importante que la gente sepa es que psicológicamente hay muchas cosas diferentes que pueden afectar a la función eréctil y a la capacidad de tener una erección y mantenerla.

Número uno, el asesino eréctil, el asesino de la erección es el estrés, ¿verdad? Cuando te sientes estresado, abrumado nuestro cuerpo está en el lugar de la lucha y la respuesta de huida. Así que, cuando estamos en la respuesta de lucha y huida, no es productivo para nosotros tener sangre yendo a nuestro pene, porque la erección es puramente el flujo de sangre al pene, ¿verdad? Por lo tanto, nuestro cuerpo canaliza la sangre a otros lugares como las piernas, por lo que puede moverse y puede ralentizar el sistema digestivo.

Si estás estresado tu cuerpo no sabe que si estás siendo perseguido por un león, o tu experiencia sexual que te sientes estresado, o tal vez tienes el estrés del trabajo y ahora, no te diste la oportunidad de desestresarte y ahora quieres experiencias sexuales y eso podría ser que como un problema, como el estrés no manejado, mal manejado.

El otro problema psicológico es la ansiedad. Vemos mucha ansiedad de rendimiento en la gente, incluso en los más jóvenes. No hay nada malo fisiológicamente con ellos es que podrían tener como en algún momento, en algún momento, tal vez perdieron una erección, pero le pasa a todo el mundo. Sucede más de lo que la gente piensa. Ahora, están preocupados por eso. Mientras se desvisten se están besando con su pareja. Piensan: «Oh, Dios. Qué pasa si pierdo la erección». Eso hace que la gente la pierda.

[0:32:02] SJ: Cada vez se les mete más en la cabeza.

[0:32:03] NM: Sí. Sí. Eso es todo lo que piensas. Dios mío…

[0:32:06] SJ: Los problemas crecen en su cabeza, no en su pene.

[0:32:10] NM: Sí. Quieres que el pene sea más grande, pero eso suele ocurrir. Es como si estuvieras muy ocupado con ello, así que eso hace que pierdas la erección. Se convierte en este ciclo negativo. La otra cosa posible problema psicológico es la depresión. Con la depresion lo que pasa es que puede que no estemos interesados en hacer las cosas que nos interesaban, como puede que no te guste tu comida favorita o hacer ejercicio. Lo mismo ocurre con el sexo. Puede que no sientas deseo y la erección es una respuesta fisiológica y psicológica al deseo, así que si no tienes deseo es difícil tener una erección. Esos son los pocos retos psicológicos que veo. La lista es larga, pero quiero hablar de los principales.

[0:32:56] SJ: Has mencionado el estrés y la ansiedad. También existe la ansiedad de rendimiento, pero ¿podrían otros tipos de ansiedad afectar a la erección o a la falta de erección además de la ansiedad de rendimiento?

[0:33:08] NM: Absolutamente. Pienso en la ansiedad social, ¿verdad? Pero para las personas que tienen ansiedad social, tengo clientes que incluso van a las citas a ciegas días antes de empezar a sentirse ansioso o ansiedad puede acumularse aquí en la experiencia. Entonces es realmente difícil para nosotros sentir calma en nuestro cuerpo si tienes ansiedad social con alguien nuevo. Tal vez se trata de un nuevo socio, por lo que podría ser parte de ella.

Los otros tipos de ansiedad que podría ser como la ansiedad en torno a, como compartir su experiencia. Hablo de esto lo que quiero decir con eso, a veces la gente se siente, algunos hombres no tienen deseo, pero algunos estudios de investigación hablan de cómo las personas no están compartiendo lo que les gusta, ¿verdad? Por lo tanto, tal vez usted es, y usted tiene un fetiche específico o perversión, ¿verdad? Eso no es lo que está pasando en la relación. No has hablado de ello con tu pareja. Ahora, entonces te sientes ansioso. Se trata de: «Bueno, no va a suceder. No voy a ser capaz de tener una erección, porque no estoy en esta experiencia «. Eso puede causar algunos problemas de ereccion, porque el deseo no esta ahi para ti.

[0:34:20] SJ: Creo que también podría ser el caso para ambos miembros de una relación sexista. Tal vez a veces ayudaría, o tal vez no todo el tiempo, explorar las manías y los fetiches como una forma de condimentar las cosas, pero tal vez también de aumentar el deseo.

[0:34:36] NM: Eso es un gran punto. Lo que una de las cosas que veo en mi práctica, la gente que viene y veo un montón de esto y sus parejas. La pareja masculina diciendo que, «Mi pareja femenina tiene bajo deseo». Sólo quiero arreglarla, como traerla a la sesión. Estamos haciendo terapia de pareja y cuando me encuentro con la pareja femenina a solas, dicen que, «Me siento sin inspiración. Yo soy como, yo sé exactamente lo que está pasando, que suceder. Esto es como con la misma posición, el mismo juego previo que hemos estado haciendo durante 20 años. Simplemente no me interesa». Para muchas mujeres el contexto es muy, muy importante.

Relacionalmente, a las mujeres les gusta socializar para no pedir lo que necesitan, así que empiezan a evitar el sexo. Pero como mencionaste, a veces, como condimentar las cosas puede ayudar a aumentar la chispa en la relación. Pueden ser pequeñas cosas, ¿verdad? No tiene que ser algo drástico, si no te gustan las fiestas sexuales tienes que ir a fiestas sexuales. Podría ser simplemente probar una postura diferente, o tal vez introducir un juguete, o un juego de rol. Se trata más de aportar algo nuevo o energía a la relación, frente a lo que estáis haciendo.

[0:35:47] SJ: ¿Ves otros problemas comunes una y otra vez con las parejas, con todo tipo de parejas, pero temas comunes que requieren ayuda profesional?

[0:35:56] NM: ¿Otra presentación común que veo que la gente viene a hacer terapia sexual? Lo que pasa en el dormitorio es producto de los problemas fuera del dormitorio. Así, como tal vez se sienten invalidados, desconectados, no apoyados por la pareja, ¿verdad? Veo muchas parejas que dicen: «Yo hacía todo el trabajo en casa. Yo preparaba la comida y mi pareja no hacía nada. Simplemente no me siento conectado con ellos, así que por eso no quiero tener relaciones sexuales «.

Es muy importante darse cuenta de lo que está pasando fuera de la habitación y cuánto afecta a la conexión dentro de la habitación, por lo que es una cosa muy común, importante que la gente – es importante que tengan en cuenta. La otra cuestión es que la gente tiene ideas equivocadas sobre lo que se supone que es el sexo en una relación duradera…

En la primera fase de la relación, las cosas son calientes y pesadas, quieres tener sexo todo el tiempo o la mayor parte del tiempo. Es fácil o espontáneo para todos y es diferente. Pero ahora, llevas dos, tres, cuatro, cinco, diez años de relación y no notas que esa pasión inicial se haya apagado un poco. Es como si te sintieras realmente conectado a la pareja, tal vez tienes una gran relación, pero se requiere – excitación espontánea y todas esas nuevas energías brillantes están ahora allí.

No muestra que como su relación está fallando, porque muchas personas sienten que, «Oh, Dios mío. Significa que tal vez este socio no es adecuado para mí. » O, «Ya no somos compatibles». Pero lo que en realidad es tener la información correcta. Por lo tanto, en esta nueva temporada de la relación que necesita para ser más intencional con como tener experiencia sexual si usted quiere tener, tal vez usted quiere participar en la seducción. Hacer cosas para hacer las cosas más emocionantes, por lo que será capaz de tener la experiencia sexual que desea, porque lo que funcionó durante seis meses de la relación no va a funcionar para la mayoría de la gente como en cinco años, 10 años en la relación.

[0:38:07] SJ: Es fascinante. Volviendo al tema de la disfunción eréctil. ¿Qué recomendarías a las personas con disfunción eréctil que está causada por el estrés? ¿Hay una solución sencilla? ¿Deberían tomar medicación o hay algo más que les recomendarías o varias cosas que les recomendarías probar?

[0:38:25] NM: ¿Cuántas veces? Puedo hablar de horas. Es muy emocionante, sí. Diré como pocos días y la gente puede investigar más. Creo que con la disfunción eréctil, lo primero es si tienes como la idea es que si es como que te pasa más de dos tercios del tiempo, eso es disfunción eréctil, ¿verdad? Mucha gente tiene imprevisibilidad eréctil.

[0:38:48] SJ: Perdona que te interrumpa, pero como has dicho antes, es normal que pase de vez en cuando. Perfectamente, meses –

[0:38:54] NM: No hay nada malo, cierto, tal vez bebiste demasiado, tal vez estabas estresado, por una serie de razones diferentes, pero si sucede consistentemente para ti. Fuiste a tu urólogo. Fuiste a tu médico. No hay nada, como que el flujo sanguíneo está bien. Las hormonas están bien. Entonces, sabes que es psicológico.

Creo que es muy importante examinar cuál es la raíz del problema. Para mucha gente es la ansiedad y el estrés, así que lo que tienes que hacer es practicar la gestión de la ansiedad fuera del dormitorio, para que seas capaz de utilizarla durante las experiencias sexuales, porque si te enseño un ejercicio de respiración en medio del momento puede que no seas capaz de practicarlo correctamente, ¿verdad? Es importante practicarlo fuera del dormitorio.

Yo le digo a la gente que hay diferentes maneras de controlar la ansiedad que pueden ayudarte con el rendimiento en el dormitorio. Una es practicar ejercicios de respiración. Cuando estamos ansiosos, tendemos a respirar muy superficialmente y eso desencadena la respuesta de lucha y huida. Por lo tanto, debes asegurarte de respirar profundamente, algo que debes practicar con la respiración fuera del dormitorio. Practica respiraciones superficiales, respiraciones profundas, cambiando entre ellas, porque eso es algo que te ayudará a lidiar con las experiencias sexuales. Eso es muy, muy importante.

También, le digo a la gente que antes, como si estuvieras haciendo sexo programado. Antes de tener experiencias sexuales, haz algo que te dé alegría y te ayude a sentir que estás en la mentalidad correcta. Para muchos de mis clientes es hacer ejercicio, tal vez usted va boxeo, correr, lo que sea, como el ciclismo que usted piensa que es suyo que le ayudará a estar más en estado de flujo. Eso ayuda a tu cuerpo a estar más estable. La otra cosa es que a veces la gente siente que lleva esta carga mucho. Esto está en su mente. Esperan que nada pueda salir mal, y eso les crea más ansiedad que les causa problemas de rendimiento.

No hay nada malo en hablar con tu pareja sobre ello. Sé que es muy, muy difícil para los hombres, pero puedes decirle: «A veces, cuando estoy excitado, me cuesta mantener la erección o mantenerla. Sólo quería que supieras que pensé en ti». Porque a veces la pareja femenina, relación heterosexual se sienten rechazados, se sienten retirados que, «Bueno, entonces mi pareja perdió su erección, no están interesados en mí.» Así que, te estás desahogando. Adelante.

[0:41:18] SJ: Es curioso, porque entonces el chico está preocupado de haber hecho algo mal y entonces igualmente su pareja está preocupada de haber hecho algo mal. Tal vez puede ser, puede crear esta cascada o ciclo de nuevo evitando el sexo, tal vez causando que las cosas empeoren y el tipo de disfunción eréctil se vuelva más prevalente.

[0:41:40] NM: Absolutamente. Volviendo a las estrategias en el dormitorio, aprendimos que el sexo empieza con la erección y termina con la eyaculación masculina. Eso es como la narrativa de la mayoría de la sociedad, pero lo que es importante tener en cuenta cuando hablo con las parejas, cuando la pareja de las personas está decepcionado. Si usted se está comunicando con ellos, son la imprevisibilidad eréctil, están decepcionados, porque cuando se pierde una erección se retira, como el sexo termina de una manera. Ahora, usted está en su propia cáscara y al igual que se siente muy desagradable para ellos, pero si usted pierde una erección una cosa, que pueden ayudar a usted y su pareja es querer centrarse en el cambio de atención a hacer otra cosa, tal vez usted puede hacer sexo oral para ellos o besarse. Eso puede ayudarte con ese final abrupto de la experiencia que causa frustración.

Muchas veces, cuando las personas cambian su enfoque, haciendo algo placentero para su pareja, es común que su erección regrese. Así que, volviendo al significado del sexo. No necesitas tener el pene duro para experimentar la conexión, ¿verdad? Por lo tanto, podría ser un número de diferentes maneras que ustedes pueden conectarse sexualmente con o sin un pene duro.

[0:42:52] SJ: Nazanin, Dr. Moali, esto ha sido fantástico. Muchas gracias por venir al podcast. Si la gente quiere saber más sobre usted, ponerse en contacto con usted, conocer el podcast, ¿cuál es la mejor forma de hacerlo?

[0:43:06] NM: Bueno, en primer lugar, muchas gracias por invitarme. Me encanta su programa. Es un placer. Si la gente quiere saber más sobre mí, donde quiera que estén escuchando este programa pueden buscar Podcasts de Sexología, así que…

[0:43:17] SJ: Pondremos tu enlace en las notas del programa.

[0:43:20] NM: Precioso. Toda mi información está ahí fuera. Estos son temas de los que hablo todo el tiempo.

[0:43:28] SJ: Impresionante. Dr. Moali, muchas gracias.

[0:43:32] NM: Un placer.

[0:43:34] SJ: Una última cosa antes de irnos, si quieres escuchar más podcasts como este, abre tu aplicación de podcast busca Bad Girls Bible y dale al botón de suscribirse.

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