#51 Soluciones para el sexo doloroso con Nora Langknecht

Los estudios demuestran que la mayoría de las mujeres experimentan dolor durante las relaciones sexuales en algún momento de su vida. Pero que las relaciones sexuales dolorosas sean habituales no significa que tengas que aceptarlo como algo normal. Para hablar de ello, nos acompaña Nora Langknecht, educadora sexual, asesora en salud reproductiva y directora de marketing digital y de marca de la marca de juguetes sexuales FUN FACTORY.

En este episodio, Nora nos cuenta su trayectoria profesional y su papel en FUN FACTORY, que describe como la mezcla perfecta de hojas de cálculo y consoladores. A continuación, profundizamos en las posibles causas del dolor durante las relaciones sexuales, la importancia de la excitación y la lubricación, y consejos para ayudarte a replantearte la sensualidad, comunicarte mejor con tu pareja sexual y mucho más. Tanto si viajas solo como en pareja, este episodio te ayudará a disfrutar del placer sin dolor en el dormitorio. Así que coge tus auriculares y prepárate para revolucionar tu vida sexual.

Puntos clave de este episodio

• Qué llevó a Nora a convertirse en educadora y asesora sexual.
• Causas comunes de dolor durante el sexo vaginal con penetración y sus soluciones.
• Razones por las que el lubricante es para todos
• Cuando Nora recomienda hablar con tu médico sobre el sexo doloroso.
• Por qué el sexo anal puede ser doloroso y formas de hacerlo más placentero.
• Cómo prepararse para el sexo anal; higiene, consejos de comunicación y mucho más.
• Una advertencia contra la crema anestésica y por qué el orgasmo no siempre es el «objetivo».
• Consejos para replantearse la sensualidad y experimentar placer sin sexo.
• Consejos para mantener la libido, tanto si estás en pareja como soltero.
• El papel de la pornografía en la pareja (y cuándo puede ser un problema).
• Visión de cómo COVID-19 afectó a la vida sexual de las parejas.
• Sugerencias para el autodescubrimiento utilizando juguetes sexuales.
• Una guía completa sobre el consentimiento y cómo practicarlo intencionadamente.
• Deseo espontáneo frente a deseo receptivo y por qué la atención plena es clave.

Citas

«Reducir la velocidad, centrarse en la excitación e incluir más lubricante son las principales soluciones para el dolor vaginal durante el sexo». – Nora Langknecht [0:04:15]

«Pensar en el sexo como algo más intrincado, cíclico y lúdico también ayuda si no te mueves unidireccionalmente -de [external play] de la penetración al orgasmo». – Nora Langknecht [0:12:58]

«Hay todas estas maneras diferentes de ser sensuales juntos que pueden implicar cualquiera de nuestros cinco sentidos que no están necesariamente centrados en lo que consideraríamos un acto sexual.» – Nora Langknecht [0:19:14]

«A veces, en las parejas, nos centramos más en el placer en pareja que en el juego en solitario, pero el juego en solitario es una forma fantástica de apoyar tu propia libido: es una parte importante de tu propia vida sexual, tanto si estás casado, saliendo con alguien o soltero.» – Nora Langknecht [0:23:37]

«Por alguna razón, empezamos a contar esta historia de que [asking for consent] iba a ser aterradora o poco sexy, pero preguntarle a alguien si puedes besarle es lo más sexy y nada aterrador que puedes hacer». – Nora Langknecht [0:32:39]

Suscríbase a los últimos episodios

Suscribirse en Apple Podcasts

Suscribirse en Spotify

Suscribirse en Google Podcasts

Suscribirse en Soundcloud

Suscribirse en Castbox

Suscribirse en Stitcher

Suscribirse iHeartRadio

Suscribirse en Android

Descargar este episodio

Transcripción

«Nora Langknecht: El principal culpable en términos de dolor durante el sexo vaginal es la falta de excitación y la falta de lubricación. Puede haber una variedad de razones que no es algo que alguien está experimentando. Podría estar relacionado con la menopausia, por lo que su lubricación vaginal podría ser menor. Podría estar relacionado con el estrés o la ansiedad. Ralentizar el ritmo, centrarse en la excitación e incluir más lubricante son las principales soluciones para el dolor vaginal durante el sexo».

[INTRODUCTION]

[0:00:30] Sean Jameson: Este es el Podcast de La Biblia de las Chicas Malas. Soy su anfitrión Sean Jameson, y este es el lugar donde entrevisto a expertos y profesionales y todos los demás para enseñarles cómo mejorar dramáticamente sus relaciones y tener sexo más placentero más a menudo. Si aún no estás suscrito al Podcast La Biblia de las Chicas Malas, sólo tienes que abrir tu aplicación de podcast, buscar La Biblia de las Chicas Malas y pulsar el botón de suscripción, para que recibas los últimos episodios directamente en el momento en que se publiquen.

[INTERVIEW]

[0:01:03] SJ: Hoy hablo con Nora Langknecht. Es educadora en sexualidad, asesora en salud reproductiva y también directora de marca y marketing digital de la marca de juguetes sexuales FUN FACTORY. Nora, muchas gracias por venir al programa.

[0:01:18] NL: Gracias por recibirme, Sean. Es un placer estar aquí.

[0:01:21] SJ: Estupendo. ¿Cómo seguiste este camino y te convertiste en educadora y asesora sexual?

[0:01:27] NL: Como mucha gente, yo llegué a este tema desde fuera. Tuve algunas experiencias con la educación sexual que me despertaron la curiosidad. Mi madre fue mi profesora de educación sexual al principio de la escuela secundaria, lo que es una experiencia bastante única en el sentido de que yo estaba aprendiendo educación sexual para mi madre junto con toda mi clase.

[0:01:49] SJ: ¿Es incómodo?

[0:01:51] NL: ¿Sabes qué? Creo que era tan buen estudiante que me puse en modo estudiante. Lo que sí significaba es que apenas hablábamos de sexo en casa, lo cual es irónico, porque siempre teníamos un espacio para hablar de ello. Así que fue un enfoque un poco extraño, algo que hemos digerido en nuestra edad adulta, nuestra edad adulta mutua. Después de eso, fui a una escuela católica de secundaria donde el enfoque del sexo y la educación sexual era muy diferente y muy conservador. Ver el contraste entre esas dos cosas fomentó mi interés.

Fue algo que siguió intrigándome durante mis años universitarios. Luego empecé mi carrera como asesora de salud reproductiva en un centro de salud pública. Después de unos años, pasé a la industria de los juguetes sexuales, que es una faceta completamente distinta. Me ha encantado. Ha sido un punto de encuentro genial para la creatividad y la educación sexual, pero también para llegar al público adulto y a las personas realmente orientadas al placer, así que ha sido muy divertido.

[0:02:56] SJ: Sí. Desde luego parece un trabajo divertido.

[0:02:59] NL: Sí. Es una mezcla perfecta de hojas de cálculo y también de consoladores, que creo que una vez que encuentras ese nicho, es difícil imaginarlo en otro sitio, así que da un poco de miedo en ese sentido. Estoy como, «Oh no. Encontré lo que amo». Pero ha sido una alegría. Llevo siete años haciéndolo.

[0:03:15] SJ: Impresionante. Me encantaría empezar hablando del dolor durante el sexo vaginal. Tal vez podrías hablar de algunas de las causas comunes de dolor durante el sexo vaginal con penetración.

[0:03:30] NL: Sí, claro. Es una experiencia muy común. Creo que puede asustar mucho experimentar dolor durante el sexo, porque es fácil pensar que puede haber algo realmente mal, pero el principal culpable en términos de dolor durante el sexo vaginal es la falta de excitación y la falta de lubricación. Cuando te excitas fisiológicamente, el canal vaginal se ensancha. A menudo se produce una lubricación natural. Tienes un poco más de espacio. Tienes un poco más de humedad que soporta cualquier juego penetrativo.

Puede haber una variedad de razones por las que alguien no esté experimentando eso. Podría estar relacionado con la menopausia, por lo que su lubricación vaginal podría ser menor. Podría estar relacionado con el estrés o la ansiedad. Por lo tanto, ir más despacio, centrarse en la excitación e incluir más lubricante son las principales soluciones para el dolor vaginal durante el sexo. Obviamente, si estás haciendo esas cosas y el dolor persiste, puede haber herramientas de posicionamiento, así que asegúrate de que controlas más la entrada y la profundidad de la penetración. También hay herramientas como el Ohnut.

[0:04:35] SJ: ¿Se trata entonces de un caso de comunicación con tu pareja?

[0:04:38] NL: Por supuesto. Sí. La comunicación va a ser clave. Puede ser con un compañero. También podría ser simplemente, aprender si estás usando juguetes para el juego interno, aprender qué profundidad funciona para ti y qué ángulo funciona para ti. Eso te ayudará a comunicarlo a tu pareja. Hay grandes guías en línea en términos de posiciones que ayudan al receptor a tener más control, pero sí. La comunicación es fundamental para todo eso. Eso también va a aliviar la ansiedad que podría estar contribuyendo a la incomodidad durante el sexo.

[0:05:08] SJ: Has mencionado la excitación, algunas personas no están excitadas y eso puede provocar una falta de lubricación que cause dolor. ¿Pueden algunas personas estar excitadas y aun así no tener una lubricación adecuada?

[0:05:21] NL: Sí, totalmente. Como he dicho, muchas veces eso puede venir con la menopausia, pero también puede ser sólo una cuestión de ansiedad, como si estuvieras mentalmente, completamente, muy, súper cachonda y tal vez tu cuerpo no está reflejando eso, o incluso si lo estás, tu cuerpo se siente bien y todo eso la lubricación vaginal de las personas va a variar. Esa es una de las razones por las que la mayoría de los educadores sexuales recomiendan lubricante para absolutamente todo el mundo. Creo que no es como, no tiene que ser una solución a un problema. Debería ser una herramienta principal en tu arsenal para cualquier juego, ya sea en solitario o en pareja.

[0:05:56] SJ: Me considero un tipo a veces inseguro. Si un hombre o una mujer están teniendo sexo, la pareja femenina saca un poco de lubricante, eso es bastante normal, ¿no? Como si no hubiera nada que el hombre estuviera haciendo mal. Creo que a veces los hombres, su ego puede estar tan envuelto en el sexo que piensan, «Oh no. Mi pareja no está excitada. Tiene que usar lubricante. Estoy arruinando las cosas de alguna manera, estoy arruinando las cosas». ¿Es ese el caso? Estoy haciendo preguntas capciosas.

[0:06:26] NL: No, está bien. Es decir, todas las historias están relacionadas con el sexo, ¿verdad? Recibimos todo tipo de historias sobre cómo es el buen sexo, cómo es la excitación, cómo debería o no debería ser el consentimiento o cosas así. Muchas de esas historias esperan que seamos capaces de comunicarnos sin comunicarnos, de modo que la lubricación vaginal de alguien comunica toda la historia sobre lo preparada que está, lo interesada que está, lo excitada que la haces sentir. En realidad, los cuerpos son mucho más complejos. El sexo es mucho más complejo e interpersonal que eso.

Es completamente normal que alguien sienta una pequeña punzada de ansiedad, pero es igual de normal que alguien use lubricantes o juguetes durante el sexo. Creo que un podcast como este puede ayudar a la gente a liberarse de algunas de esas ansiedades. No es un comentario sobre tu habilidad como amante en absoluto. Es simplemente algo que va a mejorar y hacer la experiencia más divertida, más cómoda para todos. Eso también puede ser para ti. Creo que muchas veces nos centramos en las necesidades vaginales y las necesidades del clítoris para la estimulación, pero todo esto sirve a todos los involucrados, no importa lo que están trabajando.

[0:07:32] SJ: ¿Existen otras causas en pensar tal vez algo vaginismo que puede causar sexo vaginal a ser doloroso?

[0:07:40] NL: Sí. Esa es una de las cosas que yo diría. Si la incomodidad y el dolor persisten cuando te centras en profundizar la excitación, añadir lubricación o usar otras herramientas como esas. Si es algo que persiste y no eres capaz de encontrar una solución, es una gran idea ir a hablar con tu médico, porque podría haber una causa subyacente y algo para lo que podrías encontrar apoyo y recursos. No es algo que tengas que resolver tú sola. Pero como he dicho, el lubricante y una excitación más profunda son un buen punto de partida. Parte de eso también es sólo excitación mental, como centrarse en sus ansiedades y la comunicación y asegurarse de que se sienten seguros y conectados entre sí.

[0:08:18] SJ: Sí, yo añadiría algo más. Algunas parejas a veces se dan cuenta de que incluso el uso de un condón puede ayudar a que las cosas sean un poco menos dolorosas.

[0:08:25] NL: Sí, sin duda. Siempre que uses condones, debes usar lubricante también. Los condones sólo vienen con suficiente lubricante para aplicarlos básicamente. Si eso es algo que te hace sentir más cómodo, ciertamente no va a hacer daño usar un lubricante a base de agua junto con eso. Sí, es una gran recomendación.

[0:08:41] SJ: ¿Qué hay del sexo anal para el receptor? ¿Por qué suele ser doloroso o por qué se siente doloroso? ¿Son las mismas razones o hay razones ligeramente diferentes?

[0:08:50] NL: Razones ligeramente diferentes, pero hay cierto solapamiento. La lubricación va a ser una recomendación en todos los sentidos. Cuando piensas en el ano, no se expande naturalmente con la excitación, como lo hace el resto del cuerpo. Puedes relajarlo, así que es más un juego mental que una situación de excitación fisiológica. Tampoco se autolubrica de forma natural. Por eso debes concentrarte en ir despacio y usar lubricante.

Mucha gente, cuando piensa en el sexo anal, se centra en el empuje hacia dentro y hacia fuera, que puede resultar muy agradable, pero requiere mucha comodidad, comunicación y lubricación. En realidad, la sensación de plenitud que se obtiene con algo como un plug o un dedo puede ser extremadamente placentera para la gente, y centrarse en el juego externo con el culo también es muy agradable. Tenemos un montón de terminaciones nerviosas allí. Es muy sensible.

Creo que si te centras en el sexo que se ve de cierta manera o suena de cierta manera con el sexo anal y es incómodo, eso no significa que el anal esté fuera de la mesa. Puede que haya formas de jugar menos centradas en el mete y saca y más centradas en estimular las terminaciones nerviosas que están ahí.

[0:09:59] SJ: Por supuesto. Entonces también puedes hacer eso al mismo tiempo, tal vez concentrándote un poco en la estimulación externa durante el sexo vaginal regular.

[0:10:08] NL: Totalmente, totalmente. Yo lo recomendaría. Quiero decir, ese es el reino de toda la gente de juguetes sexuales es como, ¿por qué no añadir más, ¿verdad? No tienes que elegir sólo una cosa o la otra. Siempre hay más cosas que se pueden estimular mientras juegas.

[0:10:22] SJ: ¿Qué pasa con aquellos que se están preparando para tener sexo anal quizás por primera vez y están un poco nerviosos por la limpieza o la higiene? ¿Hay cosas que puedan hacer de antemano? ¿Estoy pensando en duchas vaginales y duchas?

[0:10:39] NL: Sí. Cuando consideras la anatomía del ano, no hay materia fecal que se almacene en el recto directamente sobre la abertura anal, el esfínter anal. Si has tenido una evacuación intestinal, 60 minutos, 90 minutos antes, deberías estar esencialmente limpio. Una ducha va un largo camino usando un dedo con un poco de jabón dentro de la abertura anal, como que va a trabajar para usted. Pero ciertamente, si la gente quiere ir un poco más allá usando una ducha anal está bien, no necesitas productos químicos para eso. No necesitas lavados especiales. Puedes simplemente usar agua tibia limpia.

La verdad es que si estás jugando con culos, puede haber cosas de culos involucradas, y eso es sólo parte de ello, pero ese es el caso para todos. Por lo general, no va a ser una catástrofe si estás teniendo como una dieta saludable fibrosa y has tenido un BM en la hora antes de jugar.

[0:11:31] SJ: Absolutamente. Luego la penetración inicial. Supongo que se trata sobre todo de consejos de comunicación entre el receptor y el penetrador. ¿Tienes algún consejo que podrían usar para hacer todo, supongo que un poco más suave para lidiar con cualquier dolor inicial potencial?

[0:11:52] NL: Sí. Es decir, la lentitud es la clave aquí, pero hay más cosas que van más allá de la velocidad con la que entras. Considera que estás presionando contra un músculo muy fuerte del cuerpo, así que darle tiempo a ese músculo para que se relaje contra la presión es clave. Al colocar algo contra el esfínter, presionándolo firmemente sin intentar atravesar ninguna resistencia, casi te imaginas inclinando el dedo, el juguete o el miembro hacia el interior del ano en lugar de empujarlo sin más.

De nuevo, la clave es ir despacio, darle tiempo a la persona para que respire y se relaje. No tienes que empezar a entrar hasta el fondo. Puedes presionar y luego retroceder lentamente, y ese tipo de movimientos pulsátiles ayudarán a relajar la zona. En última instancia, si la persona se siente incómoda y no encuentra la manera de aceptar más de un dedo, o un juguete, o algo más, entonces cambia tu movimiento de nuevo, como hemos dicho, el juego externo es completamente válido y una gran manera de estimular las terminaciones nerviosas. Entonces siempre puedes volver a él.

Creo que pensar en el sexo como algo más intrincado, cíclico y lúdico también ayuda. Si no te estás moviendo unidireccionalmente hacia, vamos de esto a la penetración, al orgasmo o algo así. En lugar de eso, dices: «Probemos esto. ¿Qué se siente? Podemos volver a esta otra cosa y luego volver». Creo que ese tipo de juego también, quitar algo de la presión, que realmente va a ayudar además de como los movimientos físicos reales de la lentitud.

[0:13:25] SJ: Sí. Creo que a veces la gente puede tener un poco de visión de túnel, perdón por el juego de palabras, supongo, por nuestra parte. Sí, pueden centrarse un poco en un acto sexual específico que tal vez disfrutan o que creen que su pareja disfrutará y se pierden en tal vez probar cosas o ir en una dirección diferente.

[0:13:44] NL: Sí. Puede que ni siquiera sea algo que te guste a ti o a tu pareja, sino que pienses que es el siguiente paso obvio. Recuerdo la primera vez que tuve sexo anal, era mucho más joven que la mayoría de la gente, pero pensé, bueno, tengo toda esta información, he hecho todas estas otras cosas, esto es lo siguiente. Me pareció lo más obvio, como mostrar lo sexualmente madura que soy. En retrospectiva, ahora puedo decir: «Oh, en realidad no estaba interesada en ello. Estaba abierta a la idea y pensé que mostraría lo abierta de mente que era sexualmente». Pero hay una gran diferencia entre eso y realmente querer probar algo.

La comunicación es clave, la experiencia es clave, no guardo rencor a la persona con la que lo hice, pero fue algo que, tras reflexionar, me dije: «Ah, vale». ¿Había un interés real o estaba siguiendo lo que yo veía como la trama? Si eso puede ser algo difícil de comunicar tácitamente, sólo por esas mismas historias que hemos mencionado. Se siente como la misma cosa como una escalera de relación. Vale, hemos hecho esta cosa, y luego hemos hecho esta otra, así que esto es lo siguiente a explorar. La verdad es que hay mucho que explorar y el sexo anal puede ser una de las muchas, muchas cosas que puedes probar.

[0:14:55] SJ: Cremas anestésicas. Si a alguien le resulta doloroso el sexo anal, ¿debería utilizar una crema anestésica? ¿Es buena o mala idea?

[0:15:04] NL: En general, eso no se recomendaría desde la comunidad de educación sexual. El motivo es que el tejido del ano es mucho más fino y menos elástico que el de otros orificios. Por lo tanto, es bastante común que se produzcan microdesgarros, pero existe la posibilidad de que se produzcan desgarros mayores si no se consigue relajar y lubricar esa parte del cuerpo. Si estás usando una crema anestésica, eso podría quitarte esa señal de que ha pasado algo que deberías parar o evitar. Si hay desgarros, aumentan las posibilidades de infecciones, ITS y cosas así. Así que, realmente quieres tener tu cuerpo disponible para ti para esas señales importantes.

La gente elige usarlo para el juego anal. Eligen usarlo para rociar la garganta y, en última instancia, es una decisión totalmente suya, pero esas son algunas de las razones por las que, como educadores, advertiríamos contra ello. Queremos asegurarnos de que tu cuerpo participe en el juego y de que recibas esas señales importantes si necesitas hacer una pausa o reaccionar a algo.

[0:16:04] SJ: ¿Debería ser siempre el orgasmo el objetivo del sexo, ya sea masturbándose solo o en pareja?

[0:16:10] NL: No. Simplemente, pero no. Creo que muchos de nosotros llegamos a eso con el tiempo, imagino, ya sea de forma natural a medida que nuestros cuerpos cambian o empezamos a tener relaciones sexuales en las que no está centrado en el orgasmo y es liberador. Espero que todo el mundo haya tenido experiencias en las que se sienta conectado y juguetón, y esa sea realmente la esencia del encuentro. Un orgasmo es una experiencia maravillosa para la mayoría de la gente. Es algo encantador, pero ciertamente no es un hecho para mucha gente, y por muchas razones, y para cualquier persona y cualquiera.

Puede que el orgasmo no sea una opción, y eso no debería significar que el sexo no sea una opción, o que sea incompleto o insatisfactorio. Creo que es una de las cosas más difíciles, sobre todo para vender juguetes sexuales. Es interesante, porque, por supuesto, los productos que fabricamos se centran en gran medida en el orgasmo, pero como educadora sexual y también como ser humano sexual, es algo que he intentado eliminar del centro de mi juego. Creo que también es una señal del sexo queer.

Creo que muchas veces, como alguien que salió con heterosexuales durante muchos años. El foco de mi sexo heterosexual estaba realmente en el orgasmo, como he dicho, se sentía mucho como una escalera. Ha sido divertido romper eso y jugar más ampliamente sin que eso sea el centro y eso es algo que realmente encontré a través del sexo queer, pero ahora vuelve a cuando estoy teniendo relaciones sexuales con hombres, también.

[0:17:41] SJ: Sí. Creo que incluso en la comunidad BDSM, el orgasmo no siempre es el centro de atención. A menudo, no es un orgasmo en absoluto. Es en diferentes sensaciones.

[0:17:52] NL: Totalmente, sí. Sí, como ya he dicho, creo que la gente llega allí de todas las maneras diferentes y por todas las razones diferentes. También, hemos visto que el juego del borde se ha vuelto más popular. Negación del orgasmo, ese tipo de cosas. Hasta cierto punto, eso sigue centrándose en el orgasmo final, pero creo que si juegas con ese tipo de cosas, descubres que la sensación y el placer no son secundarios al orgasmo final. Es el centro de toda la experiencia.

[0:18:21] SJ: ¿Recomendarías otras formas de disfrutar del sexo y la intimidad que no se centren en el objetivo final del orgasmo y que piensen en cosas como dar un masaje a tu pareja? ¿Tienes algún otro consejo o sugerencia al respecto?

[0:18:38] NL: Sí. Esta es una señal que recibimos con mucha fuerza de la comunidad de discapacitados, donde ciertos tipos de actos sexuales, ciertas experiencias sexuales no siempre están al alcance de la mano. Jade T. Perry es una fantástica educadora sexual y mística que habla de esto. Realmente sólo pensar en la sensualidad y la conexión sensual contigo mismo y con tu pareja. Puede ser tan sencillo como ponerse lencería o un conjunto que resulte realmente sensual y tumbarse juntos, acariciarse mutuamente, sin duda masajearse, preparar la escena, escuchar porno en audio juntos.

Hay muchas formas diferentes de ser sensuales juntos que pueden implicar cualquiera de nuestros cinco sentidos y que no se centran necesariamente en lo que consideraríamos un acto sexual. Incluso como cepillar y trenzar el pelo de alguien, o pintarle las uñas, o este tipo de cosas, formas de comprometerse con el cuerpo de alguien y mimarlo o con tu propio cuerpo y mimarte a ti mismo que son súper, súper sensuales.

Creo que esa encarnación, ese tipo de estar en contacto contigo mismo y con tu pareja fuera de este tipo de expectativas estándar del sexo es fundamental para tener una buena conexión y una buena experiencia sexual. Así que, a menudo esas son las cosas que dejamos de lado por las presiones de la vida, ¿verdad? Es como: «Bien, tenemos 25 minutos, hagámoslo». ¿Dónde podemos encontrar esos momentos de lentitud y conexión sin centrarnos en las partes?

[0:20:03] SJ: Quiero decir, incluso añadiría simplemente cogerse de la mano cuando vas a dar un paseo.

[0:20:06] NL: Sí, sin duda. Besar cuando no es besar para calentar o algo así. Que ese tipo de conexiones intencionales, conexiones esenciales que no son, de nuevo, parte de esa narrativa en escalera hacia el orgasmo. Si, definitivamente.

[0:20:22] SJ: Tengo una pregunta sobre consejos para los oyentes que quieren tener una vida sexual sana. Quieren mantener su libido y al mismo tiempo hacer malabares con la familia, los niños, el trabajo, pagar una hipoteca, otras tensiones. ¿Tienes algún consejo para la gente que está estresada y que tiene mucho que hacer?

[0:20:45] NL: Sí. Primero déjame decir que no tengo hijos, así que siempre hablo desde el punto de vista de un experto, pero no desde el punto de vista personal. Pero las presiones de la vida nos afectan a todos, ¿verdad? Creo que una de las cosas más importantes es recordar que la libido no va a ser una fuerza constante en tu vida. Mucha gente realmente se identifica con su libido. Oh, soy alguien con una libido alta o oh, soy alguien con una libido baja. Pero imagino que todos hemos tenido experiencias en las que hemos conectado con una nueva persona y nuestra libido está por las nubes.

Nos sentimos como un adolescente otra vez, o hemos estado en un momento de nuestras vidas en el que nos mudamos, o cambiamos de trabajo o las cosas son estresantes en general y simplemente no sentimos que podamos aprovecharlo. Todo eso es completamente natural. No es un marcador constante. Es algo que va a cambiar. Las mismas cosas de las que hablábamos sobre estar en contacto con tu cuerpo y con el cuerpo de tu pareja, desligado del sexo, son una gran parte de eso. Puede haber momentos en la pareja, especialmente si tienes hijos o estrés laboral o cosas así, en los que sientas que esas grandes conexiones sexuales son un poco menos frecuentes y un poco más difíciles de aprovechar. Eso no significa que tu vida sexual se haya acabado. No significa que sea el final de la relación.

Si tienes esos momentos, céntrate en las cosas que puedes hacer para sentirte en contacto, como decías, cogeros de la mano, o abrazaros mientras veis una película, o centraros en tener una pequeña sesión en la que os acariciéis y masajeéis, y os toquéis sin que el objetivo sea un gran orgasmo o una gran sesión sexual. En cuanto a si no trabajas en pareja, si eres alguien soltero. Yo estuve soltera durante años, durante la pandemia y más allá, y tuve que trabajar realmente en algunas de esas herramientas de ¿cómo sigo sintiéndome una persona sensual? ¿Cómo mantengo… cómo aprovecho mi libido como alguien que no tiene relaciones de pareja?

Una de las cosas que hice fue centrarme en mi cuerpo. Mirando mi cuerpo, tomando por encima de esto, como acariciar mi cuerpo usando vibración o sólo mis manos. Los aceites de masaje son encantadores para ti mismo. No tiene que ser con un compañero. Ese tipo de cosas de permanecer encarnado. Luego otras cosas que pueden ayudar, tuvimos un estudio independiente en 2019 con sexólogos en Alemania que encontró que el uso diario de nuestros juguetes pulsadores, por lo que estos son impulsores de manos libres. Encontraron que 15 minutos de uso vaginal diario para esto aumentaron el deseo sexual de las personas, podrían aumentar la humedad vaginal, podrían apoyar la sensibilidad vaginal.

Si estás buscando formas prácticas de abordar la libido, algo como eso, como incluir realmente la masturbación en parte de tu rutina y hábito, puede ser realmente un apoyo para eso. Creo que, como he dicho, a veces no es tan fácil hacerlo, pero es una forma estupenda de mantener la libido bajo control. Creo que a veces, en las parejas, nos centramos más en el placer en pareja que en el juego en solitario, pero el juego en solitario es una forma fantástica de mantener tu propia libido, tu propio impulso. Es una parte importante de tu vida sexual, tanto si estás casado como si sales con alguien o estás soltero.

[0:23:53] SJ: Recibo muchos correos electrónicos de lectoras y oyentes que están de acuerdo contigo en que el juego en solitario puede ayudar a mantener la libido. Pero también recibo muchos correos de mujeres que están frustradas con su pareja porque, literalmente, dicen que tiene adicción al porno. Que es básicamente sólo juego en solitario sólo para ellos. ¿Hay alguna solución para eso?

[0:24:21] SJ: Es una pregunta interesante. Usar el lenguaje de la adicción en torno a la pornografía puede ser un área delicada, pero creo que, en general, si sientes que el uso de pornografía por parte de tu pareja está interfiriendo en vuestra conexión, eso merece una investigación o incluso una conversación. No creo que sea algo que puedas abordar diciendo simplemente: «No quiero que hagas esto». Tal vez podrían considerar ver porno juntos y ver si pueden encontrar alguna conexión o crear un desafío para ustedes donde tengan un pequeño desafío de castidad. Como, «Vale, esta semana no vamos a masturbarnos y sólo vamos a centrarnos en el sexo juntos y hacer esta acumulación juntos».

Entonces la conexión es la recompensa, y puedes usar pornografía dentro de esa conexión o no, pero algo así, ponerse juguetón, centrarse en tu conexión puede ser una forma de abordar eso. En general, la pornografía no es un sustituto de la conexión con tu pareja. Es otro como complemento y condimento de la misma manera que consideramos otras cosas. Si sientes que eso está ocupando el lugar, entonces crear algún tiempo intencional el uno con el otro sería lo que yo recomendaría, lo cual sé que a veces es más fácil decirlo que hacerlo.

[0:25:28] SJ: Antes ha mencionado la pandemia. ¿Notó que afectaba a la vida sexual de las parejas?

[0:25:35] NL: Sí, fue diferente. Es decir, obviamente cada acoplamiento es diferente, pero con FUN FACTORY hicimos algunas encuestas entre nuestro público. Vimos algunas tendencias muy interesantes. Así, las personas que estaban alojados juntos, a menudo había como un estallido inicial de la libido, y luego las cosas drenado como la gente estaba pegada y la gente que se distanciaron asociaciones.

[0:25:58] SJ: Como esos concursos pop, ¿también tenías que hacer todos esos concursos con amigos?

[0:26:02] NL: Sí. Hicimos varias encuestas en nuestras redes sociales y a través de nuestro boletín, así que tuvimos varios momentos en los que recurrimos a nuestra base. ¿Cómo te sentías? Fue realmente increíble, en realidad. La primera vez que lo hicimos fue como, creo que fue probablemente dos semanas en el cierre cuando estábamos como esto ha ido para siempre. ¿Cómo vamos a sobrevivir? Habían pasado dos semanas. Todos estos encuestados estaban diciendo, estoy más caliente que nunca. Estamos teniendo más sexo. Nos estamos divirtiendo más.

Cada persona que respondió de la industria del sexo que trabajamos en, su libido era como en cero. Creo que todos estábamos mucho más estresados y nos costaba más usar el sexo para liberarnos, pero veíamos que la gente lo encontraba así. La otra estadística interesante durante la pandemia fue que hubo un boom en los productos de sexo anal y también en los productos de pegging. Así que, centrándonos en la gente que practica este juego más expansivo que a veces consideramos más avanzado. Vimos que esos juguetes aumentaron un 200% en los primeros meses de la pandemia. Así que la gente estaba muy, muy interesada cuando tenía tiempo en probar más cosas.

Creo que mucho de esto se debe a que la gente siente que tiene tiempo para explorar, para estar presente. Mucho de eso requiere más intencionalidad, más atención, más tiempo. Eso era algo que teníamos. Es algo que pienso mucho ahora que estamos fuera de ese reino, como, tal vez usted ha oído esto también. A veces la gente es un poco nostálgica. A pesar de que había tanta ansiedad, y tanta preocupación durante ese tiempo. Es como, «Sí, pero yo iba de paseo.» Pero yo estaba como pegando a mi novio. No se.

[0:27:35] SJ: Tenía todas estas rutas perfectas para caminar. Fue increíble. Podcasts y paseos.

[0:27:40] NL: Sí.

[0:27:40] SJ: Lo recuerdo.

[0:27:41] NL: Teníamos más tiempo.

[0:27:41] SJ: La nostalgia es una cosa curiosa. Recuerdas tantas cosas positivas. A veces olvidas las cosas negativas.

[0:27:48] NL: Lo sé. Es raro, pero tiene algo de verdad. Nos dio este extraño momento para decir, «¿Qué tipo de sexo tendríamos si no estuviéramos corriendo de una cosa a otra?» Como, ¿sólo conectar después de haber salido juntos y estar los dos borrachos en casa? Simplemente había esta presencia diferente que era una oportunidad para la gente, o para la gente yo que no estaba constantemente viendo a la gente. Hubo mucho tiempo que pasó a mis propias cosas y ¿qué aspecto tenía? Un montón de auto-descubrimiento, creo, para un montón de gente sucedió durante ese período.

[0:28:21] SJ: Si la gente entonces, si las parejas y los individuos, quieren hacer algo de auto-descubrimiento, específicamente con juguetes sexuales. ¿Tienes algún consejo para elegir y utilizar vibradores o consoladores?

[0:28:34] NL: Sí, sin duda. Mi primer consejo, y esto depende mucho de dónde vivas, pero si tienes acceso a un sex shop de calidad, entra en la tienda, siente los vibradores en persona. Todo lo que hago en marketing online es un intento de hacer que se sienta algo parecido a la experiencia en el sex shop. Porque ahí es donde se nota la diferencia de calidad entre algo como FUN FACTORY, que es la marca para la que trabajo. Motores de super alta calidad fabricados en Alemania frente a algo que va a ser fabricado por centavos de dólar y se va a romper en pocos meses.

Si usted no tiene acceso a una tienda de sexo, que está completamente bien, no todo el mundo lo hace, pero si usted tiene los medios en absoluto yo diría que no se centran en el precio como su principal motor, se centran en la calidad. Hay marcas que han existido durante mucho tiempo y hay excelentes minoristas que tienen una presencia en línea. The Pleasure Chest es excelente, Lovers es excelente. Hay una serie de ellos que son realmente maravillosos minoristas y saben de lo que están hablando. Tienen información detallada sobre los productos y yo me fiaría mucho de sus recomendaciones.

Investiga con antelación y busca marcas que tengan prestigio en el sector, no cosas que hayan aparecido en los últimos dos años, porque ha habido una gran afluencia de juguetes baratos que son baratos, lo que está muy bien para acceder a ellos, pero en última instancia la calidad de los materiales y la calidad de la vibración no va a ser tan buena. Si vives en EE.UU., los juguetes sexuales no están regulados en ese país. La FDA no regula los materiales que se pueden utilizar, lo que significa que pueden ser seguros o no para uso interno. Así es como mucha gente los utiliza. Los utilizamos en las partes más absorbentes de nuestro cuerpo.

Por lo tanto, céntrate en utilizar juguetes con materiales seguros para el cuerpo, como la silicona médica. El vidrio y el acero inoxidable también pueden ser seguros para el cuerpo. Obviamente, no incluyen vibración. Si buscas plugs o consoladores, también puedes considerar otros materiales. Pero si buscas vibradores, yo me centraría en la silicona de grado médico.

[0:30:39] SJ: Impresionante. Cambiando un poco de tema. ¿Puedes explicar qué es y qué no es el consentimiento?

[0:30:46] NL: Claro. El consentimiento es el acuerdo condicional para hacer algo en ese momento. Hay un montón de acrónimos diferentes para referirse al consentimiento. Cuando enseñaba a consentir a adolescentes, por alguna razón era mucho más común entre adultos, así que no usamos tanto las siglas. Pero dado libremente, lo que significa que no se da bajo coacción o presión. Reversible, que no me encanta esa palabra. Más bien creo que por eso digo que se da en el momento. Cuando estás teniendo esa conversación, ese es el momento en el que estás consintiendo. Si las cosas empiezan a sentirse mal o raras, puedes decir: «¿Sabes qué? En realidad, no me siento cómodo». Eso no es cambiar de opinión. No es retractarse. Es existir en el momento con la persona con la que estás consintiendo.

Informado significa lo que estás consintiendo. Si consientes una actividad concreta, como una mamada. No significa que consientas otra cosa. Entusiasta, significa que de nuevo se da libremente. Significa que la persona está ahí y en contacto y no dice: «Claro, supongo, no sé». Eso no es entusiasta. Realmente quieres esas pistas. Esto es FRIES. Libremente dado, reversible, informado, entusiasta y específico. De acuerdo. Oh, e informado es también como saber la situación de alguien, como que no te vas a sorprender de que tengan un resultado positivo en ITS o que estén casados o algo así. Sería que conoces la situación.

Creo que el consentimiento ha avanzado mucho en los últimos años. Sigue siendo algo en lo que debemos centrarnos, porque forma parte de todas nuestras relaciones con las personas, no solo sexuales. También forma parte de las citas. También entra en las amistades. Creo que nos hemos enfrentado a ello con mano dura, lo que fue necesario durante un tiempo, pero en realidad, el consentimiento es algo en lo que navegamos todo el tiempo. Es mucho más orgánico y natural de lo que creo que la gente a veces lo considera. Por alguna razón, empezamos a contar la historia de que iba a ser aterrador o poco sexy, pero preguntar a alguien si puedes besarle es lo más sexy y lo menos aterrador que puedes hacer.

Espero que la gente sienta que es un poco más orgánico, un poco más natural que esta pancarta que enarbolan los educadores sexuales. Esto ya forma parte de tu vida y es algo que tienes que practicar intencionadamente.

[0:33:00] SJ: Totalmente de acuerdo. 100%, 100% de acuerdo. Hablamos un poco antes sobre el orgasmo. ¿Podrías hablar un poco sobre el deseo espontáneo frente al deseo reactivo? Y quizás también un poco sobre cómo la atención plena puede ayudar a mejorar el deseo de alguien.

[0:33:22] NL: Sí, totalmente. Cuando hablamos de deseo espontáneo frente a deseo receptivo, a menudo estamos hablando de dos cubos, como la experiencia de los hombres con la excitación y la experiencia de las mujeres con la excitación. Nada de eso es un hecho. Como sabemos, la gente experimenta las cosas de diferentes maneras, pero a menudo consideramos el deseo espontáneo como algo que, de repente, te excita, te levanta y estás listo para empezar. Estás en mente, estás en cuerpo, estás caliente, vamos a hacerlo. Frente al deseo receptivo, en el que empiezas a conectar con alguien, tal vez empiezas a excitarte sexualmente con juegos preliminares, besos, ese tipo de cosas.

Entonces empiezas a sentirte excitada e interesada, especialmente mentalmente, como he dicho, muchas veces hablamos de eso dentro del cubo de que muchas mujeres expresan tener más deseo receptivo, así que puede que no estén simplemente moviéndose por el mundo y como cayendo en una dosis de calentura, sino que están empezando a conectar con alguien y entonces o con ellas mismas, y entonces empiezan a sentir ese deseo y calentura. Como he dicho, para todo el mundo es diferente. Creo que usar ese marco, si te ayuda a entender dónde estás, a veces las personas se avergüenzan de no sentirse excitadas o cachondas de la misma manera que su pareja o que la gente a su alrededor describe y simplemente entender esa distinción de que hay más de una dirección para la excitación puede ser realmente útil.

En cuanto a la atención plena, está tan ligada al tema de la personificación del que hablamos, como que la ansiedad es la fuerza número uno que interfiere con nosotros como seres sexuales. Es una fuerza tan prominente y prevalente en nuestras vidas hoy en día. Algunas personas usan la meditación y el escaneo corporal para ayudar a disminuir esas ansiedades. Pueden usar eso específicamente con la intención de excitarse. En mi caso, una de las formas en las que utilizo la atención plena en mi propia experiencia es permitiéndome sentir las cosas sensuales que me rodean todo el tiempo.

Soy una persona muy visual, así que me aseguro de que mi espacio sea relajante e identifico las cosas que me gustan a mi alrededor. Eso me ayuda a sentirme conectado como ser central. Eso también puede ser salir al mundo, como si fuera un tropo, pero pararse realmente a admirar y oler las rosas. Para mí, ralentizar la marcha y conectar intencionadamente con el mundo que te rodea es una parte importante de la atención plena, porque el mundo está lleno de señales sensuales y de cosas que pueden excitarte.

Si sólo estás encerrado en tu lóbulo frontal, pensando en las próximas 16 cosas que tienes que hacer, va a ser mucho más difícil estar en contacto con esas cosas. Creo que hacer una pausa intencionada por un momento, mirar a mi alrededor y ver qué señales recibo del mundo que me rodea, puede ser realmente útil. Parece tan simple que a veces es como, ¿podría ser eso realmente? Pero para mí, sé que es algo que siempre me ha ayudado a aprovechar.

[0:36:12] SJ: Impresionante. Nora, muchas gracias por venir al podcast. Si la gente quiere saber más sobre ti, más sobre FUN FACTORY, y los productos que venden. ¿Cuál es la mejor manera de que lo hagan y se pongan en contacto contigo?

[0:36:26] NL: Si vienes a visitarnos, estarás muy conectado con mi trabajo. También estamos en Instagram, funfactory es el Instagram internacional, y si vives en Estados Unidos, funfactoryusa es donde encontrarás gran parte de mi trabajo. Últimamente mantengo mis redes sociales en privado, así que son solo para amigos y familiares, pero me encanta conectar con ellos a través de FUN FACTORY. Si alguna vez tienes preguntas al respecto, puedes ponerte en contacto con nuestro servicio de atención al cliente y estoy a una persona de allí, así que es fácil conectar conmigo allí.

[0:36:56] SJ: Impresionante, gracias, Nora.

[0:36:58] NL: Gracias.

[0:37:00] SJ: Una última cosa antes de que te vayas, si quieres escuchar más podcasts, como este, abre tu aplicación de podcasts, busca Bad Girls Bible y dale al botón de suscribirse.

[END]