#48 Cómo afecta el trauma a tus relaciones románticas Con Esin Pinarli, LCSW MCAP

¿Y si tu pasado no tuviera que dictar tu futuro?

Esin Pinarli es una especialista en comportamiento humano que ofrece psicoterapia a parejas, utilizando los métodos Imago y Gottman junto con la terapia centrada en las emociones. Se une a nosotros para compartir su perspectiva sobre las creencias profundamente arraigadas que subyacen a nuestras acciones y reacciones en el contexto de las relaciones.

Tocamos el tema de cómo el trauma nos afecta a todos y las acciones comunes que desencadenan una respuesta traumática en las relaciones. Sintonice para escuchar cómo el apoyo de un terapeuta puede ayudar a todos a desentrañar las experiencias que hay detrás de su trauma, cómo los cuatro estilos de apego afectan a nuestras relaciones y cómo la pandemia ha cambiado la forma en que nos relacionamos.

Esin también explica el papel de nuestro sistema nervioso en la creación de la conexión y el apego, las razones más comunes por las que las parejas se sienten insatisfechas con su vida sexual, y mucho más.

Puntos clave de este episodio

• Una introducción a la práctica del asesoramiento de Esin Pinarli.
• Desenmascarando la palabra de moda, «trauma», y cómo nos afecta a todos.
• Acciones habituales que desencadenan una respuesta traumática.
• El papel del sesgo de negatividad.
• Consejos para quienes desean abordar su trauma.
• Cómo puede un terapeuta ayudar a las personas a desentrañar las experiencias que subyacen a su trauma.
• Los cuatro estilos de apego y su impacto en nuestras relaciones.
• Lo que el trauma colectivo de la pandemia ha hecho al estado del apego.
• Diferenciación entre la introversión y el tipo de personalidad evitativa.
• Cómo encaja la codependencia en los estilos de apego.
• El papel del sistema nervioso en la creación de conexión y apego.
• Por qué las parejas se sienten insatisfechas con su vida sexual.
• Cómo podría ser una comunicación eficaz.
• Cultivar «el espacio intermedio» en el que existe intimidad en las relaciones.
• Soluciones sencillas para la adicción al porno.

Citas

«La gente siempre piensa que tiene que tener un trauma. Todo el mundo ha tenido un cierto nivel de trauma incrustado». – Esin Pinarli [0:02:41]

«Siempre deberíamos estar haciendo el trabajo. Hay tantas cosas en nuestro subconsciente de las que no somos conscientes». – Esin Pinarli [0:10:33]

«Un terapeuta es alguien que te ayudará a dar sentido a lo que hay dentro de ti, y a desenredar y desprocesar ese trauma para que no dicte tu futuro.» – Esin Pinarli [0:11:37]

«Si no tienes suficiente ruptura y reparación, siempre acabas sintiéndote desconectado de tu pareja». – Esin Pinarli [0:42:15]

«No sólo tenemos un baile con nuestras parejas románticas, una cadencia y un ritmo, sino que hay un espacio entre nosotros que es donde está la intimidad». – Esin Pinarli [0:43:13]

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Transcripción

«PE: Siempre pregunto a las parejas: «¿Cuándo fue la última vez que tuvisteis sexo? ¿Cuándo fue la última vez que os cogisteis de la mano, cuándo fue la última vez que hicisteis algo romántico? ¿Cuándo fue la última vez que conectaron?» Suele ser resentimiento, la gente empieza a crear resentimiento contra su pareja».

[INTRODUCTION]

[0:00:21.7] SJ: Este es The Bad Girls Bible Podcast. Soy su anfitrión, Sean Jameson, y este es el lugar donde entrevisto a expertos y profesionales, y a todos los demás para enseñarles cómo mejorar drásticamente sus relaciones y tener sexo más placentero más a menudo. Si aún no estás suscrito al podcast Bad Girls Bible, sólo tienes que abrir tu aplicación de podcast, buscar Bad Girls Bible y pulsar el botón de suscripción para recibir los últimos episodios directamente en el momento en que se publiquen.

[INTERVIEW]

[0:00:54.1] SJ: Esin, muchas gracias por venir al programa.

[0:00:56.4] EP: Gracias por recibirme, Sean, estoy muy emocionada por The Bad Girls Bible Podcast.

[0:01:02.3] SJ: Bien. Me encantaría que contaras a nuestros oyentes algo sobre ti, tus antecedentes y cómo llegaste a hacer lo que haces.

[0:01:11.6] EP: Absolutamente. Soy terapeuta desde hace 17 años. Soy psicoterapeuta, me especializo en parejas utilizando el marco, sé que va a sonar – la gente va a estar como, «¿Qué es eso?» Imago y terapia de enfoque emocional, y hago un poco de Gottman. Mi formación es en ansiedad, depresión, trauma, codependencia, estilos de apego. Miro todo a través de una lente relacional.

Tengo una consulta privada en Florida en Boca Ratón y también – se llama EternalWellnessCounseling.com y así, ¿qué me metió en la terapia? A mí. Yo me metí en la terapia. Cuando empecé a tomar clases en la universidad, cada curso de psicología que tomé, estaba en sintonía y me sentí muy interesado en la mente humana y cómo interactúan las personas y, básicamente, empecé a convertirme en un especialista en comportamiento humano, lo llamo.

[0:02:11.0] SJ: Impresionante. Me encantaría empezar hablando del trauma, de lo que es y quizá de cómo ves que afecta a las relaciones románticas de la gente.

[0:02:24.5] EP: Absolutamente. Así que trauma es esta gran palabra de moda ahora. Todo el mundo habla de ello, está en todas partes, y luego tienes un montón de estos maravillosos entrenadores que están educando a la gente. Estoy muy contenta de que haya salido a la luz y no estoy diciendo que la gente esté equivocada, pero la gente siempre piensa que tiene que calificar para el trauma. Todo el mundo ha tenido un cierto nivel de trauma incrustado.

Y entonces, lo que eso significa, es que hay – en un formato simplista, son llamados grandes traumas y pequeños traumas, y yo ni siquiera lo veo así. Yo lo veo como que todo el mundo tiene un trauma incrustado y la mejor definición que yo daría sobre lo que es un trauma, es que un evento, una situación, algo que pasó demasiado, demasiado tiempo, impactó tu sistema nervioso, y dejó una huella y dejó una interpretación o creó esta herida.

Entonces, se convirtió en una herida. No se trata de lo que te sucedió o de lo que presenciaste, sino de cómo interpretaste lo que sucedió y el impacto que dejó en tu sistema nervioso y cómo empieza a manifestarse, porque tu cuerpo lleva la cuenta de cada cosa por la que has pasado. Así que el trauma vive en tu cuerpo, en tu comportamiento, en tus pensamientos, en tus sensaciones, en una especie de impacto en tu forma de moverte, de hablar, de interactuar con la gente, y aparece en las relaciones románticas.

[0:03:51.2] SJ: ¿Cómo se presenta es, verías una forma común en que se presenta o formas comunes? ¿Hay alguna forma estereotipada en que se presente?

[0:04:00.7] EP: Bueno, la falta de seguridad. Lo que encuentro es que, digamos, si lo miramos a través de una lente relacional, ¿verdad? A través de una lente de apego relacional. La idea es que nos hemos herido en las relaciones y también podemos curarnos en las relaciones. Esa es la belleza y la magia de esto, pero también… entonces, la idea es, digamos que fuimos heridos por un cuidador primario. «Mamá nunca estuvo ahí para nosotros, papá nunca estuvo ahí para nosotros, papá era alcohólico, mamá era alcohólica, somos producto del divorcio».

Es cómo nos impactó y cómo se manifiesta ahora, porque siempre se manifiesta en cómo nos relacionamos con otros seres humanos, especialmente en las relaciones románticas. Puede que tengamos miedo de acercarnos demasiado a alguien porque la última vez que estuvimos cerca de alguien nos hirieron. Entonces, estos cuidadores primarios, son las primeras personas con las que nos relacionamos, mamá y papá.

Y así, si nuestra figura parental o nuestro cuidador, quienquiera que sea, es a la vez una fuente de consuelo y una fuente de terror o es inconsistente con nosotros en términos de que nos dan atención y amor y admiración, que son todas las cosas que necesitamos cuando estamos creciendo, y luego se alejan de nosotros, es tan inconsistente, que nuestro sistema nervioso tiene lo que se llama neurocepción y lo detecta en un milisegundo.

Empezamos a crear una historia sobre lo que nuestra pareja está haciendo y lo que no está haciendo y por qué lo está haciendo y todo eso viene a través de la lente de ese trauma, que es la seguridad. Es como, «Oh, se están alejando. Oh, están actuando raro, su lenguaje corporal es diferente, no les gusto, están enojados conmigo». O, «Se están acercando demasiado y necesito alejarme porque esto es amenazante para mi sistema nervioso».

E inmediatamente, empiezas a ponerte ansioso porque no te sientes seguro, porque de repente, has vuelto a ser una niña o un niño de siete años, experimentando el impacto. Puede que no sepas exactamente qué es, pero ha dejado una huella en tu cuerpo y tu sistema nervioso reacciona. Así, podrías enfadarte con tu compañero y gritarle. Supongo que uno de los barómetros sería lo que dice tu pareja un día cualquiera o un amigo.

Aparece en las amistades, aparece no sólo en las relaciones románticas, puede que te pregunten: «¿Quieres ir a tomar un café?» y tú te vuelvas loco. Entonces, parece que la reacción es desproporcionada al evento particular que está ocurriendo.

[0:06:33.2] SJ: Vale. Has sido muy minucioso, es bueno saberlo. Así que, sucede, deja una huella en ti, y luego puede afectarte años más tarde. Has puesto el ejemplo de alguien que te pide un café y tienes una reacción completamente salvaje. ¿Hay algo que veas en tu práctica, algún otro tipo de reacción común al trauma que una pareja romántica tendría hacia su pareja, o una acción común que desencadene que ese trauma resurja?

[0:07:07.8] EP: Sí, es su forma de hablar, su comportamiento. Si un miembro de la pareja se está distanciando, mientras tanto, no se está distanciando intencionadamente, quizás necesita centrarse en un proyecto de trabajo y no está prestando tanta atención a su pareja. De repente, el otro miembro de la pareja se activa extremadamente y se inunda y lo que sucede es que se golpea una herida de abandono y estas heridas provienen de los traumas y entonces es esta herida de abandono.

Hablamos de heridas centrales, ¿verdad? Todos tenemos estas heridas centrales. «No soy lo suficientemente bueno, no soy adorable. Uh-oh, me están ignorando, se están centrando en sí mismos. Esto significa que me van a dejar». Y entonces se crea ira en tu interior y puedes acabar volviéndote loco con esa pareja. No enloqueciste por el café, enloqueciste porque tu pareja era tal vez un poco más autónoma.

Y tenía un poco más de agencia y tipo de hacer las cosas de forma independiente sin ti, porque tenían que hacer algunas cosas, pero de repente, te sentiste como si tuvieras siete años de edad otra vez y papá no te estaba prestando atención o mamá no te estaba prestando atención o tal vez papá se divorció. Ya sabes, inserta en tu historia lo que sea que te hizo sentir que no estabas a salvo, abandonado, no querible y no lo suficientemente bueno.

[0:08:27.0] SJ: Puede ser tan simple como que un amigo del trabajo o algo así hable de ellos, ni siquiera tanto, pero el otro miembro de la pareja puede empezar a pensar, puede empezar a contarse su propia historia, que no tiene nada que ver con la realidad.

[0:08:42.7] EP: No.

[0:08:43.6] SJ: Y de repente, se activa.

[0:08:46.1] EP: Sí, y eso se llama sesgo de negatividad, y suena como una palabra grande, pero lo que es, es que nuestro ego y nuestro cuerpo, y nuestras heridas, quieren seguir con vida. Quieren seguir vivos y por eso buscan, se llama neurocepción, detectan el entorno en busca de cualquier tipo de señal. «Oh, has estado hablando de Susan.» Digamos que alguien está en una relación heterosexual y la pareja, como usted dijo, está hablando mucho de este compañero de trabajo y son tan grandes y, de repente, la herida se activa.

Los celos, todo está conectado con el abandono. «Oh, están hablando mucho de esta persona». Entonces ese sesgo de negatividad crea toda una historia. «Deben estar teniendo una aventura, podrían estar viéndose en secreto con esta persona, están hablando muy bien de ellos». Y entonces la herida que sufriste, que es el trauma, cuando eras más joven y puede pasar cuando eres mayor también, las heridas que sufriste se han activado.

En ese momento, empieza la historia y ahora, has añadido todos los subtextos a algo y te acercas a tu pareja enfadado, celoso, atacando, culpando porque crees que prefiere a la otra persona antes que a ti, o que te va a dejar por esa otra persona. Mientras tanto, lo único que hicieron fue hablar de la otra persona.

[0:10:07.3] SJ: Es una locura. También es muy desafortunado para una buena relación que estas cosas puedan suceder. Así que, digamos que estás en una relación, te das cuenta de que, «Tal vez, tengo algún trauma, que necesita ser abordado. Quiero abordarlo». ¿Qué les aconsejarías hacer?

[0:10:25.3] EP: Obviamente, soy un gran fan de los terapeutas, ya que yo mismo lo soy y he estado en terapia durante 17 años, porque creo que siempre deberíamos estar haciendo el trabajo, ¿verdad? Hay tantas cosas en nuestro subconsciente de las que no somos conscientes y todo lo que eso significa es: «¿Por qué hacemos lo que hacemos? ¿Por qué nos comportamos como nos comportamos? ¿Por qué nos mostramos románticamente en términos de conectar con la gente, hay un patrón?»

Estoy reconociendo que estoy teniendo reacciones desproporcionadas hacia mi pareja, me estoy enfadando, me estoy desencadenando. Desencadenado es una palabra de moda, ¿verdad? Puedes llamarlo «Despertar», pero en realidad es echar sal en una herida que ya existía mucho antes de que estuvieras con esa pareja. Mucha gente no se atreve a ir a terapia y lo entiendo, pero escribir en un diario: «¿Por qué me activé?»

«¿Qué pasó? ¿Cuál fue la razón por la que empecé a dar vueltas sin control o empecé a crear una historia en mi mente? ¿Por qué tengo tanto miedo ahora? ¿Por qué estoy reaccionando así con mi pareja?» Y a eso lo llamo trabajo en la sombra, cuáles son esas partes que no estamos abordando realmente. Un terapeuta es alguien que te ayuda a dar sentido a lo que hay dentro de ti y a desenredar y desprocesar ese trauma para que no dicte tu futuro.

[0:11:51.3] SJ: Yo diría que entonces trabajas con un terapeuta. Creo que la mayoría de la gente sabe la respuesta a esta pregunta. ¿Es algo como, «Oye, me he roto un hueso, voy al médico, me ponen una escayola, dos meses después, está arreglado» nunca hay un problema de nuevo o es algo continuo?

[0:12:10.4] EP: Ojalá. Ojalá, ya sabes, muchos de mis clientes con los que tengo la oportunidad de trabajar son personas increíbles de todo el mundo entre mi empresa de coaching y la cosa es que, sí, hay resolución de traumas. Sí, esto te impacta en menor grado pero no es como esta pequeña mini operación donde vas y te ponen una escayola y un mes después, es básicamente un desdoblamiento.

Y lo que eso significa es que tienes que tener confianza con el terapeuta con el que trabajas o con el entrenador, o con quien sea que elijas trabajar y es una especie de despliegue que sucede, y así algunas personas vienen en una crisis aguda y son capaces de venir y resolver problemas, entender de dónde viene y son capaces de ser realmente conscientes de ello y luego cambian sus comportamientos, incluso si están sintiendo lo que están sintiendo.

Pero la terapia es – y no quiero asustar a la gente lejos de la terapia y ser como, «Oh, vas a estar en terapia durante años.» Esa no es la idea. La idea sería procesar con alguien. La forma más rápida de mover la aguja es trabajar con alguien que esté entrenado en modalidades de trauma. Ya sea EMDR, desensibilización y reprocesamiento por movimientos oculares, brain spotting, que es una de las cosas que yo hago.

Es EMDR de flujo natural. Nos permite entrar en el subconsciente mucho más rápido y nos permite desenredar ese trauma mucho más rápido que la terapia hablada.

[0:13:40.3] SJ: Impresionante. Sé que hay un montón de diferentes tipos de apego. Lo ideal es que en una pareja haya dos seguridades de apego, pero a menudo no es así.

[0:13:51.8] PE: Sí, muy a menudo ese no es el caso. Los estudios muestran que hay cuatro estilos de apego. Lo haré muy, muy simple. El primer estilo de apego es el apego seguro y lo irónico es que puedes tener inseguridades y aún así ser un apegado seguro. El prerrequisito no es ser esta persona perfecta que no tiene problemas, ni inseguridades, eso te haría no humano, ¿verdad?

Una persona con apego seguro significa que se siente cómoda con la cercanía y la autonomía y con la idea de lo que se llama interdependencia, lo que significa que no le preocupa mucho que su pareja le abandone. Se sienten muy cómodos dando seguridad y validación, no se sienten muy asfixiados en una relación. Se sienten cómodos con la intimidad.

Se sienten cómodos teniendo conversaciones difíciles y eso es alrededor del 50% de la población. Solía ser mucho más, pero creo que los estudios han cambiado en términos de evolución situacional.

[0:14:54.4] SJ: ¿Cuál cree que es la causa?

[0:14:56.0] EP: Creo que después de la pandemia, de verdad. Creo que la gente se quedó sola con sus pensamientos y sin ningún mecanismo de afrontamiento o adaptación o ninguna estrategia que no se dieran cuenta de que estaban como huyendo de estos sentimientos que vivían dentro de su cuerpo y acabaron teniendo que quedarse quietos con cosas.

Quiero decir, yo tenía gente que venía a mí que había tenido un ataque de pánico por primera vez o estamos como, «No sé lo que estoy sintiendo». Y yo soy como, «Oh, eso es ansiedad.» Son como, «¿Qué es eso?» Y por primera vez en su vida, habían experimentado ansiedad. Es comprensible, era esta gran cosa en la que estábamos.

[0:15:34.2] SJ: Creo que las situaciones que no controlas y que te imponen son como una pesadilla. Es como lo peor posible para tu psique.

[0:15:43.1] EP: Sí, y yo llamo a eso… tuvimos un trauma colectivo, ¿no? Tuvimos un trauma colectivo y entonces todos estábamos en el mar pero éramos barcos indiferentes y si te quedas con mucho tiempo libre en tus manos, lo que acaba pasando es que muchas de tus cosas empezaron a surgir. No sólo tú, sino las cosas de todo el mundo y no sabían cómo darle sentido porque hacían ejercicio todo el tiempo o trabajaban mucho o salían mucho de casa o socializaban.

Ahora, quita todas estas estrategias de afrontamiento, algunas saludables, otras no saludables, adaptaciones, te quedas contigo mismo, y todos estos recuerdos empiezan a resurgir y salir a la luz y así, creo que es por eso que las personas se volvieron menos seguras en términos de la forma en que se relacionaban con la gente, además, estábamos muy aislados y que la tecnología se volvió enorme y la gente se olvidó de cómo conectarse con la gente.

[0:16:32.8] SJ: Quiero decir, dejando lo que es que las notas de voz, que no es una forma natural de comunicarse. Al igual, usted necesita ver a la gente.

[0:16:40.6] EP: No fomenta la intimidad de la misma manera. Hemos perdido mucha intimidad y cuando se pierde la intimidad y la intimidad es, ya sabes, incluso un Facetime es mucho más íntimo que una nota de voz. Una llamada telefónica es mucho más íntimo que un mensaje de texto, y hablar con alguien, ya sabes, a través del ordenador, estar en persona es lo mejor, ¿verdad?

[0:17:02.5] SJ: Al cien por cien.

[0:17:04.1] PE: Pero eso nos fue arrebatado por una razón muy particular y durante un periodo de tiempo. Así que la gente perdió la práctica de conectarse y empezaron a hacerlo a través de la tecnología y todo ese tipo de cosas, y afloraron muchas cosas que ya vivían dentro de cada persona, sólo que nunca fueron conscientes de ello o nunca lo reconocieron o huían de ello trabajando o bebiendo o pasando tiempo con los amigos, sea cual sea su adaptación.

[0:17:33.3] SJ: Ya has hablado del apego seguro. ¿Podría hablar también de los dos estilos principales de apego?

[0:17:39.6] EP: Claro, sí, y el apego seguro sería el estilo de apego más seguro y es el que acabo de explicar. Se siente mucho más cómodo con la interdependencia y la cercanía. Luego está el apego ansioso, que es aproximadamente, diría yo, el 20% de la población. No me cites en esto porque los estudios cambian todo el tiempo pero una persona ansiosamente apegada tiende a ser – se llama, ansioso preocupado.

Tienden a estar muy preocupados por su pareja, su objeto de afecto, su amante, y piensan en ellos todo el tiempo y su vida empieza a girar en torno a ellos. Están muy pendientes del comportamiento de su pareja, de lo que hace, de lo que no hace, de su lenguaje corporal, de sus mensajes de texto. ¿Han cambiado sus mensajes de texto? ¿Se han ralentizado? ¿Les llaman menos? ¿No inician el sexo? Ya no les gusto.

Entonces, son muy, muy – como un diapasón para su pareja y siempre están preocupados de que su pareja los deje. Siempre les preocupa que su pareja no quiera estar lo suficientemente cerca de ellos. A veces les preocupa ser demasiado, les preocupa ser necesitados. Les preocupa no sentirse lo suficientemente cerca de su pareja y sienten que van a ser abandonados en cualquier momento.

Y se preocupan mucho porque están muy pendientes de la relación, de dónde está, de si la pareja les gusta, de si la pareja les quiere o de si la pareja les va a dejar. Así que están muy preocupados por eso porque tienen miedo de que les abandonen.

[0:19:12.1] SJ: Quiero decir, es una manera horrible de sentirse, sólo puedo imaginarlo, y puedo imaginar cosas como el estrés, naturalmente estar ansioso desencadenaría eso. ¿Hay algo que veas o que comúnmente desencadene esos sentimientos, que los intensifique o que pueda ser algo subyacente?

[0:19:28.2] EP: Sí. Quiero decir, hiciste un gran punto, hablas de variables externas, ¿verdad? Esas cosas importan. Si tu trabajo es más estresante y tu sistema nervioso no está en lo que yo llamo excitación simpática. Si tu amígdala está secuestrada, el centro del miedo, ya sabes, y estás en lucha-huida-congelación, y tienes que hacer cosas, vas a ser más sensible. Vas a ser más propenso a prestar atención a lo que tu pareja está haciendo y no está haciendo.

Así que, creo que esas cosas exacerban a cualquiera, pero particularmente, los apegos ansiosos, se vuelven mucho más sensibles cuando están bajo estrés del trabajo, de la familia, de otras variables externas. Creo que su estilo de apego, su miedo, todo es miedo, el miedo se exacerba, que van a ser abandonados y que la pareja no les está prestando suficiente atención. Es esta idea de que el zapato va a caer en cualquier momento. «Esto es demasiado bueno para ser verdad».

«La pareja me va a dejar. Noto comportamientos de distanciamiento, noto que no responden tan rápido a mis mensajes de texto. Estoy notando que están saliendo con sus amigos un poco más». Pero me estoy volviendo hiper-sintonizada e hiper-enfocada en lo que estan haciendo y como que perdi mi sentido de mi misma por un rato.

[0:20:41.1] SJ: Puedo entender que no conozcas muy bien a tu pareja, es el comienzo de una relación. Quizás, ¿es normal sentirse así? Pero, ¿el apego ansioso se disipa lentamente y se degrada una vez que llevas 10, 20, 30 años en una relación? ¿Se degrada, como si desapareciera naturalmente una vez que ves: «Oh, sabes, puedo asustarme un poco y estar ansioso, y mi pareja no me ha dejado, en realidad está bien».

[0:21:10.3] EP: Sí, porque estás recibiendo creencias desconfirmantes una y otra vez. No se van a ninguna parte. Se quedan, esta relación, así que hiciste dos grandes puntos. Número uno, la idea de que cualquiera se pone ansioso cuando empieza a salir con alguien. Hay un cierto nivel de ansiedad cuando llegas a conocer a alguien y estás en esa etapa de incertidumbre antes de hacer ese compromiso y antes de estar en esa relación, eso es completamente normal.

Sin embargo, la persona ansiosamente apegada sigue siendo así y necesita mucha seguridad y reafirmación como: «¿Seguimos bien? ¿Estamos bien? ¿Todavía me quieres? Tengo mucho miedo. Sabes, siento que me vas a dejar». Por lo tanto, constantemente sobrecargan, impuestos múltiples, quieren asegurarse de que saben dónde está la pareja. Quiero decir dos cosas sobre eso.

Una, si se emparejan con un apego evitativo, del que hablaré, lo más probable es que sea muy difícil para la persona ansiosamente apegada sentirse cómoda incluso con el paso del tiempo. Si el apegado evitativo continua creando estrategias de distanciamiento o continua siendo distante, o continua no siendo tan cercano como ellos quieren que sea. Es como si se reafirmara: «Oh, sí, nunca nadie quiere estar tan cerca de mí como yo quiero».

Pero ese es un emparejamiento muy difícil y un emparejamiento muy común, el ansioso y el evitativo, hay un baile. Todo el mundo baila, pero ese emparejamiento crea mucha más inseguridad en una persona ansiosa.

[0:22:43.5] SJ: ¿Podrías hablar un poco más sobre alguien que tiene un apego evitativo?

[0:22:49.9] EP: Claro, y ahora vamos al otro 15 o 20% de la población, que son las parejas con apego evitativo, y tienen dificultades, y de nuevo, hay muchos matices. No puedo poner a nadie claramente en una caja, pero es matizado en el sentido de que cada uno de los apegados evitativos, pero muy tipo de libro de textos, verás comportamientos similares. No se sienten cómodos estando muy cerca.

Mantienen a su pareja a distancia, basicamente, despues de un periodo de, digamos, salir con su pareja como una semana seguida y se van de vacaciones, lo pasan genial y empiezan a sentirse realmente cerca de su pareja, y todo va bien, se alejan porque su sistema nervioso se siente asfixiado. Se sienten asfixiados y empiezan a ponerse ansiosos porque, para ellos, el desencadenante es la proximidad.

[0:23:44.1] SJ: ¿Podría ser un poco similar a ser introvertido? Algo así como, vas a una conferencia durante dos días, estás hablando sin parar con gente que no conoces. Estoy hablando principalmente de mí.

[0:23:56.1] EP: No, totalmente, tu batería social puede morir, sí.

[0:23:58.4] SJ: Sí, exacto. Exactamente.

[0:24:00.1] EP: Absolutamente, y creo que la idea con el evitativo es que es un poco extremo, donde es hiper-independiente. Son hiperindependientes, lo que significa que necesitan… está bien tener tiempo a solas. Esta bien ir a recargar tus propias baterias y estar solo y ser auto-reflexivo y volver y hacer todas las cosas que te hacen sentir bien que puedes hacer independientemente porque alcanzas tu umbral de cercania y conexion y ser… y compañerismo.

Ya sabes, has alcanzado tu umbral para el peopling y entonces estás como, «Quiero volver, quiero leer mi libro, quiero hacer mi trabajo, quiero escribir». Lo que sea que te guste hacer independientemente de tu pareja, pero con la evasión, tienden a acercarse mucho y son capaces de ser muy consistentes, y a medida que la relación progresa y se acercan, su sistema de apego se activa.

Una cola interna, es automatica, y automaticamente sienten, empiezan a retroceder y se involucran en lo que se llama estrategias de desactivacion. Empiezan a desconectarse de eso, de su pareja. «Oh, necesitan demasiado. Son demasiado necesitados, por eso soy tan independiente.» Se alejan, no escuchas de ellos – sabes, hay una diferencia entre decir, «Hey, necesito algo de tiempo de inactividad.»

«Necesito estar solo. Acabamos de pasar seis maravillosos días juntos, voy a hacer mis cosas». A veces desaparecen del radar, no sabes nada de ellos durante un par de días y es como si estuvieras en una relación romántica monógama. Se trata de la comunicación, «Oye, necesito un descanso. Estuvimos juntos seis días seguidos. Tengo que ocuparme de mis cosas». Pero aún así se comunican.

Una pareja segura se registra, una pareja ansiosa se registra. La evitación a veces como está fuera de la red.

[0:25:47.8] SJ: Es fantástico. Es un ejemplo muy concreto de ello. Sí, creo que más o menos lo capta. ¿Cuál es el cuarto estilo de apego?

[0:25:56.8] PE: El cuarto apego se llama apego temeroso-evitativo y es una combinación de ansioso y evitativo, así que es el que representa el porcentaje más pequeño, creo que alrededor del seis por ciento de la población, y es una combinación. Se deslizan entre ser ansioso y evitativo dentro de los confines de la relación. Digamos que tú y yo estuviéramos saliendo y yo fuera un evitativo temeroso y tú y yo fuéramos cercanos y saliéramos mucho.

De repente, me siento asfixiada, me alejo y me vuelvo más evitativa. Es muy confuso porque yo estaba totalmente contigo y nos comunicábamos y había un baile y una cadencia y una forma regular en la que tú y yo nos mandábamos mensajes y hablábamos y pasábamos tiempo juntos y, de repente, empecé a sentirme asfixiada. Me retiré, ahora no sabes nada de mí durante un par de días, entonces igualas mi energía.

Estás como, «Bien. Si ella no me va a responder, yo no le voy a responder». Y de repente me distancio lo suficiente y empiezo a sentirme ansioso. «Uh-oh, uh-oh, esta relación podría terminar.» Ahora, mi miedo al abandono, mi ansiedad se dispara, y ahora empiezo a entrar y ser como, «¿Estamos bien? ¿Qué está pasando?» ¿sabes? Y tú dices: «No lo sé, te alejaste. No he sabido nada de ti».

Por lo tanto, estoy flip-flopping, es muy confuso. Se llama apego desorganizado y es temeroso-evitativo, lo que significa ansioso-evitativo, lo que significa que fluctúas entre los dos, y aquí hay otra advertencia, todo depende de con quién te emparejes. Si un evitativo temeroso se empareja con otro evitativo, terminara mostrandose ansioso en la relacion porque el evitativo es mucho mas evitativo que golpea su parte ansiosa.

Así que ahora, en lugar de ir de un lado a otro, siempre están en la parte ansiosa porque la pareja con la que se emparejaron es muy independiente, hiperindependiente y evitativa. Así que se llama la rueda del apego, depende de con quién te emparejes.

[0:27:59.2] SJ: Suena un poco como un socio que es caliente y frío, supongo que se podría decir. Si quisieras simplificarlo.

[0:28:06.6] PE: Sí, esa es la mejor manera, siempre describirlo. En términos más simples y sencillos, mucho frío y calor. Aunque los evasivos se muestren así, los evasivos temerosos son muy fríos y calientes porque – y por eso se llama desorganizado. Se siente muy desorganizado, es como si estuvieras cerrado un minuto, te alejas otro minuto. Es porque su trauma y su abandono están siendo golpeados.

Y lo que encuentro con ese estilo de apego no es decir, pero quiero decir, 17 años de personas en mi sofá, me parece que tienen un montón de trauma, no es que todo el mundo tiene ese trauma, donde son el estilo de apego más, no es que no existe en el otro que su fuente de amor, su primera relación, padre, cuidador primario, quienquiera que sea, niñera, era una fuente de terror y una fuente de consuelo al mismo tiempo.

Donde hubo abuso sexual, abuso físico, abuso verbal, esto también puede ocurrir en los otros estilos de apego pero mi propia evidencia anecdótica basada en 17 años de ver gente y escuchar las historias de la gente y que me inviten a su humanidad, casi siempre se caracteriza, no siempre, muchas veces porque es tan matizado caracterizado por esta figura de apego, las primeras personas.

Es como este vaivén de un minuto los aterrorizan, un minuto son cariñosos y consistentes y les dan atención y amor.

[0:29:39.3] SJ: Eso suena aterrador, nunca sabes lo que te va a tocar un día cualquiera.

[0:29:44.1] EP: No.

[0:29:44.8] SJ: Entonces, ¿qué es la codependencia y cómo encaja en los estilos de apego?

[0:29:51.0] EP: Sí, es una pregunta increíble. Codependencia, otra gran palabra que ya sabes, estoy tan emocionada de que sea más común porque la codependencia era realmente sólo, en su día, sólo se hablaba en los programas de 12 pasos de la adicción. Yo también soy especialista en adicciones y no sé si has oído hablar de Melody Beattie, pero ella escribió el libro, Codependent No More.

[0:30:14.7] SJ: No lo he hecho. Tengo que comprobarlo.

[0:30:16.6] EP: Dios mío, es un libro excelente. Es un gran punto de partida para entender la codependencia. Se llama, Codependent No More, y luego Pia Mellody también es un autor de una gran cantidad de codependencia. Creo que ella escribió un libro llamado, Facing Codependency, pero solía estar reservada sólo a las personas afectadas por personas que tenían adicción. Así que se volvieron super codependientes en lo que se refiere a curar al adicto.

Entonces, básicamente los habilitaban o si ellos estaban bien, entonces ellos se sentían bien. Si a esa persona le iba bien, le iba bien, pero nos dimos cuenta de que es un concepto muy amplio.

[0:30:53.2] SJ: Entonces, ¿podrías dar algunos ejemplos de comportamientos por relación de comportamiento codependiente?

[0:31:01.1] EP: Sí, absolutamente. Quieres estar con tu pareja todo el tiempo, ése es sólo un aspecto. Te dedicas a complacer a la gente, lo que significa que te abandonas a ti mismo o a lo que necesitas para complacer a tu pareja y ganarte el amor. Para hacerte valioso, te autoabandonas, lo que significa: «Realmente quiero hacer porque quiero complacerte porque quiero asegurarme de que esta relación se mantenga intacta».

La codependencia la describo como darle a la gente el mapa equivocado de tu corazón. Estás complaciendo a la gente y te estás convirtiendo en esta versión aguada de ti mismo para asegurarte de que la relación, es como un mecanismo de supervivencia porque si eliges entre el apego o ser tu auténtico yo, siempre vamos a elegir el apego, y por lo tanto ser tu auténtico yo significa que no complacería a la gente.

Significa que no abandonaría lo que quiero hacer. Significa que si mi pareja quiere ir a comprar un barco y yo quiero ir a hacer ejercicio pero no quiero separarme de mi pareja, renuncio al hecho de que quiero hacer ejercicio sólo para poder estar con ellos cerca de ellos.

[0:32:10.3] SJ: Una especie de renuncia a ti mismo por tu pareja.

[0:32:13.7] EP: Te abandonas a ti mismo, a tu sentido del yo, y ese sentido del yo se erosiona lentamente con el tiempo si continúas involucrándote en comportamientos codependientes y lo digo con mucha compasión porque yo he estado allí y entonces es abandonar tu sentido del yo, autoabandonarte, complacer a la gente, decir sí cuando realmente quieres decir no a expensas de ti mismo. Te estás abandonando a ti mismo y no estás poniendo suficientes depósitos de amor propio. Lo estás poniendo en la cuenta de otra persona.

[0:32:41.1] SJ: Entonces, si alguien acude a ti y reconoce: «Oye, tengo algunos comportamientos codependientes». ¿Qué harías con ellos para trabajar estos comportamientos?

[0:32:51.9] PE: Una de las cosas comunes que encuentro muchas veces con la gente que es codependiente es que… o que experimentan rasgos codependientes es que han aprendido hace mucho tiempo que tenían que complacer a otras personas para conseguir conexión, que tenían que complacer a otras personas para tener… y la conexión es seguridad cuando eres más joven. Todos queremos estar seguros, todos queremos estar conectados, y todos estamos cableados para la conexión, ¿verdad?

Así que les diría: «¿Cuál es tu sentido del yo? ¿Qué te gusta hacer? ¿Qué te hace sentir bien?» Lo que a menudo encuentro es que mucha gente que experimenta, no todos porque es matizable, no tienen un sentido del yo. No está intacto. Son como, «No sé, no sé lo que quiero hacer. Sé que me gusta cuidar de la gente. Sé que me gusta ser un buen compañero».

Yo digo: «Pero a ti, ¿qué te gusta hacer? ¿Qué te da alegría? ¿Qué te hace feliz? ¿Qué haces independientemente para alimentarte, para nutrir tu alma, para hacerte sentir lleno, para hacerte sentir nutrido?». Entonces, empiezo a trabajar en que no importa con qué estés lidiando, trabajar en ti y entenderte a ti y a tu propio sentido del yo es la puerta y el portal para tener incluso una intimidad más profunda con los demás.

[0:34:13.0] SJ: Has hablado un poco del sistema nervioso a lo largo de nuestra conversación, de la amígdala, ¿puedes hablar un poco de cómo el sistema nervioso afecta a la capacidad de las personas para sentirse seguras?

[0:34:27.2] EP: El sistema nervioso lo es todo. Eso es lo otro, tu sistema nervioso es el vehículo y el mecanismo responsable de cómo te relacionas con la gente. Tu sistema nervioso decide si alguien es seguro o no. Tu sistema nervioso es lo que hace que te sientas atraído por alguien. Es el vehículo para la conexión y el apego y básicamente tiene mente propia.

Es su propio lenguaje, está todo atado a todas tus experiencias anteriores. Digamos que me siento seguro contigo Sean, que es lo que hago. Diría, ya sabes, diría, «Sabes, me recuerdas a alguien» o tienes una presencia tranquilizadora, ¿verdad? Y me atraes por eso. No lo decido yo, lo decide mi sistema nervioso. En un milisegundo, mi sistema nervioso hace dos cosas.

Escanea toda mi base de datos de todo lo que he pasado en mi vida entera y dije: «¿Cuándo más he tenido una experiencia como esta con una persona y eran seguros o no seguros?» Y eso se llama interocepción, que es realmente escanear mis sensaciones internas, y neurocepción, que es yo dicto, estoy decidiendo, sabes en otro milisegundo, todo lo que estoy tomando, lo que estoy sintiendo, lo que estoy sintiendo, lo que estoy viendo.

Todas estas cosas combinadas deciden si me voy a apegar a ti o no y no significa que sea lo correcto porque buscamos familiaridad porque familiaridad es igual a seguridad. Así habla el sistema nervioso, aunque sea malo para ti. Así que, si mi padre era abusivo y ahora me siento atraído por otra persona, no es que muestres abuso de inmediato pero tenemos lo que se llama neuronas espejo. Entonces, mi subconsciente ya está captando que lo más probable es que en algún momento seas una persona abusiva.

Y efectivamente, a los seis meses de relación, empiezas a mostrar comportamientos similares a los míos porque me resultas familiar. Entonces, el sistema nervioso no entiende el lenguaje cognitivo, así que no puedes hablarte a ti mismo desde la vergüenza. No puedes hablarte a ti mismo por miedo.

[0:36:40.1] SJ: No es una elección, simplemente lo sientes o no lo sientes.

[0:36:43.3] EP: Absolutamente, pero no es una elección, es la reactividad del sistema nervioso subconsciente la que está decidiendo todo esto por ti y decidiendo por quién te sientes atraído y por quién no. Cuántas veces la gente dice, «Sigo saliendo con el mismo chico. Sigo saliendo con la misma chica con diferentes ropas.» Hay un patrón aquí, me atrae el mismo tipo y es como no, tu subconsciente se siente atraído por lo que es familiar y la mayoría de las veces, nuestro familiar no es lo que esta versión adulta más saludable de nosotros mismos querría.

[0:37:17.9] SJ: Y luego, creo que también un problema es que la gente se inclina hacia atrás racionalizando, ponen la lógica al final. «Oh, bueno, aquí está X razón, Y razón, Z razón, por qué me siento así.» Y en realidad, es sólo una emoción más básica.

[0:37:33.8] EP: Sí, «simplemente me siento atraído por ellos, tengo una conexión con ellos. Es el destino, ¿sabes?» Y es como si tu programación subconsciente fuera que te atrae alguien que no necesariamente… podría ser un patrón para ti, donde es un hombre o mujer emocionalmente no disponible que es tóxico o que consistentemente no está ahí para ti, que sigue golpeando tu herida de abandono y dices: «Pero conecto con ellos».

«Pero hay A, B y C que es tan maravilloso en ellos». Por supuesto, vas a racionalizar. Necesitas darle sentido a por qué sigues en ella o por qué te atrae esa persona, así que lo dices cognitivamente.

[0:38:11.3] SJ: ¿Por qué algunas parejas, tal vez las parejas que han tipo de trabajado con en el pasado, obviamente, no dar nombres, ¿por qué algunas parejas –

[0:38:19.7] EP: Voy a dar todos los nombres. No, sólo estoy bromeando.

[0:38:21.5] SJ: ¿Por qué algunas parejas no están satisfechas con su vida sexual? ¿Hay algo en común?

[0:38:28.2] PE: Sí, falta de intimidad. Lo que acaba ocurriendo es que hay muchas razones diferentes, pero muchas veces, ya sabes, siempre pregunto a las parejas: «¿Cuándo fue la última vez que tuvisteis sexo?». ¿Cuándo fue la última vez que estuvisteis juntos? El sexo es intimidad, pero ¿cuándo fue la última vez que os cogisteis de la mano? ¿Cuándo fue la última vez que hicieron algo romántico? ¿Cuándo fue la última vez que conectaron?

Suele ser resentimiento, la gente empieza a acumular resentimiento contra su pareja y llevan la cuenta y básicamente o esconden las cosas debajo de la alfombra y no hablan de ello y se va acumulando. La mejor manera de describirlo es que hay muchas rupturas pero no hay reparaciones. Asi que, estan peleando y hay un problema y nunca se resuelve y todavia no se resuelve y se acumula y se acumula y se acumula, y lo ultimo que quieren hacer es tener sexo con su pareja.

[0:39:25.9] SJ: Por supuesto que no. Quiero decir, no parece que sea lo más excitante del mundo pelearse con tu pareja, pero creo que a veces hay pequeñas cosas, pequeñas peleas que algunas parejas tienen o desacuerdos que piensan: «Oye, no voy a sacar el tema. Voy a dejarlo pasar». Y no lo dejan pasar, pero pensaban que lo habían hecho y entonces simplemente se acumula.

Hay otra situación similar que he construido y antes de que te des cuenta, es sólo veneno para tu vida sexual.

[0:39:57.2] EP: Se llama el lento brebaje o el fuego lento, ¿verdad? Y entonces tienes todo esto. Usted es como, «No puedo escoger una pelea sobre todo. Mejor elijo mis batallas sabiamente, ¿verdad? No quiero hacer una cosa sobre todo, así que no hablo de ello». Entonces, comunicación efectiva, no todo tiene que ser una pelea y si tienes comunicación efectiva, donde no estás culpando, no estás a la defensiva.

No estás avergonzando y sólo estás diciendo básicamente lo que estoy notando, así que no estás culpando, no estás avergonzando, no hay desprecio y no hay actitud defensiva. En realidad puedes trabajar a través de un conflicto como ese muy, muy exitosamente donde no tiene que seguir y seguir. Podría ser una mini discusión pero si mantienes eso dentro y luego mantienes la otra cosa dentro y luego no dices nada sobre esa cosa.

Y entonces, como que te suscribes a la filosofía de, «¿Quieres tener razón o quieres ser feliz?» Y entonces la gente simplemente, «Vale, quiero ser feliz, así que no voy a sacar el tema». Pero desgraciadamente, tu cuerpo lleva la cuenta de cada cosa por la que pasas o has pasado que no está bien resuelta para ti y vas a sacarlo a relucir de una manera diferente y entonces te vas a enfadar, y algo más porque se ha estado gestando dentro de ti.

Y vas a tener una ruptura mayor de la que tendrías y una ruptura no es más que una pelea, discusión, desacuerdo, lo mismo, un término rebuscado. Mientras tanto, si tienes una comunicación efectiva y tienes este tipo de piso abierto como, «Hablemos de lo que nos molesta». Como, «Oh, no me gustó cuando pasó eso, me hizo sentir.» Si siempre empezamos a hablar de mi experiencia, mi experiencia, no eres tú, Sean, pero mi experiencia de ti fue que, mi experiencia fue que me sentí como desestimada por ti.

[0:41:42.1] SJ: Oye, oye, eso no es verdad.

[0:41:43.5] EP: «Sí, me sentí muy rechazada por ti, Sean. No me sentí escuchada. Así que, cuando no me siento escuchada así otra vez, sé que no eres tú. Sé que no estás tratando de hacerme eso, pero me recordó «. Y la mayoría de la gente no sabe esto, no van a decir: «Me recuerda cuando mi padre solía hacerme eso y eso realmente duele». Y esa es la belleza de la terapia. Puedo ayudar a la gente a ver de dónde viene.

Por qué les está molestando tanto, por qué está creando – es realmente desconexión. Has acumulado suficiente resentimiento, no tienes suficiente ruptura y reparación. Acabas desconectado de tu pareja. Cuando te sientes desconectado de tu pareja, lo último que quieres hacer es tener sexo. No es muy sexy pelear y queremos sexy, ¿verdad? Queremos una cita nocturna, sorpresas, espontaneidad e intimidad, y aún así puedes pelear y tener sexo.

Tengo un montón de parejas que tienen sexo de reconciliación, son como, «Es la mejor cosa nunca.» Y yo: «Pero, ¿ha resuelto algo?»

[0:42:44.1] SJ: Y a veces, se produce después de una resolución o después de una ruptura o una explosión, lo que no es lo ideal.

[0:42:52.4] PE: «Creo que tuvimos sexo de reconciliación enfadados y ahora estamos bien». Y yo: «¿Pero lo estás? Porque pusiste una tirita sobre un agujero de bala». Y así, trabajo con ellos en términos de lo que les hace sentirse seguros y conectados con su pareja. Lo llamo el espacio intermedio, todo el mundo tiene un espacio intermedio. No sólo bailamos con nuestras parejas románticas, como una cadencia y un ritmo, sino que hay un espacio entre nosotros que es donde está la intimidad y yo lo llamo la escena central.

Hay una escena central, son argumentos diferentes pero en realidad se trata de la misma herida. Parece que se trata de la colada si estás casado y tienes hijos, o de «no me ayudas con los niños» o lo que sea, pero es esa sensación de no ser visto, de no ser escuchado, de no ser validado, de sentirse descartado. Siempre hay una escena central en cada pareja donde alguien siente que una necesidad fundamental o una herida fundamental sigue siendo golpeada una y otra vez y se inserta en diferentes escenarios.

[0:43:58.1] SJ: Supongo que entonces la solución es hablar de ello y llegar a algún tipo de acuerdo o intentar resolverlo.

[0:44:06.8] PE: Sí, eso es lo bonito de Imago. Imago tiene este concepto, que es una modalidad de pareja que trabaja con el espacio intermedio y habla de recuperar partes perdidas de ti mismo que puedes haber perdido en la relación y ayudar a tu pareja es básicamente te has herido en una relación, vamos a sanar en esta relación e invitarnos mutuamente a los mundos internos de cada uno, y entonces tienes más empatía por tu pareja.

Te dices: «Dios mío, ¿así que sentías que te estaba ignorando y te sentías como cuando tu padre te hizo eso cuando tenías seis años?». Y ya sabes, esas cosas salen y son como, «Sí». Dicen: «Vaya, no quiero hacerte sentir así». Crea más comprensión, crea más empatía. Es como si no estuvieras en guerra con tu compañero, está en tu equipo.

[0:44:56.3] SJ: Recibo continuamente correos electrónicos de mujeres que mantienen relaciones heterosexuales y es el mismo problema. Quieren sexo pero su pareja no. A menudo mencionan la pornografía como culpable. ¿Tienes alguna solución fácil, sencilla, alguna píldora mágica que los oyentes en este tipo de situación puedan utilizar?

[0:45:21.3] EP: Eso es algo común también y yo lo llamo, no sé a qué nivel llega pero se llama adicción al proceso cuando básicamente, todos sus jugos están saliendo en el porno y no queda mucho y no quieren tener sexo con su pareja porque tienen, ¿sabes? Todo el tiempo, recomiendo la masturbación porno rápida.

[0:45:42.8] SJ: Se llama no fap.

[0:45:44.6] EP: ¿Qué es eso?

[0:45:45.8] SJ: En realidad es muy popular, de cómo la gente lo llama no fap.

[0:45:50.2] EP: ¿Cómo lo llaman?

[0:45:51.7] SJ: No fap. Fapping es argot para masturbación.

[0:45:56.5] EP: Oh, interesante. Sí, quiero decir, recomiendo intentarlo y es un modelo de reducción de daños, ¿verdad? No espero que… hagamos una semana, una semana en la que no te masturbes ni mires porno porque hay una diferencia y hay algo que es interesante que si quieres… muchas veces la gente que ve porno, se desensibiliza y asume que el sexo se supone que tiene que ser como el porno.

Y miran a sus esposas o sus novias como – y yo lo llamo el complejo de puta Madonna. Yo no lo llamo así, se llama así, y lo que pasa es que el porno es obsceno y muy sexual y puede ser degradante a cierto nivel, lo mires por donde lo mires, y entonces ven a sus parejas como figuras de Madonna, que son la madre de sus hijos o son sus esposas o han estado juntos mucho tiempo.

Son como, «No puedo hacer esas cosas con ellos. Eso está reservado para mí, cuando me involucro en todas estas fantasías». Y yo digo que los invites a tus fantasías.

[0:47:03.0] SJ: Estoy cien por cien de acuerdo. Es mejor compartir estas cosas que reprimirlas. Quiero decir, de eso se trata tener un compañero.

[0:47:11.7] EP: Absolutamente, condimentarlo, ¿verdad? A veces tienes que fingir hasta que lo consigues, y lo que eso significa, yo lo llamo fingir, y fingir en realidad significa preclamar. Así que vamos a preconizar la vida sexual que queremos. Vamos a pregonar haciendo ciertos comportamientos. Entonces, cuando mueves un músculo, cambias un pensamiento.

Si te involucras en diferentes comportamientos, entonces tu neuroplasticidad cambia, y tus vías cambian y entonces tus sentimientos empiezan a cambiar como resultado de las diferentes actividades que empiezas a hacer porque estás activando lo que yo llamo neuronas que disparan juntas cablean juntas.

[0:47:53.2] SJ: Excelente. Muchas gracias por venir al programa. Si la gente quiere ponerse en contacto contigo, saber más sobre ti, saber más sobre Eternal Wellness Coaching, ¿cómo pueden hacerlo?

[0:48:04.4] EP: Por supuesto, así que pueden ir a EternalWellnessCounseling.com, esa es mi página web y también tengo un perfil en las redes sociales, donde estoy sacando un montón de… un libro de apego para ayudar a la gente con la intimidad y es gratis. Mi nombre en las redes sociales es, veamos, siempre me equivoco, @esinpinarli_lcsw, y está en Instagram.

[0:48:30.8] SJ: Impresionante. Muchas gracias por venir al programa.

[0:48:33.2] EP: Absolutamente. Muchas gracias por recibirme, Sean.

[END OF INTERVIEW]

[0:48:37.0] SJ: Una última cosa antes de irte, si quieres escuchar más podcasts como este, abre tu aplicación de podcast, busca Bad Girls Bible y pulsa el botón de suscribirse.

[END]